“你不听我的，我就不跟你玩了！”当孩子被“威胁”时，应该教他如何回应？

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本文看点：

今天的文章将为大家解读以下四个问题：

1. 孩子之间的“言语威胁”现象普遍，并不是个例

2. “潜在”霸凌者“的成因

3. 如何避免自己的孩子成为潜在“霸凌者”

4. 当自己的孩子被“霸凌”该怎么应对？

希望能够让大家有所收获～

周三

视野 🌏

全文共4174字，阅读时间12分钟

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昨天我见到了许久不见的表妹，我们两个的孩子都差不多大，正值幼儿园中班。聊到孩子的生活，她向我吐槽了最近让她感到非常头疼和难以解决的问题。

她说，她的女儿糖糖在幼儿园有一个好朋友，也是一个小女孩，这个小女孩经常会对糖糖说：“你要是不听我的，我就不跟你玩了！”或者“你把这个给我，不然我就不和你玩了。”并且这个小女孩还会联合其他孩子，让其他孩子都不要跟糖糖玩，孤立她。

糖糖大部分都顺从了，但是感觉非常委屈和难受。

表妹说，她一开始并没有太在意，觉得小孩子之间的事情可以自己去尝试解决，也没什么大不了的。

她也经常会对糖糖说：没关系，她不跟你玩，你就找别人玩，或者自己玩呗。

但是没有太大的效果，糖糖还是非常难过，甚至都不想去学校了，回到家情绪低沉，有时候会哭起来，回到学校还是忍不住要找那个女孩玩，有时候也会听她的话委屈自己。

“你说是为什么呢？她为什么还要找那个孩子玩呢？哎，大人讲的这些孩子做不到呀，该怎么办呢？“表妹非常无奈地跟我说。“你说现在的小孩这么小，才5岁多，怎么就学会了这么有心机的方法去操控别人呢？简直不可思议。”

表妹说她还尝试跟老师去沟通，想要老师帮忙去解决这个问题，但是老师觉得这并没有什么，不过小孩子之间互相逗着玩而已。

其实这种情况，我女儿小米也遇到过，而且情况简直如出一辙，两个孩子的话好像复制粘贴一样，虽然这两个孩子生活在两个城市，互相并不可能认识。

小米上的是蒙氏混龄班，有一个年龄比她大一岁的女孩，曾经用同样的方法，在郊游的时候把她几百元的照相机要走了，用的就是这句“如果你不给我你的照相机，我以后就再也不跟你玩了，我也不会让其他人跟你玩了。”

我当时也是有点生气的，有点气孩子的懦弱，但是回头想想，这件事情也许错并不在孩子。

孩子长到五六岁，对于社交的需求是非常强烈的，他们强烈地想要融入集体，参与集体活动，对于同伴的重视程度也会比三四岁的时候增加很多。

所以，当你对孩子说：“那你就不要跟她玩，跟别人玩。”通常是很难起效果的。因为相比一个玩具，孩子更重视的是一个朋友，也就是失去朋友的恐惧，远远战胜了失去一个玩具的恐惧。

而且对于孩子来说，再结交一个新朋友，不太“社牛”的孩子可能不是那么有信心，他们可能顾虑重重。“万一没有交到其他朋友呢？”“万一别人也不跟我玩呢？”。所以通常情况下，面对这样的威胁，很多孩子都会选择“委曲求全”，顺着那个孩子的要求，以求得稳定的“友谊”，以免被“孤立”。

我也渐渐发现，生活中，会有很多孩子会使用这样的“伎俩”，用语言来威胁其他孩子，以达到自己想的目的。有点像低幼版本的“PUA”。这似乎是一个有点“普遍”的现象，而非个例。

尽管这种孩子们之间“轻量级“的”小摩擦“，和真正的“校园霸凌“的严重程度还有一定差距，但是谁也不能保证，未来不会演变到这种程度。因为其核心和本质都是类似的，那就是“掌控”和“操纵”。

有的孩子在不断的使用这些方法的时候，已经非常敏锐和擅长捕捉其他孩子的弱点：其他孩子最恐惧什么，最害怕什么。然后利用他人的弱点掌控，威胁，就能达到要求对方“听自己的话”目的，从中获得精神上的力量感和实际中的好处，比如，小小孩的玩具，再到大点可能涉及钱财……并且从操控他人的行为中，获得当统治者般的快乐。

最近国内就有一个童星因为遭受校园霸凌、言语羞辱和群体孤立，从6楼一跃而下，意图自杀。

有些霸凌，不需武力，只是日积月累、一点一滴地口头攻击、无视、排挤、嫌弃，就足以摧毁一个孩子的心理健康。尤其是这种行为变成群体性行为之后，弱势的孩子更感觉无助和如堕深渊。

孩子们这样做，有时候可能只出于好奇，从众，或者好玩，看似不经意的行为，可能就会给同伴心中留下不可磨灭的伤痕。

所以，在大人看来似乎无关痛痒的“威胁”，对于同龄小朋友来说，是很有“杀伤力”的。

当自己的孩子被其他孩子“威胁“了，该怎么办呢？

在聊“我们应该怎么办“之前，我想先聊聊，“为什么”。

为什么本来应该天真无邪的孩子，会这么有“心机”，会使用“手段“来达到一些目的呢？是天性使然吗？

其实想一想，有很大一部分原因可能来自于大人的影响。

这样的小朋友，估计身边也常常会有大人有会说类似的话。

比如“你不听妈妈/爸爸的话，我就不给你买冰淇淋了”，

“你要听我的话，我才带你去游乐园”，“你要是不听话，我就把你扔在路边，你别跟我回家了。”

