公号写了一段时间了，时不时会看到这样的留言：“糖糖妈，你把两个孩子都养得好好啊！真是个超棒的妈妈！”“糖糖妈，原来你这么能干啊，还有什么是你不会的？”
生活中，我也经常被年轻一些的朋友问到：“安吉姐，你说我该不该要孩子啊？我好怕自己当不好妈妈。”“你是怎么决定要二胎的？我感觉我一个都养不好。”
每次看到类似的留言，我都心跳加快，十分忐忑！
你们要知道，你们看到的我，已经是经过文字提炼以后的我。真实生活的一地鸡毛，我又何尝没有经历过呢？
哪怕我已经当了8年的妈妈，生养了一双儿女，  但对于自己“是不是个够好的妈妈”这个问题，我始终不敢有个笃定的答案啊！
这不是中年老母亲的凡学，而是当妈的共性。特别是我们第一次当妈妈时，大部分时间都不确定自己是否够好。
小到奶够不够多？戒尿不湿顺不顺利？大到做没做好早教启蒙？能否平衡事业和家庭？不知道是不是这一届妈妈都对自己太苛刻了，总是一边在用尽全力，一边又在不停地怀疑自己。
不过写公号有一个好处就是，我在不断地审视、梳理、总结自己。所以我也发现，其实当妈这些年，我最大的成长之一就是——学会放过自己。
我今天想跟大家分享两个小故事：
1
生糖糖那会儿，我因为产力不足，在最后阶段花了太长时间，导致体温上升。本来顺产完是可以尽快出院的，但为了防止感染，我们娘俩被留院输液三天。
医院晚上不允许家属陪床，虽然有护士照顾，可我这个新手妈妈还是搞得狼狈不堪。
好多看过糖糖出生照的朋友都惊讶地说：“她怎么一生下来就睁那么大眼睛？”
果然一般新生儿都很能睡，糖糖却无比警醒，一离开我的怀抱就要放声大哭。我吃饭要抱着她，上厕所也要抱着她。
好几次，我抱着她从病床上下来的时候找不到拖鞋，只好就这么光着脚踩在冰凉的地板上，国内老人看见了绝对要频频摇头。
好不容易熬过三天，以为可以出院了，没想到，糖糖却黄疸超标，需要继续留院照蓝光。为了方便母乳，医院把照蓝光的灯箱推到病房来了，可是糖糖死活不肯在灯箱里呆着，一放进去就哭。
医生也没办法了，只好让我抱着她，蓝光灯照着我们两个人，一抱就是一整夜。然而这样照灯效果不够好，每天数次采足跟血，指标都不理想。
每次一采血，糖糖就狂哭，看着她那么点小的脚后跟上密密麻麻的针眼，我也好想哭！后来医生说：“最大的原因恐怕还是母乳不足，所以她睡不安稳，排尿也不够。”
原来让孩子遭了那么多罪，主要是因为我母乳不够！
这句话就像压垮骆驼的最后一根稻草，把我绷了几天的紧张神经一下子击溃了，我也不顾医生护士在场，难过得大哭起来。那种既焦虑又自责又委屈的感觉，真是一辈子都忘不了。
一个年长的护士赶紧过来抱住我，不停地安抚我说：“不不不，这不是你的错！”
她让另一个护士接过糖糖，安顿我躺下，跟我说：“你需要休息，你已经做得足够好，一切都不是你的错。”
按医生的指示，糖糖需要添加一些配方奶。那位护士让我躺着别动，她把糖糖抱到自己膝上，用一个小杯子一点一点地喂她喝奶。
她边喂糖糖边跟我说：“虽然我们提倡母乳，可是特殊情况补充点配方奶也没什么大不了的。我用小杯子给她喂，免得产生乳头混淆。以后妈妈宝宝磨合好了，奶总会够的。”
“当妈妈要做的啊，就是不要总自责。有些事就是你控制不了的。你得相信自己是个好妈妈，你尽力了！”
那位护士可能不知道，她的那一番话，对我后来的育儿路产生了深远的影响，我也N多次拿来安慰身边因为各种原因手足无措的妈妈朋友们。
随着我当妈的年头渐长，类似不以我的意志为转移的事情越来越多，我就越发明白了那番话里的道理。
当妈不像考试，并没有标准答案。不是你复习好了就一定能考好，也不是抄学霸的答案就能拿高分。喂奶也好，辅导学习也好，总有那么一些事情，你努力想要做好，结果却不尽如人意。
当妈就是一个总有遗憾、总会犯错、需要我们不断调整，但没有“完美”的过程。
2
我之前写过一篇文章《“全职太太”被骂上热搜背后，这样的纠结属于每一个妈妈》。文中提到我曾有过三年多当全职妈妈的经历。
