一诺：为人父母，如果只需要做好一条……

这是奴隶社会的第 2033 篇文章

题图：一诺和三娃。摄影：玄力。文末有两个彩蛋。

因为涉足教育，经常遇到家长各种关于做父母的问题。大部分都很具体，比方说孩子总是哭怎么办，孩子胆小怎么办，孩子被人欺负了怎么办，孩子磨蹭怎么办，孩子不睡觉怎么办，怎么解决孩子沉迷电子产品的问题？如何帮孩子培养良好的习惯......等等，林林总总。

我自己做妈妈，其实也觉得有很多挫败感。不断发现很多问题是新问题，经常是和孩子解决完了，又觉得自己处理得不够好，希望下一次能好一点。

但是经常听到的反馈是我的仨孩子状态很不错。很多家长们经常问到的问题，我们孩子的身上似乎并不是这么明显。有这些问题的时候，似乎也可以比较波澜不惊地过去。而且我因为生活里各种事，忙得很，其实陪孩子的时间并不多。有不少朋友问我是不是有什么“秘诀”。我一开始是否认的，但是看了不少家长的问题以后，我想，也许有。

如果退一步看，我想孩子成长过程中遇到的问题，大概无非是四个层次的问题。从底层到高层分别是：安全感，自信，底层能力和知识技能。这四个层次想一想就很宏大，工作量巨大。就知识技能一项，要报多少课外班？！

但其实有一个“偷懒”的方法：父母的工作，最重要的 80%，是在最底层，给孩子构建安全感。

我们送孩子去学校，去培训机构。这些地方的硬件，我们给孩子报的课程，孩子的分数，都是看得见的。而“安全感”这个东西，一下子是看不见的，但这是至关重要的孩子心理的底色。在安全感的基础上，才可能有自信，有自信才能有底层能力（敢于尝试，敢于失败，敢于表达，正面的看问题，等等），在底层能力以上，才有可能有有效的习得和学习。在这四个层次里，我们看见的学习，习得这些，安全感是最不可见。但是我看到很多孩子的问题，其实包括我们很多成年人的问题，都和童年的时候的安全感的缺失有关。

理解了这一点，再看很多育儿的理论和方法，会发现也都是相通的，也都和安全感相关的。比如游戏力的核心理念，就是让孩子觉得自己特别强大，特别智慧，心理学的角度讲，就是让孩子有自我价值感和自我效能感，而这种价值感和效能感，是心理健康的基石。芬兰的儿童技能教养法，核心理念，也是给孩子构建一个安全的心理环境，从而可以“变问题为方法”。

所以在一土我们说四个词：真实，亲密，平等，安静。这四个词，其实都是希望创造适宜孩子成长的关系和环境，而这四个词加起来的核心，都是构建孩子的安全感。

我和华章做过一次关于“如何做父母”的直播，林林总总讲了一些相关的小方法，现在回看，还挺有用的。这里总结成一篇小文。这些方法都很“简单”，再忙的父母，如果有心，都应该可以做到。全村社区里给家长们的”一土私享课“里的一句话，就是”你就是孩子最好的父母“。相信咱们都可以：）这里插播广告，全村双十一优惠开始，文末有详情，希望在村里见到你！

一天抱 16 次

一诺：有一个理论，说孩子需要每天至少抱十六次。我相信。

孩子天生喜欢亲密感，抱抱亲亲对孩子非常重要。我们有时很难跟孩子有亲密感，因为我们觉得大人要严肃，要跟孩子保持距离。但亲密与安全感互为前提，有亲密的关系，孩子才会有安全感。一天要抱 16 次，这个是不是特别简单易操作。所以哪怕什么理论都不学，不妨从一天抱 16 次开始。

当然还有很多可以跟孩子玩一些小游戏。比如，晚上睡觉时，等天都黑了，打开手机上的手电筒，跟孩子一起数脚趾头。这时看墙上的影子，脚就会变得特别大，大脚趾头二脚趾头开始打架。这种在密闭的空间和安全的关系里做的小游戏，能给孩子很多亲密感。

