生活中，我们常常被孩子的这些“不听话”气个半死：
让他好好吃饭不要挑食，他反而更挑食了，但是嘴上却说不饿；
在别人面前动作很麻利，到了自己面前，干啥都慢得出奇；
生了二胎后，老大在家总是各种调皮捣蛋，大喊大叫；
每次犯了错误，批评他，他总是虚心接受，但是屡教不改......
且无论怎么苦口婆心、威逼利诱，他都不为所动，软硬不吃。如果孩子出现这样的情况，我们要注意了，他很可能感染了“隐形木马”。大家都知道，电脑最怕被“木马”病毒侵袭。
它极具隐蔽性，又有超强的操控性和攻击性，只要感染上，就能成功地让你的电脑变成它想改写的样子，危害极大。
其实，不止电脑，人也容易被一种“隐形木马”盯上。
并且，这种“病毒”专挑年幼的孩子下手，只要感染，很可能就潜伏终生，还会不定时发作。
我所说的“隐形木马”，是一种心理“病毒”。在心理学上，有个专业的术语描述它——“隐形攻击”。
弱势的一方用拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式，向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。它经常会发生在强弱不对等的关系中，一方如果受到攻击，就会感觉愤怒，想要反击。但对方如果过于强大，弱势一方可能会无法直接表达愤怒。但这并不代表愤怒消失了，他会先把这种愤怒隐藏起来。
短片The Stained Club（《印迹俱乐部》）里的一个情节，将这种”隐藏的愤怒“描述得很形象。剧中的小男孩，脸上总有蓝色印迹，并因此受到了小伙伴的嘲笑。一天，他闷闷不乐地跑回家，问妈妈为什么自己身上会有印迹。妈妈忙着看电视，没空搭理他，还顺手调大了电视音量。等他再追问妈妈自己脸上的印迹是不是很丑时，妈妈不耐烦地把他一把推开了。他任由蓝色的“沙砾”慢慢将他包围，并侵入他的身体。等他第二天再出现时，脸上的蓝色印迹肉眼可见地增多了。其实，这些蓝色印迹，就是小男孩“隐藏的愤怒”，也通常是更多敢怒不敢言或不想言的孩子“隐藏的愤怒”。等这种愤怒在孩子心中积聚到一定程度时，他们就会发动“隐形攻击”。其实，说白了就是他们会采取“迂回作战”的方式：我对你不满意，但我表现得若无其事，让你看不出来我对这些很介意，但我会暗暗地报复你。更可怕的是，隐形攻击者不在乎输赢，他们只在乎每一次报复的机会。有时候隐形攻击者也丝毫没有意识到自己是在表达不满和愤怒。人们长期以回避的方式做事，终会变得不开心、并且常常有怨恨的情绪。
时间长了，会引发很多身体和心理的疾病。比如抑郁症、厌食症等，更严重的还会自我伤害。
被隐形攻击的人，也会因为隐形攻击者长年累月的回避，变得精疲力竭，甚至崩溃。
他也乖乖地去了，但是总会做错几道题，等你检查的时候，他看似认真地请你帮他分析问题，其实根本没听进去你的讲解，就这样拖到了12点。
等下次再做同样的题时，他依然会错。比如，John的妈妈让他去扫院子，他就带上耳机听音乐，象征性地拿着扫把扫了几下他就回屋了。
比如，回家问他今天留了什么作业，他总是“诚恳”地回答：对不起，妈妈我忘了。比如，让孩子去上学的时候，她就开始找肚子痛、腿疼、牙疼等等理由，哭着不想去上学。其实，前面咱们也提到了，孩子的“隐形攻击”行为并不会一天形成。这种心理“病毒”有长期滋养它的特定土壤。而这种土壤，很大程度上就是我们给孩子塑造的家庭环境。那什么样的家庭，会更容易出现“隐形攻击”的孩子呢？如果孩子在尝试完成任务时，父母的标准太高（太追求完美），或者父母自身缺乏足够的养育经验，长期表现出不耐烦的态度，孩子就会学会退缩。他们往往会在家里很顺从父母的意思，努力学习，但在学校里上课就会习惯性不举手，不积极参与学校的活动等~当孩子不遵守父母的规则解决问题时，父母如果经常会爆发、生气、息事宁人、摔门而出，或者说“没什么”（带着一个生气的微笑）。那么，孩子就会从父母那里获得一种心理暗示：“愤怒是不好的行为”，长期下去，他就会压抑自己的情绪。曾经有一个妈妈每天上班前都会在牛奶里打一个生鸡蛋，让孩子喝下去。孩子不想喝，妈妈就会不开心地说：“我这都是为你好。”后来孩子干脆不表达不想喝的意愿了，每次乖乖地喝下去后，到了学校再去厕所呕吐一番。婴儿会在九个月时，是对照顾者形成依恋的重要时期。如果这时候没有给他足够的安全感，他就很容易出现隐形攻击倾向。孩子长大以后，如果自己的需求没有得到及时的回应，也很容易引发隐形攻击。比如上面的《印迹俱乐部》中，那个小男孩问妈妈问题时，妈妈忙着自己的事情就把他晾在了一边。这样孩子就会越来越不爱表达自己的看法，你问他什么，他都像闷葫芦一样沉默，或者干脆回答：“我觉得挺好的，我没什么意见。”这些孩子会担心他们已经被更优秀的弟弟或妹妹取代，父母的感情都重新投注到新生儿那里。但又想成为父母心中的“好孩子”，所以不会表达真实的想法。等父母不在的时候，他们会常常把弟弟妹妹弄哭，不小心被父母看到时，他们又会经常找出各种各样的借口：不是我，是玩具不小心碰到了他......其实，这几种家庭都有一个共同特征，就是阻止了孩子的勇敢表达。无论多忙，我们都应该好好聆听孩子的心声，并向他传达一些同理心。
对于渴望得到家长积极反馈的孩子来说，“站在他们一边”十分重要，要让他们敢于表达自己的真实想法。
就像《隐形攻击》中说的那样：
如果一个孩子能够得到表扬和鼓励，他们就会做更多的冒险和努力。
相反，如果他们认为自己永远不够好，或得到的批评总是多过夸奖，那么隐形攻击就会成为他们的工具，甚至变成了一种习惯反应。
每个孩子都是脆弱的，也极容易被各种心理“病毒”感染，而父母就是为他们排除“疑难杂陈”的“主治医生”。
参考资料：
《隐形攻击》【美】蒂姆·墨菲、劳丽安·奥伯利，台海出版社
有了妹妹，过了最初的惊喜、蜜月期之后，小川偶尔也会表现出对妹妹的“攻击”态度。他不会真动手，但会用语言威胁，或者做试探性的姿态。因为之前设想了很多可能的场景，我知道，应该是他感觉到自己被忽视了，被替代了，才会有这样的举动。
他不明说，也许是觉得那样会显得自己很小气或者掉价，所以选择用行动吸引我们的关注。我们看破也不说破，尽可能多陪他。把二宝交给老人，或者我和川爸分工，一人带一个。
只有我一个人，实在没有办法的时候，我就带着二宝和他一起玩。我、二宝经常和玩偶整整齐齐坐成一排，听小川老师讲课、读故事。经过那些开心时光，就愈加明白，大宝并不是渴求父母排他性的陪伴，而是时刻放在心上的爱。
得不到他想要的爱，孩子就会伤心；而伤心会引发很多行为。
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我是川妈，曾经的女博士，现在的大学老师。飘过美国、澳洲，目前坐标北京。
践行科学教育，追求自然养育，期待更多的姐妹与我携手同行。
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