编者语:关于如何管教孩子,我们会听到各种各样的声音,有人说,要严格管教孩子,没有规矩,不成方圆;也有人说,要给孩子自由,让他们的天性得到尽情释放。“管教”与“自由”之间,如何拿捏尺度?透过根基认证“MCS家庭教育”高级讲师王颖老师的这段亲身经历,你可能会有答案。
王颖
帅气青少年和可爱小学生的妈妈
根基认证“MCS家庭教育”高级讲师
根基认证“如何和孩子谈性”讲师
“爱相随家庭成长驿站”掌柜
01
我怕管教会伤害孩子
有好几次,别人问我有几个孩子,我回答“两个男孩”,对方立刻嘴巴聚成O形,意味深长地送我一个“哦……”一开始有些不明白这个表情是为什么,渐渐地发现——大家都觉得,养男孩,太费妈。可是,一路有MCS+6A的教育理念和方法相伴,我并不觉得辛苦,反觉得幸福,非常幸福。
关于管教孩子,我也走过一段长长的弯路。
我以前是一名律师,出于职业习惯,我非常看重规则。做了妈妈以后,我的理想就是制定一套完美的家规,然后,带着孩子们认真执行。(后来证明,这是不可能的。)
我四处听讲座,了解怎么定家规,甚至学习怎样“打孩子”;还在跟我先生去他的家乡安徽参观名人故居时,特别着重去看那些名人大家是如何设立家规的。
这些学习也是有不少收获的,比如说,我学习到两个关于“打孩子”的原则:
第一,   要有事先设定的规则,而且明确违反规则的后果是杖打;
第二,   不能在怒气中执行家法,而是要等自己和孩子都平静下来。
这两点听起来好像很容易,其实非常难,因为我们常常会欺骗自己。
有一次,我带着儿子去游乐场。游乐场里人非常多,我总是紧张地想要拉住他,生怕他跑丢了。而他的心思早被各种好玩的项目吸引走了,一次次挣脱我。
最后,我太生气了,就把他带到一边,告诉他,在妈妈已经警告了好几次以后,他依然违反妈妈的命令,所以我要执行家法。然后就动手打了孩子。
他没有说什么,只是非常惊讶地看着我,眼睛里满是恐惧和委屈。
回家以后,想到这件事,我心里充满了愧疚,因为意识到,在“执行家法”时,我心里其实是带着很大的情绪的,只是自己没有觉察出来。于是,我赶紧向孩子道歉。
类似的事情发生了几次之后,别说打孩子,我根本不敢再管教孩子。我很怕自己控制不住情绪,给孩子造成伤害。
而在那时,我所接触到的育儿理念都告诉我,“要给孩子自由,让他们释放天性,千万不能管教孩子!”
于是,我又走向了另一个极端:完全不管孩子。
我清楚地记得,有一天早晨,我送孩子去坐校车。校车开走了,我站在路边,向旁边的妈妈传授“育儿秘籍”:“我们做父母的,千万不能管孩子,宁可让他自己去世界上受管教,他自己吃了苦头,自然就知道什么是对的了。我们不能去束缚孩子的手脚,要不然孩子的潜能就没有办法很好地发挥出来。”
旁边的妈妈点头认同。
后来,我在带领家长小组时发现,很多家长跟我当初的想法一样,认为如果给孩子制定太多的规则,就会束缚孩子的成长,使他们的潜能无法得到充分的发展。
其实,这种理念是错误的。
规则,对孩子们和我们自己来说,都是一种保护。
比如,前几年,发生的野生动物园老虎咬人事件。为什么在野生动物园里,老虎会咬死人呢?因为有的游客不遵守规则,私自下车,下车以后刚好老虎在旁边,就冲过来咬人。
这只是一个比较极端的例子,但是它用血的教训让我们看到,规则是保护!
02
儿子放学要被执行家法,他却说我是好妈妈
后来,我的亲身经历告诉我——完全放弃管教的做法,是行不通的!