▲ 5 岁女儿的画，刷牙时的我，心里想着她。

多被抱的孩子不缺爱。我的仨孩子，每次抱他们，我都会念念有词，你是妈妈的小心肝，你是我的心肝宝贝！这时候老二就会说，你是我的”大心肝“，老三就会说，你是我的心肝妈妈！哈是不是很棒？

▲ 孩子给我的贺卡。

华章：有一次一诺生病，我自己带三个孩子。当时灵机一动，把家里袜子全都翻出来，玩袜子大战，玩得很开心。那一次带娃，给了我很多自信。孩子小的时候，我经常会觉得手足无措，除了换个尿布也找不到什么存在感。

但原来只要有心，多花些心思，找到一些办法总是不难的。比如教孩子一些简单的数学，玩智力游戏或者选一些自己擅长的体育项目。我家老大的轮滑，还有孩子们的滑雪都是我教的。

一诺：其实爸爸都是比较笨的，孩子在家都粘我比较多。怎么才能用好爸爸呢？我们经常做的一个，就是把爸爸当玩具。有时候场景是，我在加班不能陪孩子刷牙洗脸睡觉。爸爸可以，但是孩子赖在我身上说，我要妈妈陪我！

我就说，哎你看看按一下爸爸的鼻子，会不会出奇怪的声音。这时候你就去按，爸爸配合发出蠢怪的声音，然后她就会去。然后你再说，想不想试试按肚脐眼是什么声音。她就特别高兴地去按了。然后你再说，在爸爸刷牙洗脸的时候，会出一种只有在卫生间才发出的声音，要不要试一试？这时候爸爸就可以很容易地抱起她，去刷牙了。大家都很高兴。

给孩子真实的一面

一诺：真实不是让孩子演给大人们看或者大人讲一些孩子不能理解的东西。孩子最真实的一面可能是喜欢吃，喜欢抱，喜欢睡，喜欢要钱。我们教育孩子，有时特别想树立权威感，用居高临下的姿态命令孩子。抱着这种心态，自然就会代入某种角色来对待孩子，无法理解他们真实的状态和成长规律。

▲ 由华章拍摄。

《The Biggest Job》（《父母，最艰巨的工作》）这本书里讲到一个例子：有一对爸妈离婚时，没告诉孩子。孩子长大后却说，妈妈其实我早知道了，妈妈如果你当年早点告诉我，咱家的关系不会是这样的。

这个例子对我触动挺大的，我们要学会跟孩子保持真实的状态，不要伪装。尤其当家里出现问题时，能坦白真实地告诉孩子。这种真实的状态，与孩子自我觉察和管理情绪是相关联的。比如说父母离异，孩子肯定是有情绪的。当情绪出现时，最根本的解决方法，还是要回到我们最基础的教育里。

其实“真实”重要的一个方法就是问孩子对你的真实反馈。很多听起来是让人汗颜的。下面这个就是去年，老大那时不到 8 岁，给我提的意见。我们写下来挂在墙上引以为戒。

用孩子的语言对话

一诺：为什么在教育过程中，平等非常重要？成人对孩子其实是有无限权威的，如果我们把孩子关小黑屋，孩子是没有反抗空间的。虽然这种权威，有时会奏效，但我们不可能一辈子都用自己的经验去指挥孩子。

跟孩子保持平等，最好的办法就是站在孩子的角度去看问题，我之前也写过一篇文章《一米高度看世界》来说这个问题。这件事情上，更多的其实是我们对自己的约束。试着把孩子当大人或者把自己当孩子，跟他站在一个队里。

华章：从我们家老大二年级开始，我就经常跟他做一些讨论。孩子看世界的角度是不一样的，我经常会听到一些有意思的问题。有时我觉得他不能理解的问题，其实他是可以理解的，甚至可以做出一些反问，包括一些科学问题，社会学问题等。在探讨的过程中，我开始了解孩子对某个问题的边界和认知。与孩子交流的过程，其实也是对自己的一个考验，因为我们更能理解孩子的语言，也更能发现孩子的语言。

