人人喊打的「恋爱脑」，真的需要治吗？丨真人分享

Hi，大家好，欢迎来到热闹的「编辑部碎碎念」栏目~

最近，浮游炮发现「恋爱脑」一词频繁地出现在我的抖音上，从一开始劝分恋爱脑闺蜜，到现在各个情感博主看似专业地分析如何解救恋爱脑。看的时候心里总觉得怪怪的，让人感觉好像恋爱脑已然成为女生的「高危疾病」……

所以，今天我就拉来编辑部的几位姐妹，和大家聊聊#恋爱脑#这个话题！

Vol.1

你觉得什么是恋爱脑？

女生只要在感情中付出就算恋爱脑吗？

浮游炮

我觉得恋爱脑就是没有办法为自己在恋爱中的行为负责。

两个相爱的人在一段感情中互相付出很正常，或者明知对方很渣，不爱自己，但由于种种原因，比如自己从小的经历，或是当时那个阶段特别需要爱与陪伴，就是一时抽不出身。只要自己能承担后果，我就觉得不算恋爱脑。

毕竟人不是机器，时刻清醒理智，难免有情绪失控的时候，对自己宽容点。但是做选择之前，想清楚后果，心甘情愿去撞南墙，撞完清醒了也就好了。

最怕受害者心态，成天怨天尤人，认清真相后从此一蹶不振，或是从此放弃自我，这样的恋爱脑会很痛苦吧。

我不觉得「恋爱脑」是一个贬义词。

毛愣三光

其实我不太清楚「恋爱脑」的定义，也不觉得「恋爱脑」是一个贬义词。因为我自己本身就是一个在恋爱里容易付出的人，我有时候也调侃自己是「恋爱脑」。

但有几种情况，我觉得是在恋爱里，不太可取的：

不断打破自己的原则和底线
盲目付出
把全部精力消耗在恋爱和对方身上，和自己的生活脱节

对于恋爱，我觉得网络大环境是比较极端的。如果一个女性在感情里付出，就会被扣上「恋爱脑」的帽子；如果不付出，那就会被骂「捞女」。

好像不管怎么做，女性在恋爱里的人设就是「非蠢即坏」，挺魔怔的。

小气鹅

我觉得恋爱脑是盲目付出，没有底线。

我觉得恋爱脑是：当对方给自己的影响和反馈的都是负面的时候，仍然盲目付出，自己不是一个前进和向上的状态，而且变得没有底线。

但我觉得勇于付出≠恋爱脑。勇于付出的人，是对生活有积极态度的（但也需要底线），敢爱敢恨不是贬义，如果碰壁或者对方不值得自己付出，能做到及时止损真的很棒。

不太明白为什么有「恋爱脑」这样的标签。

木头羊

不太明白为什么有「恋爱脑」这样的词或者标签，字面理解好像是脑子里只有恋爱这件事。那这么理解的话，关注工作是「工作脑」，关注家庭是「家庭脑」？

如果说「恋爱脑」本身没有性别圈定的话，那么后半句的提问其实不成立，并不是女生在恋爱中付出就叫恋爱脑。而且任何一段关系都是需要付出和维系的。

我认为还是比重问题吧，生活是由多维构成的，每个人有每个人愿意关注的重心，选择在个人哈。只是我们都要记得，不要因为某一段关系、某一个人，而放弃和失去了自我。

▲图片来源：Giphy

Vol.2

在关系中，我们是否应该权衡利弊？这一行为应该得到认可吗？

浮游炮

没有人敢不穿铠甲在战场上厮杀。

对于我这种比较浪漫主义的人来说，虽然很不想承认，但是感情中确实是要权衡利弊的。

人，尤其是成年人，没有那么多奋不顾身，权衡利弊可以说是一种「保护机制」，没有人敢不穿铠甲在战场上厮杀。

长这么大，网上或是身边，各种被心爱的人「插刀」的故事也看了不少。我是不敢不权衡利弊的，只能说努力提升自己，增强兜底的能力和为自己选择错误负责的能力，小事可以不计较，大事还是仔细考虑清楚吧。

完全是个人选择，不需要认可。

毛愣三光

感情里权衡利弊，完全是个人选择，不需要认可。

你可以环抱腰部大喊u jump，i jump；也可以雨中追车大喊「燕子，没了你我怎么活」；你也可以对比、算计、平衡你们的实力和关系。

我觉得不论何种恋爱方式，都是个人选择，不需要听别人评判。

阿月

权衡利弊应该是在一段关系开始之前。

我觉得权衡利弊应该是在一段关系开始之前，从外表到内在，甚至是收入、家庭条件等等，没必要和不了解的人在一起吧。当决定和一个人在一起之后，所有的「权衡利弊」都是为了让彼此更好，如果对方也是这么想的最好。

是衡量利弊还是傻乎乎付出，自己心里最清楚，并且每个人的感情观也不同，自己开心就好。是否被他人认同，也许在一段时间内会困扰你，想明白了就好了。

权衡利弊是必然，不需要得到任何人的认可。

木头羊

任何一段关系里人都会权衡利弊的，趋利避害是人的本能，就看是什么「利」。一段关系的维系，一定是双方都有获益点，即使是外人看来极其不相配的恋爱关系里，看似「傻」的一方，也一定是从这段关系有获得的，只是那个「获得」，外人不知道罢了。

