文 | 黛西 
我在粉丝互夸群潜水，看到好几个群在讨论同一个事：
跟娃玩桌游，娃赢了天下太平，一输了游戏就变脸，发脾气，哭唧唧，有时候还没输呢，只是暂时落后或者被没眼力见的爸爸反超了就哭，孩子这么输不起怎么办啊？
我边看变露出姨母微笑，你们别看饼饼这么爱玩桌游，别看我拍她玩桌游的照片都是一片祥和，其实她输了桌游经常是这样——
这样——
还有这样——
最后这张照片，她一边哭一边指着我控诉，因为她认为我抢先摸了她的牌（其实并没有），找队友告状。
队友哄她说没事没事，咱连摸两张牌，补回来！！！
她渐渐平静下来，连摸两张牌继续跟我玩，最后还是被我赢了。
之前压回去的情绪再次爆发，她气急败坏拍着沙发冲我大喊，我不让你赢！我不让你赢！！！
队友冲我翻了个白眼，我刚哄好了，又被你破功了！
你可能会说，害，搞半天饼饼也这样啊，不是说桌游可以锻炼抗挫力吗？你们玩了那么多桌游，娃还是一样输不起啊。。。。
所以，“培养抗挫力”是伪命题吗？
1. 娃“输不起”，可喜可贺！
以前我一直觉得饼饼的心态不错，玩游戏输了也无所谓，积木倒了就崩溃的事在我家罕有发生，这些小确丧都不会对她的心情造成影响，输了下次继续玩，继续输。
3岁左右是分水岭，种种“输不起”的迹象开始冒头，她变得对输赢极度敏感。
如果我在作死边缘试探，对她说出“你输了”三个字，她一定会情绪崩溃，举止浮夸，表情抓马。
从“心态好”到“输不起”，可能有两个维度的影响。
一是内在影响，也是主要因素，孩子自身的非智力因素在发展。
你应该读过那个研究结论：孩子在学校的成绩表现，非智力因素的影响高于智力因素。
这个结论乍一听很反认知，甚至有点疑似熬鸡汤，但你细品下，其实挺有道理的。
假如高考真的是一场智力比拼，那还有什么考试的必要啊？直接测智商不就行了？高智商的去好大学，普通智商的去普通大学，低智商的直接落榜，干嘛要费那劲，弄个高考出来比智商？
那么现在问题来了，非智力因素具体是什么因素？
狭义的“非智力因素”包括动机、兴趣、情感、意志、性格。
这么说比较抽象，但如果把它们拆解成心理因素，你就可以体会到为什么它们会影响在校表现。
动机：成就动机
兴趣：求知欲望
情感：学习热情、责任感、义务感、荣誉感
意志：自制性、坚持性、独立性
性格：自尊心、自信心、好胜心
如果给“输不起”溯一下源，其实就是非智力因素中“性格-好胜心”这部分变强了，它跟孩子的在校表现是正相关的，起促进作用。
现在再回过头，看看那个变得越来越“输不起”的孩子，是不是突然心情愉快了？
再说说“输不起”的外部影响。
多少人一边不希望孩子“输赢心太重”，一边在带娃日常中不断强化“输赢”？
饼饼回家脱鞋脱外套磨磨蹭蹭，我队友就假装跟她比赛，看谁脱得快；
饼饼在沙发上葛优躺，我为了让她运动起来，要跟她比赛，看谁先跑到门。
每次假装或者认真的“比赛”，都强化了ta们的竞争意识。
退一步说，即使我在生活中努力为ta们打造一个“无竞争”环境，娃也难免在幼儿园跟同伴竞争。
你在幼儿园门口待上5分钟，就会看到孩子们从楼梯冲到大门都要比一场，先摸到门的会得意大喊“第一！”。
“好胜心”是社交层面的心理因素，在同伴和社会面前，我们凭一己之力，根本阻止不了它的膨胀。
2. 抗挫就是有“回弹力”
很多大人可能无法理解，不就是玩个游戏吗，有什么了不起的啊，输了至于哭成那样吗？
可是你看那些输球的七尺男儿们，不也是一个个垂头丧气泪洒球场？
足球不也只是个游戏吗？
输的感觉真的很差，没必要回避这种感受，连大人都不是那么容易消化的情绪，你不能要求孩子克服。
哭也好，发脾气也好，情绪低落也好，这些都是孩子表达沮丧的方式，合情，合理，合法，你没有理由压制。
情绪的火苗有个特点，这边扑灭了，那边就会烧起来，而且烧得更猛。