给孩子留一些空间

一诺：孩子表面上是不安静的，我们也不应该要求他安静，他应该是跑来跑去，嘻嘻哈哈的。这并不是说孩子没有做到安静，因为我觉得安静是一种内心的状态。他可以表面上非常活泼，但内心是安静的。现在我们的问题是，表面上安静，内心却焦躁。

在北欧教育里，让孩子安静就是给孩子多些私人时间，可以发呆一会儿。我们有时非常看不得孩子发呆，觉得是在浪费时间。但其实这是孩子感知世界的一个过程，很重要。

今年我基本把孩子周末课外课都取消了，只留下一个体能课。周六全家人一起做个早饭，一起去超市，讨论 500 毫升和 1 升的消毒液的单位价格是怎样的，怎么买更便宜；给孩子们每人十块钱，孩子可以选自己喜欢的零食等。如果有心，到处都是教育的机会，只要留出足够时间，让孩子能够在空白时间自主思考。

▲ 几个孩子做家务。

如果我们和孩子的时间都排满了，就没时间去安静了。所有时间都在为这些安排做准备，都很忙，一直在路上。这样可能会导致家长和孩子的情绪都变糟糕，最终产生的负面影响反而会更大。所以有时候并不是我们做得越多越有益。

孩子在有安全感的环境中，各种能力的发展是一个比较自然的过程，因为他有自信的。我们大人也要有自信，相信孩子的智商、天资都是足够的。

其实上面讲的这四条，就是“亲密，真实，平等，安静”。如果需要记住，就做下面几件事：

1、亲密：一天抱宝贝十六次，今天，你抱了吗？

2、真实：“教育“孩子的时候问自己，我小的时候如果听到我现在说的话，会喜欢吗？我小时候不贪吃吗，不贪玩吗，不贪财吗？如果也是，那怎么和我当年那个小孩说话？

3、平等：凡事在发表自己观点之前，问问孩子，你怎么想？为什么？哦这样！为什么呢？啊这么好！

4、安静：这一周，有没有至少一天“无计划”的时间？有一些课，能不上么？

安全感不等于“溺爱”

一诺：给孩子安全感，跟孩子保持亲密，并不是溺爱孩子，或觉得孩子有了安全感后就让他放任自由。而是在孩子有安全感的前提下，给孩子提要求。

我们对孩子要求也挺“严格”的，但是回到上面的原则，要用孩子的语言。比方说孩子为什么做家务，因为如果自己照顾自己就是长大了。有时候还不行没关系，我们能做多少做多少。

这时候，你可能担心，他不做怎么办？这里告诉你，其实所有的有安全感的孩子都是“上进”的，都希望做好。做不好也会求助。但是前提是孩子有自我效能感，觉得这是我愿意做的事，我能做好的事。

▲ 三个孩子起床之后，自己叠好被子。不过地这么干净，不是他们干的。

▲ 有一次要在客厅睡，睡前都各自把衣服叠好放“床头”。

溺爱的问题就在于，我们把孩子的问题变成了自己的问题，这个界限感是非常重要的。我们可以告诉孩子，妈妈非常爱你，但是这个问题你要自己做选择，做了选择就要对它负责，如果不负责就要承担后果。

让孩子对自己负责，这个责任孩子是愿意承担的。有一次，孩子弹钢琴，弹完需要拍一个视频发给老师。我说我帮你拍，你觉得弹好了咱们再发给老师。然后弹了好几遍，他自己会说不够好，我再练一遍。我说好，你再练一练。这过程中，我发现是孩子自己希望把事情做好，而不是我跟他讲，你这遍练得不够好，要再练一遍。我们大人希望能把好的一面呈现给别人，孩子也是一样。但我们大人的期待，终究不是孩子自己的期待。

其实只是讲了些皮毛，但我们都不是育儿专家，但是看了这么多父母，我看如果能做到给孩子足够的“安全感” ，我可以说你已经超过 80% 的父母了。而且做到这些并不不需要花太多的“时间”，更多是视角和方法的转换。

成为孩子特别喜欢的家长，其实有时候只需要一转念。

下面一个大彩蛋，你会看到有足够的爱，和足够的安全感的孩子，会带你发现新宇宙，哇！竟然可以有人这么爱我：)