权衡利弊是必然，且也不需要得到任何人的认可。😂

▲图片来源：Giphy

Vol.3

「恋爱脑」是否和「独立女性」一样，是对女性的又一个标签？

浮游炮

感觉恋爱脑是对女性的又一个新歧视。

真的感觉恋爱脑这个词都被用坏了。小到送个礼物，大到结婚生育，但凡女生付出了就可能被说恋爱脑。

真的怀疑这又是一条新的鄙视链，从「成功女性鄙视小娇妻」，到「独立女性瞧不起家庭主妇」，现在又来个恋爱脑歧视……

感觉社会要求女性必须独立且清醒，专心搞钱不能追求爱情，否则就是「傻」，活该承受一切后果。而糟糕的关系中，男性的错误行为却一直被隐形。

「恋爱脑」是对女性的一种枷锁和规训。

毛愣三光

搞事业和谈恋爱是可以同时进行的，不冲突，「恋爱脑」也不应该被指责。

我觉得这时候就出现了一个陷阱，反对女性「恋爱脑」的人，看起来是苦口婆心，实际上也是一种枷锁和规训。

但我认为，在恋爱关系中，是否开心幸福，可能只有伴侣双方才知晓，而作为看客的我们没有权利去评价。即使存在坏的后果，也只能关系中的人去承担，没什么活该不活该的，都是自己的选择。

阿月

女性应该是什么样的，不该被任何人去定义。

我觉得不算是标签吧，毕竟现代社会这个词语出现的频率也并不高（起码在我身边是这样）。不同的生长环境、不同的性格都会造就不同的观念，我认为应该允许与自己不同的人出现，如人饮水冷暖自知，管好自己就ok，没必要去评判他人。

女性应该是什么样的，不该被任何人去定义，坚定自己的选择，也尊重他人的选择就好。

▲图片来源：Giphy

Vol.4

还有哪些强加于女性身上的标签？

这些标签如何影响着你？

浮游炮

女性是人，是有自己意志的自由的个体。

还有很多，比如什么温柔，淑女，得体，上得厅堂、下得厨房，为母则刚……是真的很烦这些看似夸奖，实则道德绑架的标签。

我原先因为这些标签受到了很多束缚，感觉一点都不自由，仿佛人生只有一条路可走。但后来发现女性是人，是有自己意志的自由的个体，我想成为什么样的人都可以。只要我没有「道德」，谁都别想绑架我。

女人好像永远都是男人的附属品，这让我很不爽。

阿月

我觉得让我感触最深的标签就是「贤妻良母」这个词吧，虽然听起来比较古早了，但一度让我非常排斥。我不觉得会做饭、爱收纳整理、性格温柔和善就是结婚相夫教子的最佳人选。

会做饭只是想让自己吃得更好更健康；爱收纳整理只是想让自己在更整洁的环境里待得更舒服；性格温柔和善也许只是不善于辩解、不善于吵架，不代表不会生气、忍气吞声。一切都只是为了让自己舒服，并不是为了讨好任何人。

这种评价不是对个人的肯定，而仿佛是对男性需求的满足，在一段时间内，女人好像永远都是男人的附属品，这让我很不爽。

当有人评价我是贤妻良母的时候，我只想回怼一句：你全家都是贤妻良母！

木头羊

对于标签，我都拒绝，我们是自由而丰富的个体。

印象里关于女人的标签好像大致可以分为三类：

一种是好女人，主要表现在听话、懂事、隐忍，什么贤良淑德、温婉可人，和之前的「好嫁风」类似；
第二种是不听话的女人，会给男人带来麻烦，类似疯婆子；
第三种是不讨男人喜欢的和男人不易控制的女人，类似黄脸婆、八婆、剩女、女强人、独立女性啥的。

不难看出，被「标签化」的女人大多时候是脸谱的、负面的、片面的。

所谓的标签，是便于迅速归类区分，通常是固化的、片面的、带有偏见的。对我的影响大概就是我在一个阶段里也依赖于一些标签去区分人。但随着经历和认知的变化我发现人是丰富、立体、多面、流动、变化的，绝不是简简单单的几个标签就可以概括和归类。

对于标签，不管是好的坏的，我都拒绝，我们无需讨好哪些群体，也无需被迅速识别为某一类群体。我们是自由而丰富的个体。

▲图片来源：Giphy

恋爱脑≠无脑，它不应该被污名化，如果你觉得自己在感情中不够理智，太过迅速地投入或是不计后果地付出。首先要做的就是拒绝内疚和羞耻。这种情况一点也不奇怪，并不能证明你「傻」。影响我们恋爱行为的因素很多，比如儿时的经历让你更加渴望亲密关系，又或者是你们独特的过往，让你舍不得放下这段感情。

就拿《泰坦尼克号》中的杰克和露丝来举例，很多人觉得他们恋爱脑，不能理解为什么刚相识几天就能产生了愿意付出生命的爱情。其实这可以用心理学中的吊桥效应来解释，当一个人提心吊胆地过吊桥的时候，会产生心跳加快等生理现象。如果这个时候恰好接触到一个还不错的异性，那么这种由危险刺激情境引起的心跳，就会变成对那个人的怦然心动，从而萌发出十分强烈的爱情。

所以你看，我们每一个人的内心都是复杂而多彩的，没必要仅仅一种行为，就给自己贴上消极的标签，更没必要由此评判别人的选择。

现实社会中对我们的评判和标签一直不少，想要解决这个问题，也许不是努力摘掉那些「不好的标签」，而是要

从一开始就拒绝承认

！