哪对？？👇
《
刚结半年就分居...暧昧5年还是Chu？
》

修复脆弱肌肤 舒缓受损屏障

别急，女艺人的新照片，在文末👇
前天我们小群里，老业主Calin小王总，问了大家一个困扰她的小问题：

“你们家的阿姨
会喊你们帮她做事么？
虽然是小事。”
我回想了一下，不会，任何一个阿姨都不会。
我们家张姐、崔姐、李姐、娇娇姐、王姐，不会有任何人喊我帮她搭把手。

不是这件事有多小，而是越界了。
我在楼下工作，崔姐在三楼收拾，她怎么可能叫我帮她把吸尘器拿上去。

一个专业的阿姨，这点自知和自觉还是有的。
Calin小王总一度纠结的点，在于换了好几个阿姨，做饭和打扫活儿都不行，好不容易找到一个做饭好吃，清洁做得也不错，却拎不清，没分寸感，就有点纠结。
结果，我们群里每个人都秒回：
换掉
换掉
换掉
换掉
换掉
换掉

......
当天下午她就决定要把阿姨开了。

幸亏，她有个脑子很清爽的亲妈，支持她立刻换掉。
换我妈我奶奶那一代人，就不太行。
我妈特别喜欢拉着阿姨一起做家务，跟老姐妹似的，一边干活一边唠家常，把人家祖宗十八代都摸清楚，你老公干嘛的呀，你老家哪里的，你女儿干嘛的，你孙子多大了？
这些核心信息要考察，没问题，但要考察就在录用前，把所有你认为会影响你发offer的因素都列出来，让中介去给你提供完整信息，或在面试的时候，直接问对方。
而不是拿出一种八卦的心态东打听西打听，更不要尝试和阿姨建立一种表向类似朋友的其乐融融的错位关系。
阿姨这个行业，本来职业化程度就偏低，雇主本身再带头混淆这种雇佣关系的本质，那阿姨越界的行为就会得到加倍纵容。

我从来不跟阿姨做朋友，不代表我会把阿姨当下人，也不代表我和阿姨们处不好关系。
保持尊重、友好，游刃有余的空间感，并不意味着，你非要跟阿姨推心置腹处朋友，阿姨才会给你好好干活。
如果连这点雇佣关系的最高境界，都不能达成认知一致的话，建议去重看一遍《唐顿庄园》。
当然，即便是英国人和法国人，在如何让管家既衷心听话又不越界丧失敬畏感的命题上，也很难达成一致。
但至少，泾渭分明的那根红线，还都是有的。
我所说的“不跟阿姨做朋友”的具体表现是：
1、不要主动跟阿姨倾诉你的个人生活，无论是Positive的，还是negative的。
阿姨跟你套近乎，唠家常，不要接话茬。

不要让阿姨错觉，你花钱请她来是跟她处小姐妹打发时间的。
你们是雇佣合作关系，你沟通清楚明确需求，她提供尽可能符合期望的专业工作内容。
你提供一份让她满意的薪水，相对舒适的工作环境，她提供符合你期望值的工作，你俩是合作愉快的关系。
至于你个人的情绪问题，你的经济、家庭压力，都跟阿姨无关，不在阿姨的工作范畴内。
遇上没事儿就问东问西打探雇主隐私的阿姨，果断换人。
说白了，就算我公司破产了，阿姨每个月的薪水照样得付，办公室的租金照样得付，没有人有义务同情谁，个体头上一片天，自己的困难自己扛。
王姐刚来时，我们经常在客厅开会，她会上网搜咱是干嘛的，一度让娇娇姐feel uncomfortable 。
有时她会问娇娇姐你工资多少钱，你去妈妈公司上班有没有给你涨薪水，这种阿姨之间的“茶水间关系”，类似于职场，一旦有了发酵环境，就会出现管理工作量。
这就是我的很多企业家朋友，劝我家里阿姨别太多的原因，三个阿姨一台鞋，阿姨之间的关系本身会增加工作量。
然并卵，娇娇姐这个人，价值观和vision和阿姨们是有本质区别的，她在隔绝泡沫化社交上，颇有定力。
她要是
格局就这么点儿，
和小区花园里的阿姨们那样扎堆吐槽雇主，当年也不会义无反顾跟着我走了。

选择职业，选择赛道，选择一个持续能走上升趋势的工作环境，能不断接触比自己更优秀的人，更有挑战和价值感的学习进取状态，她分得清什么大什么小。
娇娇姐的起点虽然不算高，但她的Vision和进取心，非同辈可比。

