吼孩子这事儿吧，和挤痘痘一样，“明知不可为”，但总是忍不住“为之”。
昨天，一则#奶爸带娃加班被弄乱文件崩溃咆哮#的视频冲上热搜，隔着屏幕都能感受到家长内心的抓狂。
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我当然不是神人，也有过炸毛的经历，好在我（工作所迫）爱学习，确实掌握了一些方法（感谢我娃的“调教”，给我学习的机会），今天就来和大家分享一下吧。觉得有用，记得分享给身边的姐妹哦~
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今天的内容分4部分，阅读时长约6分钟。
吼孩子有多可怕？

除了吼孩子，我们还能做什么？
已经吼了孩子该怎么补救?
01
你的吼喊、羞辱，正在吞噬孩子......
提示：这部分是为了让更多家长看清楚，吼喊对孩子的伤害有多大，我们为什么不建议吼孩子。已经知道的学霸爸爸和学霸妈妈们可跳过，继续往下看。
*1
越吼，孩子越笨
哈佛医学院附属美国顶尖的精神病专科医院精神病学副教授 Martin A. Teicher ，认为，父母对孩子长期吼叫的确会改变孩子的大脑，影响他们的智力。
Teicher 的团队分析了曾经遭受过父母言语暴力（长期的吼叫、斥责、诅咒、归咎、侮辱、威胁、贬低、取笑等）的成年人的大脑，发现他们的韦尼克区（主要负责理解口语）和前额叶之间的连接减少，而这两个区域之间的连接越少，一个人的言语理解能力越差。
小时候经常遭受父母言语暴力的人的言语智商（verbal IQ）只有112分，比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人（124分）要低。Teicher 说：“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”
而我们国内，沈阳市心理研究所也曾做过一个名为《语言能造成多大的伤害》的教育短片，内容真的很令人震撼，大家可以提前调小音量看一看。
*2
越吼，孩子越没安全感
你可能听说过
“弃猫效应”
，讲的是一只猫咪被主人丢弃，再被别人捡回家后会变得特别乖，甚至更会讨好，因为它怕自己不乖会再次被丢弃。

对孩子来说也一样，当他们经常被家长吼喊、辱骂，他们的安全感也在一点点崩塌。
“哭什么哭？再哭我不要你了！”
“你怎么这么讨厌！我不喜欢你了！以后别叫我妈妈！”
这些我们不曾好好说出口的话，都像刀子一样，深深地刺进了孩子的心脏。
亿点点心痛
*3
越吼，孩子越自卑
“当你吼孩子，孩子不会停止爱你，但会停止爱自己。”
当孩子不爱自己时，更容易变得性格孤僻、懦弱、自卑，不善交际，甚至有可能为了保护自己不被吼，形成“讨好型人格”。
而这样的自我保护机制一旦形成，孩子只会越来越忽略自己。
孩子的未来会活得很辛苦，什么事都会把别人放在首位，自己放在最后。
如果没人带他看清真相，他将一直和真实的自己割裂，备受煎熬。（别问我怎么知道的，说多了都是泪。）
*4
越吼，孩子越容易活成“另一个失控的你”
孩子是家庭的“照妖镜”，因为孩子是最擅长模仿的人，你的一举一动，一言一语，他都会效仿，甚至以此来向你表达爱你的忠心。
尤其孩子3岁之前，是他们性格和行为养成的重要阶段。
如果你不能控制自己的情绪，常用大吼大叫、羞辱式语言来宣泄情绪，那么你会发现，孩子在和其他小朋友处理遇到矛盾时，也会跟你一样，将来还可能成为情绪的傀儡，被情绪操控，不能理智的处理问题。
看到这里，估计大家都在想“我也知道啊，可我能怎么办呢？”
吼娃一时爽，下秒悔断肠！生气和自责的情绪互相纠缠，那种感觉我懂，你不是一个这样。
所以下面为大家总结了原则和方法，结合实际案例做演示，希望能帮到大家。
02
有原则、有方法，才是高情商做法
应对每一个想吼孩子的瞬间，都要时刻记住这5个原则：
①对事不对人  ②不给孩子贴标签  ③不记仇  ④不翻旧账  ⑤分场合
再来说方法，来和大家分享一个不吼不叫的A-B-C-D-E法则，咱先来看图。
光看图有点懵，我们在案例演示一下，下面是团子和团子妈的故事，团子妈口述：