如果我们不管教孩子,他就像一棵疯狂成长的小树,不知道行为的边界在哪里。随着年龄的增长,他所能做的坏事会越来越多,终有一天,会突破我的底线。
我的底线被突时会怎样呢?我就变成了一个怒吼的妈妈。然后,我又开始内疚、自责,陷入一种痛苦又无力的状态里。

非常感恩,2015年,我系统地学习了MCS家庭教育课程,在课程中真正理解了什么是“爱和管教的平衡”,并且真正地掌握了跟孩子加强亲密关系的方法、也实实在在地学习到了怎样才能做到温柔而坚定地执行规则。于是,2016年,我成为了一名MCS家庭教育讲师。

在MCS家庭教育原则里,有一个很重要的真理,就是——管教,要在爱的基础上进行。亲密的关系加管教会带来孩子的顺服;而恶劣的关系加管教会加重孩子的叛逆。
什么叫亲密呢?一个重要指标就是孩子肯把心里的话告诉你,他愿意跟你聊天,他遇到挫折、难过的事情,他第一时间愿意来告诉你。
如果孩子不愿意跟家长交流,这时,我们首先需要去加强爱的关系,而不是强调规则。
有了好的关系,再加上设立界限和树立权威,就能够很好地帮助孩子学习负责任。虽然,这并不意味着孩子从此就不会犯错。但在一次次的管教中,孩子会修正他的行为,并且更深地体会到,父母是爱他的。
有一天,我的一个儿子在晚上睡觉前,偷偷地把iPad带进卧室。

他很聪明,故意提前告诉我,他已经关机了,还把屏幕展示给我看,我看到屏幕确实是黑色的,也就相信了。
那天晚上,儿子大概太累了,倒头就睡。也没顾得上玩iPad。
晚上,我去他房间,无意间发现了iPad上那漆黑的屏幕,原来是一张黑色的照片。也就是儿子故意想要避开我的检查。
那一刻,我又是生气又是感叹这娃也太精了、管教的难度又升级了。当时真想立即把娃从被窝里拎出来。
好在,我很快冷静了下来,因为在不断运用MCS方法的过程中,我已经深深知道——这是陪娃成长的好机会!
第二天早晨,儿子醒来,我就问他:“宝贝,你有什么事要告诉妈妈吗?”
儿子的眼睛转了一圈,说,“没有呀。”
我再问,“真的没有吗?”
他看我态度坚定,就说,“哦,妈妈,你是说iPad的事吧?”
我问他,“把iPad带进卧室,想要做什么呢?”
他回答,“妈妈,我本来想玩一会儿,但是我没有玩儿。”
我继续追问,“你昨天不是告诉我,已经关机了吗?”
他承认,“我其实是放了一张黑色的照片,让你误以为关机,其实没有关。”
我说,“这样的行为是什么呢?”
他很清楚,“说谎。”
因为关于说谎和iPad的使用,我们事先都制定了很清楚的规则,我就问他,“那要怎么办呢?”
他就说,“要执行家法。”
儿子所说的家法,就是打屁股。在我们家,有一根专门的家法棍。我知道很多家长不认可打孩子,觉得打孩子就等同于虐待孩子。其实,在两个前提下,执行家法真的是能够帮助孩子成长的。这两个前提是:
首先,您自己被在爱中管教过,想起被管教的经历,是充满感恩和幸福的,而不是充满仇恨和委屈;
第二,自己和孩子都真实地安静下来,出于信心和爱心执行家法,目的是为了让孩子得到管教的益处。
此外,我们还是要回到前面所说的——必须跟孩子已经有了很亲密的爱的关系,使孩子可以理解管教确实是为了他的益处。
在这次事件中,儿子说了两次慌,所以会被打两下。
眼看要到上学时间了,我们约定,让儿子先去上学,放学的时候,我们再执行家法。
我像往常一样,送儿子出门上学,在电梯间里,他说,“妈妈,你真是个好妈妈。”
你能想像吗?一个放学要被打屁股的小孩,会说出这样温暖的话。
那天放学,按照之前约定好的,我给儿子动了两下家法,执行完了,儿子和我紧紧地拥抱。
所以,使用MCS家庭教育理念,管教是可以在很平和的氛围中进行,并且孩子感受到的是被爱、被重视,这样的管教,不但不会破坏亲子关系,反而能够让父母和孩子更亲密。能学习到这么宝贵的原则和方法、走出过去管教的误区,我非常非常感恩。
03
没有完美的父母
世界上没有完美的父母,我们还是会犯错,重要的是跟孩子一起成长。
令人难过的是,我看到一些家长,他们知道自己可能犯错,担心这些错误会伤害孩子,于是,他们选择把孩子送进寄宿学校。