2、不八卦阿姨的个人生活和家庭情况，尊重他人隐私和生活方式自由。
如果她的家庭隐情，影响到了她的正常工作内容，那就正式请她坐下来谈话。
不要很cusual地聊东聊西，任何时候都不要让阿姨误会，你们是朋友。
不仅对阿姨是这样的，我对团队也是，除了价值观，其余的生活方式，个人私生活，我的包容度都极大。
在我们公司，你们喜欢男的，喜欢女的，可男可女，私生活问题，我都尊重。
即便兔兔、丹丹、娇娇和我住在一起，也不干涉她们去哪儿玩，几点回家，和谁吃饭，大家自己安排好个人生活，不影响工作routine就行。

原则性问题，分寸不移。

非原则性问题，各自安好。
3、你付给她的薪水，只跟你是否满意她输出的工作内容，是否认可她创造的工作价值有关。
跟她家庭实际条件怎样，老公是欠债还是酗酒赌博破产，跟你没有半毛钱关系。
你没有任何义务，替她去解决你作为雇主义务之外的工作。
你是在找阿姨，不是扶贫做慈善。
想做慈善，专款专用，我们公司一年做慈善的钱，不会低于百万，该做慈善的，有专向机构，指定善款流向。
别同情心爆发，自己家没操持明白，忙活着给阿姨家擦屁股。
娇娇姐跟我说提过，前阵子王姐跟她表达过想涨薪水的医院，理由是小区里的阿姨有月薪3万多的，年纪比她大，学历还没她高，说是小区里阿姨大都半年涨一次工资。

娇娇姐说，我直接告诉她不可能，今年什么年景，公司高管都集体降薪度过经济危机。

其实，我们的态度是，涨薪不是问题，但你要给我一个理由，孩子在不同月龄需求不同，你能提供什么add value ？
你有什么专业技能，能够支撑你从月嫂-育儿嫂-家庭教师-管家的综合能力晋升？
如果你的理由是，小区里有阿姨月薪三万，你觉得她不如你，那么你应该去找她的雇主，和她去竞争上岗，而不是来告诉我，别人月薪三万，我也值月薪三万。

你觉得别人家薪水高，良禽择木而栖，每个人都有追求更好生活的机会。
4、不要在孩子面前扮演，“我们和阿姨是一家人”的错误角色。

我早就说过，我们家阿姨不和我们一桌吃饭，各吃各的。
没必要在孩子面前营造一种，“人和人是平等的”，“我们和阿姨是一家人”的错觉
这个社会，人和人本来就不平等，没必要给孩子去营造一种伪善的温情陌陌的假面。
如果你违心地制造了这种“我们是平等的”“我们是一家人”的错觉，你身边的所有人，都会不断试探你的底线，进入一种极度不专业的沟通模式——该谈钱的时候谈感情，该谈感情的时候谈钱。
我的好朋友W给我讲过一个她开掉阿姨的事儿，令我印象深刻。
W是台湾人，先生是北京人，家里的阿姨们一度让她很满意，人前先生太太恭敬而有分寸感。

有一天她下班回家，看到带女儿的阿姨，到点还没走，阿姨说，怕妹妹一个人在家危险，所以想等太太回来，把妹妹交接好，再走。
这一细节，让她对这阿姨，多了几分放心。
到了晚上，女儿问妈妈：
“为什么不给阿姨水喝？
阿姨很辛苦啊，
工作完都快渴死了。”
于是，太太就调了监控，发现阿姨每天下班前一小时煮开一壶水带回家，于是问了女儿“阿姨渴死了”事件的前后经过。
原来是阿姨跟孩子说：
“阿姨快渴死了，
妹妹能不能找点喝的给阿姨？”
妹妹手足无措，就拿了自己的A2早餐奶给阿姨喝。

阿姨偷偷躲在中厨喝完了奶，叮嘱妹妹别说，又让妹妹把空瓶扔出去，别放家里。
我女朋友就很生气，生气的点不在于阿姨多喝了一瓶奶，家里没有限制阿姨不能喝牛奶。
而是，阿姨言语间让孩子认为妈妈在苛待佣人，这种装可怜的姿态，激发了孩子的同情心，影响了妈妈在孩子面前的形象。