为了多陪他会儿，我下班一回家就马不停蹄地带他去楼下玩儿。
他倒好，先是抢了其他小朋友的玩具，哭嚎着不还。
后是躺在超市地上打滚儿非要吃冰淇淋，满超市的人都看着他的live哭嚎秀。
这我都忍了。
回了家，我妈刚把他的饭端到餐椅上，他一挥手都敬了土地爷。
我刚给他换的衣服以及我刚买的白T恤，都染上了油花。
我憋着火给他讲道理，他全程眯着眼睛尖叫，分贝之高简直能当场穿透我的脑浆。
团子爸还在一旁拱火：“他不吃就不吃呗，你说这些干嘛。”
于是乎，我就炸了。
接下来是团子妈按照前面分享的A-B-C-D-E法则，进行的操作。
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如果还是忍不住，也做不到，请选择积极暂停吧！暂时先回避让你抓狂的环境，到一个不被打扰的空间，让自己先冷静下来。
不把坏情绪撒在孩子身上，对孩子也是一种保护。ps：要在保证孩子安全的环境下，切不可把孩子一人丢在户外。
03
刚吼过孩子该怎么补救? 
放下面子，和孩子真诚道歉
不管孩子真的有错还是无辜躺枪，当我们情绪缓和后，都应该放下大人的面子、放低姿态，为了我们的情绪失控，诚恳地跟孩子道歉：
“爸爸/妈妈刚才对你发脾气了，一定很难过吧？是我们的不对，对不起，你愿意接受我们的道歉吗？”
图片来源：《天才少女》
如果孩子愿意，我们要谢谢孩子的接受，小小的身体比我们更有力量；如果孩子不愿意，也没有关系，请允许孩子有他的脾气。
当你能接纳孩子本来的模样时，孩子更能活出他自己。
有时候我们觉得孩子错了，但不是真的错了，他只是没有按照家长的标准做事，就被贴上了做错事的标签。
1句批评配得上5句鼓励
心理教授约翰·戈特曼通过20年的研究指出，夫妇之间积极和消极互动的比值要大于5:1（又称“家庭洛萨达比例”），也就是说，我们讲5句好话或做5件好事，才能弥补1次坏话或坏事造成的伤害。
同样的影响对孩子也是如此，即我们对孩子的1句批评，要至少配上5句鼓励，才可能让我们所说的话，对孩子产生积极影响，保证孩子人格发展的健全。
比如下面这些话，可以结合孩子做的事情，多多对孩子讲，给孩子鼓励：
“爸爸/妈妈相信你，肯定可以搞定。”

“开动你聪明的小脑瓜，再想想办法呢？”

“再试试看，爸爸/妈妈会陪着你。”

“亲爱的宝贝，爸爸妈妈爱你，我们看到了你身上充满力量！”
用心对孩子表达爱
盖瑞·查普曼在《爱的五种语言》里告诉我们，爱可以有5种语言，每一种都值得我们使用。
①给孩子肯定的言辞（肯定他做的事）
②为孩子准备精心时刻（共享你的时间）
③为孩子准备礼物（礼物不在贵重）
④服务的行动（为孩子做一件对孩子意义重大的事）
⑤身体的接触（和孩子拥抱、贴贴、拍背、握手）
04
说在最后 
也许你会想：“道理我都懂，可我就是做不到啊。”
讲真，能不能做到，这和你内心的渴望有关。你有10分想改变，就会收获10分改变，请相信相信的力量。
正如大多数人天天喊着减肥，却越减越肥一样，只停留在意识层面，没行动永远不会有改变。
当然啦，改变对我们来说确实是困难的，就好比，我们习惯了一种“解题思路”，一用就是20多年，突然要换一种方式，肌肉记忆都要花一段时间才能养成。
所以，给自己一些时间，人无完人，先放下对自己的限制、强求和批判，再一点点掌握新的“解题技能”，直到熟练。
重要的不是你已经做了什么，而是未来要做什么。我们都在一边犯错一边成长的路上，学会找补，不是什么可耻的事。
最后的最后，我想说，养育孩子从来都不只是妈妈一个人的事，而是整个家庭的责任。
希望家里人多多支持妈妈们，在她们想要改变自己，想要尝试用ABCDE这个法则时，能做她们强大的后盾。
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