橙子的原创公众号
0-8岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路
▲
之前我在果果学小提琴的文章里，提到了纠正姿势时遇到的一个经典亲子冲突：同样的错误，老师指出就乖乖听，亲妈指出就要翻脸发脾气——得到了很多读者的共鸣。
基本每个父母都在陪练琴陪作业的时候，都被这个问题搞到怀疑人生：孩子你真的真的是我亲生的嘛？不是我的仇人派来玩儿我的吧？要不然你为啥对老师那么虚心恭敬，对我的态度却这么差劲儿呢！你亲妈和老师比到底差哪儿了呢？
这个问题，由橙子这个做过老师也正在做亲妈的人来回答，再合适不过了。

其实，还真是差挺多的。

首先，老师比你更具有权威
小孩子慕强是天性，他会倾向去认同他眼里最厉害最有本事的那个人，将他作为权威和偶像，心甘情愿当迷弟迷妹，崇拜他，乃至跟从他。
当然，在孩子婴幼儿阶段，他会认为全世界最厉害的就是爸爸或妈妈。可是到了学龄，孩子见过些世面了，他会渐渐认识到父母也没啥特殊的，也是会抠脚挖鼻孔的普通人，虽然依然会对父母很依恋，但也不会认为父母是英雄偶像了。
而在学龄时期，老师也成为孩子生活中非常重要的成年人，作为一个更为专业，更有距离感，更不容易暴露缺点的教育者，就非常容易成为学龄孩子的新偶像。孩子会认为老师才是最具权威的存在，而父母的权威就只能往后站，当父母和老师的说法有冲突的时候，那就一定是老师说的对。
所以这阶段孩子的口头禅就是“我们老师说”，甚至会经常用老师的话来怼父母，而且通常能怼赢，一是因为父母多半确实没老师懂的多，二是因为父母也要表达对老师的尊重，这就让孩子更加确认了老师的第一权威的地位。
所以，同样的错误，老师指出的时候，孩子能接受，因为他认同老师的专业权威。但是当亲爹妈指出的时候，就容易被孩子质疑反感，说白了那个意思就是：这方面你懂的也不多，甚至还没我懂，有什么资格说我？
你可能很委屈：我和老师说的是一样的问题啊！

那不行，你没到老师那个权威，一样的话也是没有说服力的。这种感觉就好比，在你开车的时候，如果是驾校教练叫你认真看路，你会检讨自己，如果是你亲爹叫你认真看路，你只会嫌他啰嗦。

其次，老师比你更客气
老师对学生客气，和他是不是修养够好没关系，这是作为老师的身份决定的。
因为老师是职业的，见过的学生多，对付孩子的经验也更多，多半对孩子有一个比较合理的期待，
评价孩子的角度和父母会非常不一样
，父母可能觉得孩子犯了很多错误是很笨的表现，但是在老师看来，孩子表现这样很正常，他还见过更糟糕的，还觉得你家孩子已经超出预期了，宽容度就会更高。

而且老师作为局外人，会容易冷静客观，不会像亲爹妈那样，爱把自己的焦虑不安投射到孩子身上。如果孩子学不会，父母就直接很恼火，老师则会习惯从自己的职业角度来思考问题：那是不是我没表达好，是不是我节奏太快学生跟不上，是不是我的方法孩子接受不了，我看看我改变一下会不会效果好一点？这样的思考方式，会让老师凭空比父母多很多耐心。

就算有的老师入戏太深，真的想发火儿，也会有很多顾虑，一方面想要维护自己的师道尊严，一方面也怕孩子家长怪罪。毕竟不是自己孩子，不好把情绪表达得很直接。
总而言之，在老师的位置，可以更容易的对孩子表达出更多的客气尊重、更多的额外耐心、更多的克制容忍。可在父母的位置上，想要做到这个程度真的很难，需要很多修炼。就算是对学生很耐心的老师，回家面对自己孩子，也一样的特别容易发火动怒没耐心。
所以，同样指出错误的话，老师说和父母说，给孩子的感觉就截然不同了，老师说的就感觉是善意指导，父母说出来就感觉是恶意挑剔。不要觉得孩子矫情，试着在陪作业或陪琴的时候录个音，你就会知道自己态度语气有多糟糕。没办法，亲生的嘛！客气不起来啊！
再次，老师比你更清白
有父母可能会对我的上一段论述感到冤枉：我指出孩子错误的时候，态度也好到无可挑剔啊！如果孩子能够虚心接受，我也可以做到很有耐心不厌其烦的啊！可是往往我刚心平气和地说了半句，孩子已经开始崩溃了！这是为啥呀？
因为孩子和你有旧仇啊！
你敢说你从小到大没训过，没吼过，没修理过孩子？备不住几个小时之前才刚和孩子发过火，陪作业陪练琴则肯定是亲子冲突重灾区。