她确实没有直接跟孩子说：你妈妈不给阿姨喝水，不允许妈妈喝冰箱里的奶。

但她的行为，间接诱导了孩子这么想。
于是，在和阿姨经过一番严肃谈话后，阿姨的觉悟跟不上，不认为自己有什么问题，她果断把阿姨开了。

这些小事，本质，是认知差的问题。

人和人的认知差，能差出一个太平洋。

我相信昨天劝我说，“喊阿姨妈妈阿姨不纠正没事儿”的那些妈妈，也会认为，只要阿姨对孩子好，这些破事儿，多喝一瓶奶没事儿。
可这，真的是一瓶奶的事儿么？
昨天有一条评论，说得很扎心，职场妈妈没时间陪孩子，孩子都是奶奶带，结果孩子成天叫爸爸，不叫妈妈，你说为什么？

这不废话么
孩子是谁带的，就是谁教的，孩子教不好，就是带孩子的人全责。

无论什么立场，什么初心，带孩子的那个人，都得为结果负责。
我有对北京夫妇朋友，他们俩有三个孩子，大儿子很喜欢他的阿姨，很粘，这个阿姨恃宠而骄，时刻表现出
“你儿子离不开我”
的态度。

有次，太太说她，家里那么多餐具，每周摔碎几个，每周都摔碎几个，一万块钱一套的盘子，几个月就快碎光了，你能不能小心点？
阿姨嘴巴很老，说：不怪我，都是自然损耗
太太被气到说：什么叫自然损耗？盘子难道都是自然风化的么？
二话不说，请她打包走人，我儿子再喜欢你，你也得走。
既然你那么牛，不缺工作，请千万别委屈在我们家将就。

有很多妈妈，都会认为说，阿姨这个市场的供需关系很畸形，找到一个真心爱孩子，对孩子好，能确保孩子衣食温饱的阿姨，不容易，所以阿姨有些小毛小病，贪小计较的瑕疵，就算了，忍了。
我女朋友跟我讲过她儿子打球俱乐部的球友，家里的阿姨，女儿是哈佛医学院的研究生，这位阿姨在他们家已经晋升成管家了，双语流利，管理所有执行层的阿姨，管理所有孩子们的课表时间，安排孩子的出行和赛事。
这样的阿姨，是一年多换了整整60个阿姨才筛选出来的，一个月也才3万多。

一个能把自己女儿培养成哈佛医学院研究生的妈妈，绝不是一个简单只会照顾孩子吃喝拉撒的阿姨。
至少，她要有眼界和信源，给孩子提供一个去哈佛读书的Option，绝大多数的阿姨，连到底怎么考哈佛的路径都没摸明白呢。
问问你家阿姨，知道SSAT是什么？有能力辅导孩子备考SSAT么？

与其羡慕人家的高薪，不如好好考几个证。
优秀的阿姨，不愁涨薪的事儿，好的人才，永远都是稀缺的，根本不缺尊重和成全。
我的朋友圈里，对高端阿姨的稀缺是常态，三万四万五万六万都有。
但是，没有金刚钻你可别拦瓷器活

人家要求，陪孩子上钢琴课，能听得出孩子哪个音节弹错了
管理家里三个孩子的才艺课，得有体力和经验，陪孩子上马球课，处处护孩子周全

去接孩子下课，能跟外籍老师流畅沟通
还得有丰富的经验，根据孩子的舌象，一年四季煲不同的汤水，每天要带着孩子用粤语跟远在香港的老太太视频请安。
说实话，我看了我女朋友写给她们家阿姨的衣橱整饰说明，我觉得我也没能力做她家的阿姨。
里面洋洋洒洒标注了不同物料如何打理，羊绒的、羊毛的、Vacuna的、Chinchilla的、Napa的、就连鳄鱼皮都要分成三种不同的鳄鱼皮，不同的打理方式。
随便弄坏一件爱马仕，半年工资就没了，高端阿姨，不只是有眼界就行的。
连黛安娜王妃也做过阿姨，阿姨和阿姨的差距，那可是一座喜马拉雅。

说到底，

你的价值，是你自己干出来的。
你创造的价值，就是你的价值。

所以，真的不要说，阿姨都那样，找不到好的。
不是找不到，是你愿意将就。
像人家一样，先找过60个阿姨再说，连5个阿姨都没Pass过，说什么找不到。
我阿娘光是换保姆都换了20多个，给孩子找阿姨这么要紧的事儿，换个30个都不算多。
更何况，我有娇娇姐、李姐的稳定保障，根本不担心断档。
崽子一出生就是娇娇姐抱着奶大的，她跟娇娇姐亲，不存在着频繁换阿姨的环境焦虑。

