从现在开始，立志做个好婆婆

试想一下，等你老了，你会当一个什么样的婆婆呢？

来自丁香妈妈星球的宝妈 @Honey.胖 也有一些心得想要分享。

人的一生会扮演很多个角色，要说最难的两个，就是「妈妈」和「婆婆」了。

做了妈妈，似乎你就不是你了，你作为一个独立的人的标志被抹掉，取而代之是「XX 妈妈」，做得好了是理所应当的，孩子要是哪里不对了，旁人劈头第一句一定是：「都是他妈没管教好。」

而做了婆婆，不管你是一个怎么样的人，似乎都首先自带标签：不好相处、脾气古怪、尖酸刻薄、强势等等，在偏见之下，就算只是想证明自己是性格温和的人而已，似乎也并不是太容易。

再加上这些年，我们听过很多次的声音：「月子之仇不共戴天」、「婆婆不是妈，不可能真的把媳妇当女儿看」、「儿子在家和不在家对着媳妇是两幅面孔的虚伪的人」，导致似乎不管是什么样的女人，只要变成了婆婆，那就立刻化身时常作妖、破坏下一代婚姻和家庭的「坏人」了。

还别说，确实有很长一段时间，弄得我对于结婚最大的恐惧就是「未来婆婆不好相处怎么办」。

当然，事实是我的婆婆是一个性格温和且心灵手巧的人，相处之后，这种顾虑就烟消云散了，我们夫妻偶尔去婆婆家小住，虽然生活习惯有些不同，但整体来说，我们被她照顾得很好，这让我的想法产生了第一次变化。

有娃前，对于婆媳问题，我的想象是等我孩子长大了，我就给他自由，他爱结婚就结婚，不爱结婚一个人过一辈子也行，只要他高兴就好，至于我，就单独跟先生一起过日子，和孩子尽量不来往，互不打扰，这不就完美的避开了婆媳问题了吗？

后来，等我真的有了儿子，尽管老人明确提出希望有自己的生活，不愿意长期帮我们照顾孩子，的确也产生了一些育儿理念上的冲突，但我们彼此都遵守着「理性、尊重、抓大放小、求同存异」的原则，并没有产生太大的摩擦，而且在我们遇到困难需要帮助的时候，我婆婆还是会伸出援手，尽可能为我们提供帮助。

就在这样一边工作、一边带娃，偶尔把娃给老人玩一会儿让我喘口气的微妙平衡里，我见证了孩子一次又一次令我惊喜的成长。我的孩子成为了我科学育儿理论的实践者，也让我确确实实体验到「让科学育儿走在前头」带来的轻松感和成就感。同时，随着孩子的成长，我与我婆婆的相处顺利度过了磨合期，进入了舒适自然的相处模式。这让我的想法产生了第二次变化。

经历了两次变化之后，我不知不觉达到了周围的长辈、朋友交口称赞的「好妈妈」的标准，偶尔想起甚至还觉得自己算得上游刃有余，这让我对将来做「婆婆」积累了自信心和平常心，好像不再那么畏惧了，偶尔谈起，再想想自己带娃时的心情，将心比心，竟然好像还有些心得。

不催生

催生似乎是很多婆婆都喜欢干的事情，在我们小区，很多婆婆跟人见面打招呼就老爱问啥时候生二胎啊？啥时候生三胎啊？甚至有些婆婆还会交浅言深拉着我诉苦：「儿子和媳妇结婚好几年了却一直不肯生孩子，愁死人了，你们年轻人到底是怎么想的啊。」

反观年轻女性，则有很多女性在回忆起生孩子这件事时，总会伴随一个不太愉快的经历：觉得自己的能力无法做到平衡工作和照顾小孩，所以不太想这么早生孩子，但婆婆承诺生出来她来带，我就生了，谁知道生完了她反悔了，根本不带。

我婆婆从来没催生，因为她认为，生孩子是夫妻俩的事情，夫妻之间自己决定就好。这个思路跟我不谋而合，我一直相信，如果一个人过不好日子，靠结婚是无法改善的，同样，两个人没有准备好的时候，生孩子不会成为夫妻感情的调和剂，反而会成为定时炸弹，随时把生活炸得支离破碎。