你就不如让火把能烧的都烧光了，就没什么东西可以继续烧了，让他们把情绪尽情释放出来，反而来得更干脆利索。
培养抗挫力，不是让孩子对输产生免疫，而是在经历失败后，依然有回弹的力量。
回弹力不是当拉拉队，“爸爸妈妈相信你一定能行”是一句无效又苍白的鼓励。
回弹的前提是，孩子们自己发现，失败后什么都没发生。
没有苛责，没有比较，没有冷嘲热讽，让ta们意识到这是一个“对输家友好”的环境，输是很“安全”的一件事。
我们三人玩桌游的时候，如果我输了，队友跟饼饼庆祝完，就开始笑话我，妈妈又是老末儿！老末儿！老末儿！老末儿！哈哈哈哈哈哈哈！
我知道他故意黑我，懒得理他，但是孩子从中接受到的信息是，输家会被嘲笑，输很丢人。
在一个对“输”不够包容的环境中，孩子连输的勇气都没有，当然没有回弹的力量。
他们一定会顾虑，如果我回弹后又输了怎么办？不是正好证明了自己很蠢？
所以这时候我会说，我输了不代表什么 ，我也不能总赢啊，以后再赢你们吧！
其实这句话是说给饼饼听的，我想给她传达一个信息，游戏结束后，还有下个游戏，生活是个无限游戏，输输赢赢，赢赢输输，都不是永恒的。
现在饼饼也学会了，她心情好的时候，也会在输掉桌游后云淡风轻说一句，下次我再赢你们呗！
3. 不是孩子怕失败，
是你对成功的定义太苛刻
饼饼学会用剪刀以后，剪纸很上瘾，贴纸书涂色书到她手里，一律变成了剪纸书。。。
不过我发现一个问题，她只要稍微剪出线，就自己停下不剪了。
我对她说，剪出线就剪出了呗，你后面沿着线剪不就行了嘛？
她坚持说，可是我已经剪出线了，没法再剪了！！！
她甚至会在剪之前就预估下难度，看看这条线好不好剪，能不能完全剪在线上，如果她觉得不能，就连开始都不要。
画画也是这样，基本上没有一次画“成功”的，一落笔就“失败”。
比如前几天，她说要画雪人，刚画了个雪人身子，就腾地把纸翻过来重新画，说什么都不肯继续了，因为觉得身子画得不够圆。
一开始我想不通，为什么“剪坏”和“画坏”对她来说这么要紧？这种“失败”连失败都算不上，她为什么那么难面对？
我记起来，有段时间我一直鼓励她“剪准线”，当她剪出了线，我会说整体上挺好的，如果这里没剪出线，那就更完美了，这让她觉得“剪准线”就是剪纸的终极使命，
在这种暗示下，她觉得剪纸画画一定要“完美”，如果中途出现了“不完美”，这件事就是没有意义的，如果一开始就没有把握可以做“完美”，就连开始都不要。
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无论画画还是剪纸，目的都在“享受过程”而非“展示成品”——画画为了创作和自我表达，剪纸为了练习手眼协调能力和体验自如控制工具的乐趣，或者你说有其他目的也行，反正肯定不是“画得像”和“剪准线”。
道理都懂，但话一说出口，就很容易变味。
很多时候不是孩子害怕“失败”，而是我们对“成功”的定义过于苛刻，忘记做这件事的初心。
4. 突如其来的结尾
我之前读过一本不那么热门的书《端粒效应》，有句话印象很深：锻炼身体的本质，就是给身体制造一些适度的打击。
从这个角度来说，孩子输掉游戏，也是一种正面的“适度打击”。
培养抗挫力，当然不是给孩子“制造挫折”，而是当挫折发生时，你接纳他们的沮丧，让他们知道“失望”就是生活的一部分，放下对“完美结局”的执念，营造一个“对输家友好”的环境。
在这种环境中，“失败——沮丧——尝试”的循环自然会实现。
你可能会说，害，不用这么麻烦，我放水让娃赢就行了，母慈子孝，天下太平！
偶尔放水，让娃体验下碾压爸爸妈妈的力量感，未尝不可，但我非常不赞同为了保护娃的“好胜心”而习惯性放水。
如果你没有教会他们如何面对“输”，那么每一次“假赢”都可能是伤害。
黛西@德国
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