5、一旦有阿姨，企图利用孩子的亲密关系和依赖感，来刷存在感，立即换人。
当时我找月嫂的时候，做面试功课贴，刷到很多新手妈妈抱怨，说月嫂会从早到晚抱着孩子不撒手，让她干点什么都找借口说，孩子粘我，放不下手。
这样的阿姨很多，也确实有很多缺乏经验的妈妈吃这套。
当时我面试月嫂的时候，丑话说在前头，不允许抱着孩子奶睡，孩子绝对不允许和阿姨睡一张床，从一出生起，就一个人睡，不跟爸爸睡，不跟妈妈睡，不跟阿姨睡，自己睡。
我不认为，我们家王姐，有蠢到像要靠和孩子的亲密关系来反向绑架雇主。
她只是意识不到，亲密关系的尺度到底在哪里，是让彼此最舒服的点。
我们家王姐，每次做饭，要么一只手抱着孩子做饭，孩子整个脸都凑着锅子烟熏火燎的，要么让孩子隔在灶台旁边坐着，看着她做饭，理由是，孩子粘她，放不下手。
她是没说错，孩子每次下午出去玩回来，确实会粘着她抱抱，讨东西吃。
但这个问题，并不是不能解决的。
我们家孩子是个馋死鬼，你给她吃个葡萄、荔枝，吃个小饼干、奶酪，让她干啥都行，立刻屁颠屁颠跟你走。
可以让李姐调时间，饭点来家收拾就行了，或让娇娇姐早点下班。
当阿姨有刻意混淆亲密关系的行为，一次警告，二次开除，没有第三次。

如果你发现孩子最近的言行有细微变化，要留意阿姨在遛孩子时，是否有当着孩子的面，跟别家阿姨嘀咕吐槽自家雇主，这样的现象非常非常普遍。

我们小区里上年纪的阿姨，很喜欢拖着孩子跟其他阿姨吐槽孩子爸妈，抱怨自己工资低，甚至八卦孩子爸妈关系不好之类。

孩子什么都懂，分寸感和边界感，是阿姨安生立命的准绳。
当然，我们家的历任阿姨，倒不至于连这点分寸感都没有，她们知道自己的边界在哪里，就像我们知道，人在职场，绝不要和同事背后议论老板，也不要跟老板议论同事。
其实，我早就发现，孩子最初在管我们仨都叫妈妈时，娇娇姐会很严肃的纠正崽子，明确告诉她，“我不是你妈妈，我是阿姨，你叫我阿姨，我再把奶酪给你吃。”

我每天9点才起床，但每天一大早7点多，隔着门都能听见娇娇姐响彻云霄的声音，在客厅里对着崽子说：“我不是你妈妈，你不要乱叫，你妈妈在里面睡觉，你要叫我阿姨。”

我不认为王姐有刻意去混淆的动机，她有理性的自成体系的管理方式。
比如在孩子哭闹时，我出来看孩子，她会叫我回避，说她要教育崽子了，我会尊重她的方式；
比如，孩子来缠着我要吃的，要抱抱的时候，她会说不要影响妈妈工作，会把孩子抱走。

比如，孩子坐在地上撒泼时，她会叫我们都走开，让她冷静冷静。
她的育儿体系和逻辑，我认同，我ok的，尊重她管教孩子有自己的方式。
但是，当孩子频繁冲着她叫妈妈的时候，她意识不到“不及时严肃纠正”，会是一个很大的问题，这一点，我是不能忍的。
我在家观察了几天，崽子叫娇娇姐妈妈，娇娇姐严肃纠正后，崽子一看到娇娇姐就欢快清脆的大叫阿姨！本来，从小她俩就感情好。

但崽子追着王姐屁股后面，一路喊着叫妈妈的时候，王姐通常会有几种反应，第一种反应，是不应答，不否认。
她不会说诶，也不会纠正，继续手里干的事儿，比如炒菜，做饭，孩子一边叫妈妈妈妈妈妈，她就随手给她拿一颗红枣、一块奶酪，让她自己吃自己玩。
第二种反应呢，当我在场的时候呢，孩子明显是冲着她叫妈妈，当着我的面转头朝她奔去叫妈妈的时候，她会跟孩子说，别吵你妈妈，你妈妈在忙。
我又不瞎，孩子是冲着她一路小跑过去的。

第三种反应，当我和娇娇姐都在场的时候，崽子叫她妈妈，她会一边继续手里的家务，一边跟孩子说，别乱叫。
整个沟通过程中，你很难说她有恶意灌输的行为，我也不认为她有到这个程度，王姐的双商都不低，她不至于，但确实在她整个和孩子的互动中，没有单独的行为纠正环节。
娇娇姐，会反复强调“我-不-是-你-妈-妈，我是阿姨”
王姐，会说的是“你妈在忙”

