Hi,这里是简单心理的新栏目：跟咨询有关的故事。
踏上一段心灵成长的旅程，从来都不是件容易的事。探索的过程充满了未知，甚至会让你感到黑暗和危险。我们总是需要跟这些怀疑和恐惧相处。
在这里，我们邀请了一些朋友，分享他们借由咨询自我探索的故事。面对未知，陪伴永远是重要的。我们希望 ta 们的故事，可以给行走的你，一点点力量。
今天这位朋友是 Rain, 下面是她的讲述。
我是大三开始做咨询的，在这之前，已经跟“抑郁”交手了将近两年。

花了两年时间才承认：我是真的生病了

大一，我从英国的大学回国过暑假，父亲确诊了绝症。
我跟我妈表现得极度理性，一边走一边聊，谁去照顾？去哪个医院？其实整个人处于应激状态。当时年纪也比较小，我唯一的应对方式就是要求自己必须理性。
在这之前我说起来也算学霸吧，可以说是通过虐待自己生活的。每天每天折磨自己，疯狂批评自己，全方位压制自己，希望自己变成一具没有情感，没有任何缺陷的学习机器。
而爸爸的事情之后，我会要求自己比之前更加自律。要把学业搞得很好；当时还在写一个长篇小说，我跟自己说我一定要把它写出来，我要挣钱，这样哪怕我回英国了，我也能够用另一种方式支撑家里。
可回英国之后，不知道怎么了，我突然就什么也做不了了，待在宿舍里不想出门，也不想跟朋友去玩，听不懂老师在讲什么，对自己的学业也没什么感觉。
就这样持续了一个学期。寒假回去，我爸已经失去意识，不能跟我们正常交流了。当时觉得整个世界都太灰暗了，脑子里就是一个声音：“算了，毁灭吧。”
很长时间，我不愿意承认自己生病了。觉得可能就是懒，这是我自己的问题。直到大二下学期，才去找校医院的全科医生。医生要给我开药，我刚开始还拒绝了，因为当时我还是觉得是自己懒，可以克服过去。
直到有一天，早上起来，我意识到自己在穿袜子。那种感觉就好像从混沌里“醒”了过来”，发现自己正斜着身子坐在床沿，屁股半边在床外，一条腿蜷缩在身下，一条腿悬在床外，两条腿都非常麻，我的手揪着袜子边，一只脚已经穿好了袜子，另一只脚趾穿了一半。
再看时间，九点二十，又赶不上上课了。睡觉吧，至少睡着了就可以少些痛苦。我把袜子脱掉，躺回被窝，正好窗帘还没拉开。然后我试图回想，刚刚那半小时在做什么。竟然想不起来，完全空白。那个瞬间，我意识到自己真的生病了。
一边想着弄死自己，一边是本能的求生欲
回想我跟抑郁交手的那几年，其实也是两种力量之间的博弈：
一种是我习惯的，虐待压制的力量；另一种，是有时连我自己也没意识到，但其实一直存在的求生欲。
大二那年可能是我对自己最糟糕的一年。晚上睡不着，躺床上想着怎么弄死自己。
冬天把窗户打开，穿着厚衣服把自己淋透，把被子床淋上水，然后躺上面睡，第二天发现没死，再次绝望。看那时候的日记，有一周只吃了一包饼干，只出去扔了一次垃圾，有的时候又吃太多，喝非常非常多的酒。
但同时我也在积极自救，大三之后，我开始主动吃NHS(英国国家医疗服务体系）的免费药物，想找一个心理咨询，跟一个陌生人袒露我过往的经历。
作为一个四年没买过一件衣服的穷学生，决定做心理咨询的经济压力其实很大。
学校的免费心理咨询服务是4-6次，但老师告诉我: “我认为你需要的是长程帮助。”而……NHS(英国国家医疗服务体系） 的排队人数又很多，其他付费的私人诊所价格不低，而且也还需要等待。
我毅然选择了一个国内的线上咨询服务。
我的咨询师，一个灰暗生活里的“仙女教母”
后来找到的咨询师，频率是一周一次，文字聊天的形式。因为语音视频的话，我可能也会紧张，然后会更贵一点。反正当时就是看到信息了，觉得便宜，就这么用了。
现在再想一下，为何会收费这么低？为什么只文字交流？我是推测她应该是初学者吧，找不到来访者，也不好意思多收钱，甚至有一定可能，是自己正在考证？只是看了一些书？这是我的推测。
于是每周一次，中午时分（国内是晚上），在宿舍中（私密空间），我跟我的咨询师交流五十分钟。
因为隔着遥远的距离，有时候我们的对话显得有点诡异，比如: 
“你想对妈妈说什么？”
“我不要你管我了！”
“跟我重复: 我不要你管我了。重复：我不要你管我了”
“我不要你管我了，我不要你管我了！”
“跟我重复：我不要你管我了！大声重复！”
“（重复）……”
越打因为情绪激烈，还会有错字，有把叹号打成”1“。可能那时候真的是积压太多年的情绪了吧，这样子的沟通方式都能带动我发泄情绪。