当然这种事也没法避免，父母也不必过于自责，人不是机器，总有情绪失控的时候。
问题是冲突越多越频繁，孩子的委屈就会越多，也就容易变得对更加敏感脆弱，当然他主观上不会对父母记仇，但是他的身体会记得那些难受的感觉，再遇到到相似场景时，脑子就会自动的昨日重现，引起旧伤疼痛，之前积累的受伤体验就会重新翻涌出来，从而激起远超预期的情绪反应。
哪怕你这次指出错误的时候是和颜悦色，没有想训他，但孩子依然会反应强烈，因为令他崩溃的原因不是现在，而在过去，“指出错误”只是一个糟糕记忆的激发点而已。
说白了，咱们当爹妈的，在孩子面前多半已经劣迹斑斑黑历史无数，哪怕你已经洗心革面，决心从今之后春风化雨温柔以待，那也架不住前科太多，孩子依然对你过度防御，缺乏信任，你一个眼神迟疑，还没想好怎么表达出来意见，孩子已经脑补出重复过很多遍的剧本结局，然后早早的预见性崩溃了。
总而言之，亲子之间总是有一堆堆的历史遗留问题，导致动不动就踩到雷区。
而老师和孩子之间就不一样了，如果没有什么特殊情况，师生之间都是公事公办的关系，情感联系会比较弱，很难撕破脸互相伤害，历史就会比较清白，孩子对老师没什么怨气，自然也就没啥防御过度的问题，对待纠正就可以就事论事了，不会情绪激动了
另外还有一点，就是亲妈比老师更适合发泄情绪。
有时候孩子的脾气也不是冲妈妈来的，而是因为迁怒，他作业写不好或者琴练不好，正在很挫败很闹心的时候，心中一口恶气不知道往哪儿喷，正好妈妈在旁边多一句嘴，这下就撞枪口上了，情绪都发泄到你头上了，反正是亲妈也不用客气。
而
在老师面前，孩子往往就不敢造次，主要是社死压力比较大，他还想维护自己在老师面前的形象呢！！
看到这里，作为父母的你会不会有那么亿点点绝望——以后还能不能好好地纠正孩子错误了？
以我的已有的经验就是……不太能。
除非在气氛特别好，亲子双方心情都很美丽的情况下，你在“大夸小挑错”的话术原则下，纠正个一两次错误，是没问题的。但如果作为父母，日常就想要达到老师的那种连续输出的纠错强度，那基本是不可能做到的，除非你想每天和孩子互相伤害互相崩溃。
那怎么办呢？难道就不纠正孩子错误了吗？
我现在的原则就是，不“纠正”，只“提醒”，不要自己去充当老师的角色，而是要利用老师的权威效应
。在孩子犯错的时候，非常好心的提醒一下，你这里做的好像和老师说的不一样哦~~~你确定没问题吗？那你觉得没问题就好。

提醒过了，作为父母的任务就结束了。具体孩子有没有改正我们就不要控制了。这事儿也没法控制。
如果孩子还没有改，无非就是两个原因：
要么就是能力问题，孩子暂时还做不到，还需要时间，这个阶段孩子更需要大量练习，而不是保持正确。这就好像孩子正在蹒跚学步的时候，你只需要鼓励他多走，而不是去纠正他抬腿的姿势和角度。
要么就是意愿问题，孩子觉得这个事情不算错误，没必要改，自己做得挺对的。这个属于认知和观念偏差，就需要专业权威来说服孩子了，当父母的也没这个资格，也只有老师说孩子才服气。

现在果果现在练琴，我都会先问她：需要妈妈提醒你姿势吗？她说需要我就提醒，她说不用我，我保证一句话也不多说。就算她动作不到位，也等着上课老师来纠正，一个月以后也进步不少。
我算是想通了，无论孩子学习什么技能，纠正这件工作，其实是只属于老师这个权威的，至少老师得唱主角，父母的作用充其量也只能是跑龙套的复读机+工具人。
既然如此，咱们就安守本分一点，别给自己加太多戏了，孩子其实没有你想象的那么需要纠正啦！
❤
姐妹们都知道橙子在温哥华，和大家有时间差，所以给大家推荐下我的专职话事人“大管家”，大家快来扫码加她！
（如果你已有大管家的微信，就不用重复加啦）
历史育儿干货找不到，找大管家，她来搜！
有育儿难题，找大管家，让她转述我！
商品问题，找大管家，她负责到底！
大管家贴心又靠谱，姐妹们有任何事，都可以随时找她，包解决，包满意！
感谢大家对橙子一直以来的信任和支持
听橙子说育儿故事
一起不焦虑育儿
与孩子共同成长！
热门话题  点击标题即可跳转
原创不易
因为有你的分享、点赞、在看
我足足的精气神儿！
继续阅读
阅读原文
关键词
孩子
妈妈
时候
父母
老师