当时没提的是，其实我辞职的背后，很大程度上，也是我对“平衡事业和家庭”这件事的妥协。
熟悉我的朋友都知道我个性比较要强，无论学习、工作还是生活，对自己的要求都很高。
但我休完产假回公司时，恰逢公司内部结构调整，我们部门从最大的头到最普通的员工，都刚经历过一次大换血。
新来的部门总监从原公司带过来几个老部下，而我一个刚休完产假回去的老员工，有很长一段时间都处于一个被边缘化的状态。
原来我的主要职责，被新来的同事代替。我职务更高，对公司的业务更熟，却被新总监以“刚返工需要适应”为由，安排向职务更低的她的老部下汇报。
那段时间，工作中种种不顺利，糖糖刚上幼儿园又经常生病。
我一方面急于证明自己，想重新在公司取得应有的地位，却时常因为要照顾孩子不得已请假；另一方面，糖糖三番五次生病，让我心疼之余，深深怀疑自己为了重回职场，把不到1岁的她送进幼儿园是个错误的决定。
我们在国外没有老人和保姆帮忙，不工作的时候就在带孩子，不带孩子的时候就在工作。那一段时间，我感到了前所未有的压力，患上严重的偏头痛，每天都靠吃止疼片度过。
有一天，我去幼儿园接糖糖的时候，老师告诉我，她一天不吃不喝，拒绝任何食物，我给她带去的母乳也不肯喝。
我走进内间，看见糖糖正搂着她最喜欢的安抚玩具躺在一张小床上，也没睡着，就静静地躺着，手里一下一下地拍着她的小猪。
我的心一下子就揪起来了，我以为糖糖看见我肯定会哭，结果并没有。她一看见我，眼睛刷地就亮了，腾一下坐起来，两手紧紧勾住我的脖子，一连串地喊：“妈妈，妈妈，妈妈.....”
我把她抱起来，她拱在我肩头撒娇地说：“饿了，宝宝饿了。”
幼儿园阿姨赶紧把给她留的食物拿过来。她狼吞虎咽地吃掉了一大块三明治、一整碗南瓜粥、两杯酸奶，才满足地冲我笑了。
那一瞬间，我心里一直坚强的那层壳被击碎了。
一边是孩子，一边是事业，我曾经以为那么多人都能两头兼顾，凭什么我不可以？
但那一瞬间，我突然想通了，我给自己套上了太多的身份，妈妈、妻子、女儿、员工...... 每一重身份都是一重责任，每一重责任我都以为会顾此失彼，所以一直在“如何平衡”的漩涡里焦灼。
我唯独忘了问问那个躲在多重身份下快被遗忘了的自己：“你现在最想要的是什么？”
第二天，我就向公司提交了辞职报告。很多关系好的同事都以为我意气用事，劝我不要贸然辞职，因为那个总监当时已经引起众人的不满，可能也呆不长久了。
但我跟他们解释说，我并不是为了跟谁赌气，我只是接受自己“无法平衡事业跟家庭”这个事实，选择暂时把精力向自己更看重的一方倾斜。
虽然“做全职妈妈”这件事本身并不是我向往的，几年以后我依然选择回归职场，但我一直不后悔当时的决定。
因为那是我放过了自己，不跟自己较劲以后的决定。这个决定不关乎妈妈的身份，而是遵从自己的内心。
我身边有很多优秀的职场妈妈，工作育儿两不误，事业家庭都风生水起；还有很多全职妈妈，贤惠能干，非常享受带宝宝的过程。我依然非常羡慕她们，但也能接受自己成为不了她们。
我可能永远都做不了一个完美的妈妈，但我一直在努力做更好的自己。
我想：世界之所以精彩，就是因为每个人都有自己的模样。我们做好自己，内心充盈坚定，才能不受外界干扰，活出最适合自己的人生。
如果有年轻些的女孩子向我征求一点当妈妈的经验，那我最想说：学会放过自己，跟自己和解。很不容易，但很值得。
跟自己和解绝对不是放弃，而是更深地认识自己、接纳自己。我们一步步摸索，一步步试错，一步步妥协，又一步步成就更好的自我。
我相信每个人都有过跟自己过不去的经历，我想问问：你们跟自己和解了吗？
欢迎留言告诉我哦！每次看大家的留言，都是我的幸福时光。我也希望你们愿意多跟我这个云闺蜜交流。
希望当妈的路上我们一起成长，做不拧巴的自己，做更坦然的妈妈。
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