宿舍是单人的，其实并不非常隔音，当时应该有同学听到过我经常大哭，但反正也不管这些，就拉上窗帘，然后打字，聊天，做咨询，崩溃就哭，愤怒就扔卫生纸。
她是第一个告诉我，“你的父母并不完美”的人，也会在我表示做完咨询很累时说“没事，睡一觉吧”。她帮我形成了一个内在的关怀形象，也曾一度算是我的一个支撑。
我也慢慢学着把“我“与“妈妈”分离开，我开始明白什么才是“我”，也慢慢知道，抑郁，包括其他负面的情绪，都不是我的错，是我周围的环境出了问题。意识到“不是我的错”，释怀和放下才成了可能。
18岁以前可以说我没有朋友。这样子长大，我积蓄了太多太多的情绪，需求，渴望，期待，等等。我会期待被看到，“被拯救”，有个人可以陪着我。
那时候又是重度抑郁，家里又遭遇变故，但我必须瞒着妈妈，假装自己一切都好，还有学业压力，独自在国外的压力等等。
终于找到一个出口，并且是如此正当的 “咨询关系”时，这些就都冲她去了，我就特别希望她能够看到我，看到我的一切，对我绝对了解，对我的20年的点点滴滴，全部了如指掌，然后带我走出去。当时就是这样的感觉。现在再写，我还能触摸到曾经那个孩子。
在曾经的时光里，她是我的注视者，陪伴者。虽然我逐渐能感觉到她的不专业，但至少一周之内还有她。她是我的神秘伙伴，没人知道的一个仙女教母（哈哈，灰姑娘乱入）。但很奇怪，此时此刻觉得“仙女教母”是最恰当的感觉，虽然她肯定不仙女，也不神奇，也不完美，但就类似于飘满灰尘的生活里的，一点点亮光？
25岁之后，开始与自己站在一起
我今年26岁了。25岁之前，内心是一塌糊涂的，25岁之后，才开始与自己站在一起，那之后的成长是飞速的。
一个重要的节点就是去年，我当时在一个一线城市工作，有天我妈突然就说，半年之内必须回来。我当时毫无准备，一下子就崩溃了。
那几个月状态又是很差，身体糟到极点，每天跟我妈吵架。可就是那个时候，我意识到这件事其实是给了一个机会，让我去学习怎么跟自己站在一起。
是的，跟自己站在一起。
那段时间，表面上我是在处理“要不要回家”这么一个二十几岁的年轻人都要面对的问题，但后来我发现，在我的几岁十几岁二十几岁，我重要的问题只有一个：要不要跟自己站在一起。
我之前为什么那么习惯虐待自己，就是因为我没有跟自己站在一起，我站在自己的对立面。现在，我需要去维护我不想回家的愿望，我要过我自己的人生。
就这样每天跟自己“洗脑”，把过往那种反对自己的声音洗掉，去跟我妈吵架，表达自己的想法。在这个过程中，我慢慢放下了要做“完美女儿”的执念——我不是她喜欢的女儿，我做不了那种人。我接受了。
另一个执念是，那时每天都在考虑，想知道自己留在一线城市是对是错。后来有一天，我写了一个帖子，当时觉得没什么特别，但是现在看，会觉得那是一个很关键的转变。
那天我突然意识到，我其实不用去问这个事对是错，留在这里肯定是有好有坏，没有人能给你答案。因为生活是没有答案的，你就只需要想一个问题：你想不想？你开不开心？如果回老家你舒不舒服？你内心的真正的感受是什么？
我想那个时候，我是真的跟自己站在一起了，嗯。
其实我很感谢自己20岁患上了抑郁症，如果无事发生，我内心结构还是僵死的，会一直缺乏生存欲，不知道自己究竟是谁，不知道自己想要什么，我这个人究竟有什么价值，为什么要一天天活着。
所以当我批评自己，为何在最应该充满活力时却活得如同老朽，就会想起大一时的我: 假如任由那个我向前走，会怎样？
成为一个绝对自律的人，会对他人非常冷漠。这样的我，会非常成功，我可以去顶级学校读书，或许成为优秀的科研工作者，但这个偏激的，狭隘的，浅薄的，僵硬的，石头一般的我，我不喜欢，她不是“我”。
20岁患抑郁症，很残酷，好像整个青春都在与自己搏斗。但至少那个年龄，还有人给你托底，若是再晚几年呢？
现在的我，经常哭哈哈，看个猫猫视频也哭，看个抗击疫情的视频也哭，但我喜欢现在这个脆弱的我。
她很懒，她经常点外卖，时不时情绪崩溃一下。她也没啥理想，只想暴富。但她柔软、温柔、温暖。她对世事、他人、自己，都有了更多允许，她臣服于生活与生命，她活得宽厚、扎实、勇敢、善良、坚定。
她稳稳地站在大地上。
注：本文故事为个人经历，不同于科普文章。如果你发现自己出现了抑郁症状，建议去专业平台获取帮助。
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