老师也有可能会说：“你们不听话，放学都别回家了都在幼儿园待着。”

正因为大人平时对孩子经常使用这种隐形的威胁方式，以期待小朋友能顺着自己的意思来。小朋友自然而然也学会了这种方式。

小朋友对比大人是力量弱小的，但是他们本身也渴望力量感和操控感，当自我的操控感被大人剥夺了，就有可能向外去寻找这种力量，向身边看起来比自己弱小的孩子那里，找到能够“掌控”他人的快乐。

成人之间不太会这样直接地使用类似的语言，因为这其中不平等和威胁的意味非常明显了。

但是总是有很多大人，觉得这样对孩子是理所当然的。

凭什么呢？只因为孩子比我们弱小？只因为这样省事吗？

这种看似“教育“的方式，其实是有很大隐患的。这也是在培养孩子成为一个潜在”霸凌者“的过程。

当我们对待孩子的方式本身就是不平等的，孩子也自然会认可和吸收，只要自己强大，就可以“操控“其他人，就能达到自己想要的目的。

当然，家长惯用“威胁”方式，最大的受害者可能还不是别人家孩子，而是自己孩子本身。

当所有事情都是用“威胁”或者“奖励”来驱使，孩子的自驱力自然就没有了。

教育孩子，要以身作则，要用孩子听得懂的语言讲道理，要制定好规则和自由的边界。

而不是为了图省事，就随便把威胁的语言拿来用，以期待达到立杆现影的效果。这是会有非常多的长期隐患的。

我自己也从不使用这种方式跟孩子沟通，时刻警觉着，不要让这样的话语脱口而出。

你会发现，那些十几岁的很凶残的“霸凌者”家里大多是没有给到孩子“平等和尊严”，以及“无条件的爱”。

就像电影《少年的你》里面的校园霸凌的施暴者魏莱。

她是老师家长眼中的好孩子，学习好长得漂亮。但是内心却极度阴暗。

他的父亲一年多没她了，他的母亲始终觉得她很好，对她缺少实质性的了解和关心。魏莱的内心有一块是缺失的，她极度渴望父母的关注，但却求而不得。最终她滑向了深渊，越滑越深，直到最终死去。

当孩子缺乏家庭的引导，得不到父母的关爱，他们就会变得性格冷血和冷漠，缺少同理心。他们会使用暴力来解决问题，通过打压别人来获得心理上的满足感。

有句话说得很有道理：“孩子之所以是孩子，不仅因为他缺乏自我保护的能力，也因为他对作恶毫无自控力。你不告诉他那是恶，他能把别人逼死；你不告诉他要反抗，他能被别人逼死。”

所以在孩子成长过程中，我们必须要告诉孩子，哪些行为是不好的，建立正确的三观和是非观。一方面教育孩子不可以这样对待别人，同时，也能帮助孩子识别出来，别人这样对待自己也是不对的。

外部的大环境很难改变，当我们的孩子遇到这种情况怎么办？

告诉老师，有的老师并不觉得不是太大的问题，可能不重视。

找别人家家长，应该怎么说，沟通起来似乎又有点“小题大做“了，显得自己家太矫情，毕竟也没有造成什么“严重的后果”。

首先，还是要先区分严重程度，孩子遇到的是哪种情况，比较轻微的，就比如语言威胁，“你不……，我就不跟你玩了”。这种情况下，可以尝试跟老师沟通，希望老师能教导小朋友不要使用类似的语言，这是一种不好的行为。但是老师的教育理念和看待此时的态度不一样，如果愿意重视更好，不愿意不当回事的话，可能一时半会也比较难以改变。那更多的就需要自身家庭来做更多工作了。

当孩子想向你倾诉的时候，首先要接纳和理解孩子的情绪。

我曾经有一次在小区里看到一对父子。小男孩对爸爸说：呜呜，他们不跟我玩了。

爸爸恨铁不成钢地大声对儿子说：“怕什么，他们不跟你玩，你也别跟他们玩就行了！”

男孩怯懦地哭了，小声说道：“可是……可是我想……跟他们玩。”

爸爸更生气了，对着儿子训斥道：“看你那个怂保样。哭哭哭，你就知道哭，就你这样，谁会喜欢跟你玩。”男孩哭得更凶了……

当孩子在外面受到委屈或者遇到问题时，第一时间向自己最信任的爸爸妈妈求助，是为了获取安慰和帮助，而不是冷嘲热讽。

作为父母，我们首先要做的，就是理解并安抚孩子的心情，告诉孩子：“宝贝，你很好，同学们不跟你玩，可能只是还不够了解你。”

更不能一味地打击孩子：“就你这样，谁都不愿意跟你玩。”这样只会让孩子认为自己真的很糟糕，变得更加孤僻和自卑。