于我而言，我的子女，不生孩子，我也能经营好我跟先生的生活。生孩子，最应该影响的是他们的生活，而不是我的。当孩子提出需要我的帮助时，我会毫不犹豫提供力所能及的帮助，但不需要我带孩子时，我何不畅快过好自己的人生，何苦去做催生这种双方都不那么愉快的事呢？

既是生活后备军

又是独立的人

不可否认的是，每一个普通人都是被时代的洪流裹挟前行，并不是每一个人都足够强大，可以一手撑起事业，另一手撑起家庭。无论是父母心疼儿女辛苦，还是儿女依赖父母的照顾，总而言之，催生了大量与父母同住的二代家庭或者是主干家庭。（注：二代家庭指父母 + 子女。主干家庭指祖辈 + 父母 + 子女。）

家庭分工里，自然而然就形成了老人照顾家庭，负责买菜做饭清洁等家务，而年轻人则把精力放在事业，回家享受现成的饭菜、整洁的环境。

随着时间的推移，慢慢地，有的老人把所有精力都放在了家庭小圈子里，失去了朋友，失去了来自外界的精神寄托，随之而来的孤独与寂寞几乎没有老人能够完全承受，最终都是把对感情的需求投向子女，而对于有的子女来说，这一份爱，就会变成压力。

我的婆婆就经常接到来自于这一类的倾诉，她总是甘当情绪垃圾桶，听她的老姐妹抱怨几句，偶尔她也讲给我听。我婆婆原本的生活很丰富，经常排练舞蹈、打球锻炼，在疫情之前还会去全国各地参加各种各样的比赛。我们生完小孩后，有一段时间住在一起，她减少了许多活动，投入了更多精力到我们身上，为我们洗衣做饭，照顾我们的生活起居。我和先生都鼓励她继续保持她自己的生活，后来我们搬出来了，但每当我们要回去小住时，都会提前询问她是否有比赛排练，我们互相之间配合时间，尽量不影响到她的日常安排。

看到我婆婆，我就会经常感慨，一个人有自己的爱好真的是太重要了，这种爱好在年轻的时候不起眼，但当你老去，会成为非常重要的精神寄托，帮助你打发无聊时光，不至于一颗心总是挂在儿女身上，成为儿女的压力。

我兴趣爱好很多，每一个我都觉得很有趣，且并不太耗费体力。搬砖之余，也常常畅想待我老去，大概也不怕寂寞，进可做儿女生活的后备军，退可去拥抱我的众多兴趣爱好。

适当奉献

减轻子女压力

有的人会说，付出了一辈子，老了之后孩子不孝顺，还不如只顾自己。恕我直言，养育出不孝顺的子女，十有八九是父母在教育过程中，自己都不知道自己哪个环节出了问题，才导致的结果，但很多人把不孝顺归于子女的原罪，这本来就是一种逃避责任的想法。

退一步讲，就算不孝顺，那也是自己儿子的问题，不能归结给媳妇。归因错误并不能解决问题，只会增加婆媳矛盾，引发家庭战争。

大概是因为我和先生大部分时间独立带娃，时常体会到在工作、家务、孩子三者之间寻求平衡的艰难，我反而是抱有十分愿意为子女适当奉献的心情的。

我觉得，人的精力是有限的，也不是每个家庭都大富大贵，生活起居和带孩子动不动就能请保姆请阿姨，在精力和金钱都有限的情况下，家庭的事有人分担，在其他事情上才有走得更远的可能。平凡人家的纷争，无外乎家务分摊不均、子女养育谁负责等问题，我愿意为儿子和儿媳妇尽可能地提供生活上的便利与帮助，我也相信，我与儿媳妇都会保持应有的界限感，维持家庭和谐，一如我与我的婆婆一样。

也有人会说，我的儿子对我很好，但娶的媳妇不行（这种偏见大概才是大多数婆媳矛盾的起源吧）。

很多婆婆总喜欢把精力放在挑剔儿媳妇的毛病上，但我觉得，与其如此，不如把精力放在前期好好教育自己的儿子身上，一个真正优秀的好儿子，大概率娶的媳妇也差不到哪里去，也就不会有太多婆媳矛盾的糟心事发生了。毕竟生活的矛盾，可从来不限于只出现在婆婆和儿媳妇身上。