也许,他们想,不跟孩子在一起,就不会误伤孩子了吧?可他们却犯了一个更大的错误,就是失去了跟孩子建立关系的机会,让孩子也失去了一个真正的家。
老实说,在孩子表现很好、遵守规则的时候,我也会骄傲。感恩的是,每当这个时候,我就会遇到挫折,犯一些错误。
比如,看到孩子玩游戏,立马冲过去,横眉冷对孩子。

幸好,按照MCS家庭教育原则,我们家长对自己的期待,不是做完美的榜样,而是做成长的榜样。
孩子看到我们也会犯错、然后道歉和改正,他们也会学习到在错误中负责、改正。
因此,我跟孩子之间,一方面通过规则设立了一个安全阀,使他知道什么是规则的后果,这就大大减少了触及我和先生的底线、引起我们发怒的情况。另一方面,我们能够增进亲子关系,是因为如果我们做错了,我们会及时道歉。
没有人是完美的,没有人可以在所有的事情上都做出正确的选择,没有父母可以在所有时候都是温和而坚定的。
我们总会生气,生气本身不是错,但在生气时出于愤怒打孩子、骂孩子,这是错误的。如果我们犯了错怎么办呢?八个字:忘记背后,努力面前。我们要及时向孩子道歉。如果我们已经跟孩子有了一个亲密的关系,孩子会很愿意原谅我们。
我在犯错的时候,会及时向孩子道歉。那些孩子小的时候,曾经犯过的错,我也一件一件地努力想起来,然后一件一件地去向孩子道歉。有的时候,他们会很坦诚地说,“妈妈,你犯的那个错误,我真的很难原谅你啊,但是我愿意去努力,愿意去尝试。”
反过来,我们的孩子也会犯错。当他们犯错以后,来向我们承认错误的时候,我们能做到,每一次都原谅他们吗?
如果我们做不到,也没关系,因为我们可以跟孩子一起成长,渐渐地去学会原谅和饶恕。
在这个过程中,我们潜移默化地为孩子做了一个成长的榜样。
孩子学会了为自己的行为负责任,学会谦卑,学会及时去道歉。
我的两个孩子,他们也会吵架,当然也会互相道歉,和好的时候,两个人感情特别好。
在学校,如果跟哪个同学发生了冲突,他们也会去道歉。所以,有一位老师,给我儿子的评语是,这个孩子犯错之后,总是会很真诚地道歉。
我们都学习到,真正的亲密关系,不是没有冲突,而是在发生冲突之后,能够及时和好,并且去改进。我想这一点意义很深远,因为我们的孩子很快就会长大,他们会经历各种各样的关系,也会经历亲密关系。
如果他们对亲密关系有一个实实在在的看法,那么将来在他们的婚姻遇到挫折的时候,他们就不会认为这是一个不好的关系,而是能够学会去道歉,去修复,让这个亲密关系能够跨越这些矛盾、冲突、伤害,不断的朝着一个更相爱,更平等的方向发展。
最后,我想鼓励家长们,包括我自己,不要害怕管教,要在爱的关系的基础上勇于管教。我很喜欢以色列人的一句箴言:教养孩童,使他走当行的道,就是到老,他也不偏离。
这提示我们,教养孩子,管教孩子是父母的职责,是不能够让别人去做的一件事。
在管教中,虽然我们可能会犯错,但不去管教,则是最大的错误。而且,当我们使用MCS+6A的教育理念和孩子先建立起亲密关系的时候,孩子会从心底里知道,管教是为了他的益处,这样的管教,不仅不会伤害亲子关系,反而会让父母和孩子之间爱得更深,同心同行,一起成长!
MCS+6A的教育理念
M,是指Mission,就是“使命”的意思。我们每个人来到这世界上,都是极为美好的,我们都可以成为对这世界的祝福;
C,是指Character,就是“品格”的意思。在祝福他人、祝福世界的过程中,我们的品格也会不断被塑造得更加美好;
S,是指Service,就是“服务”的意思。我们忠于使命的目标,是通过日复一日、年复一年的谦卑服务来实现的。
MCS,应当是我们培养孩子的真正目标!
6A,是指帮助父母和孩子更加相爱、共同成长的六个原则——接纳、赞赏、关爱、时间、责任、权威。通过实践这些原则,帮助父母根孩子建立亲密的关系,同时又通过“生命影响生命”的过程跟孩子同心同行、一起成长!
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