这就是觉悟差异了。

孩子叫妈妈，哪一声是叫我，哪一声是叫她，在场的每一个人都很清楚。
籽籽有一段时间，分不清自己的爸爸是谁，叫任何男性都叫爸爸，在电梯里管陌生人都叫爸爸，但我们跟她说了以后，她就再也不会乱叫了。
每周至少有1-2天，会有男性来家里工作一整天，崽子并不是不接触异性，爸爸不是他唯一接触的男性。
崽子在6个多月的时候，刚学会叫爸爸妈妈，有过混淆，但很快她就知道谁是她妈妈，谁是她爸爸，在楼下玩，老远看到我都会奔过来激动的叫妈妈妈妈妈妈。
所以，她不可能在没有任何外界变量的情况下，突然变得分不清亲密关系，除非有错误的信息差，加强了她的条件反射。
当我意识到，孩子叫阿姨妈妈，阿姨不及时严肃纠正时，我观望了两三天孩子和阿姨的行为。

所以，我今天早上，才当着全家的面，通知王姐：
24小时内，
如果孩子还分不清谁是妈妈，
那就请你走人。
说完立刻就好了，啥毛病都没有了，立竿见影。

刚才王姐来找我沟通，解释她并无恶意，并没有故意装傻，她是真的以为孩子不停的冲着她叫妈妈，其实是在叫我。
我给她的回答是：
“你到底是恶意的，是无意失察，还是偶然，对我来说，一点都不重要。

我只看结果。
一个明明有能力让孩子搞明白妈妈是谁的阿姨，却让孩子突然发生了关系混淆。
在我今天早上通知完你之后，你立刻就让孩子明白了谁是妈妈，再次证实了，你完全是有能力的。”
事后，娇娇姐叹了口气说，崽子不傻，她连看视频，都会指着你的脸说，妈妈妈妈妈，她连兔兔，都能准确叫出来，收衣服给她姐姐的袜子，她都会送到兔兔房间，怎么可能不知道谁是她妈妈？

Anyway，过程一点都不重要，你才是那个只为结果买单的人。

崽子是一个非常会“看三色”的孩子，她知道家里谁说了算。
我老公是一个父爱感很不强的人，孩子出生大半年来，他都没有找回当爸爸的感觉。
我从来不会为我的孩子，去做任何争取父爱的动作。
但是，她自己会。
她很清楚的知道，如果不向他爸爸索爱，就得不得那份爱。
她才那么小，已经很知道该怎么索爱，早上一大早就爬到她爸爸身上，撒娇趴在我老公胸膛上，出门前要跟爸爸抱抱，俩小肉手紧紧箍着爸爸的脖子，最近上课，都会自己主动去拉爸爸的手，要爸爸送她去学校。
连娇娇姐都说，她真的太会了。
说句实话，我老公是个挺独的人，孩子小的时候，还没有索爱意识的时候，他不会想念孩子，没有什么主动建立亲密关系的行为，只是觉得孩子挺可爱，挺乖的，Nice to have。
但到了1岁多，崽子很明显有了很多索爱的自主行为，她是一个竞争心挺强的孩子。
有一次王姐当着她的面去抱别的孩子，她马上就不乐意大哭了起来。
孩子有占有欲很正常，但占有欲这个事儿，不能被鼓励。

一天24小时，我只有4个半小时不在家和孩子在一起，你觉得籽籽有可能是因为缺乏妈妈的陪伴，而混淆谁是妈妈么？
重点是，我的孩子并没有跟我不亲，并没有跟阿姨更亲，也没有不认我是她妈妈。

只是她管阿姨叫妈妈的行为，没有得到及时严肃的纠正后，她产生了亲属关系的混淆，在她的世界里，短暂出现了3个妈妈，没有人正式告诉她，妈妈只有一个。
我的艺人女朋友们，有的是一年365天孩子200多天见不到妈妈的，照样最爱妈妈最粘妈妈，在学校骄傲得很，“我的妈妈最厉害”。
谁的功劳？
一个拎得清的阿姨的功劳，她做了自己分内应当的事，搞得清楚谁付她薪水，摆得正自己的位置。
至于，觉得孩子管阿姨叫妈妈一点都不重要的人，还沾沾自喜说明阿姨对孩子好，既然亲缘称呼的唯一性那么不重要，你怎么不接受你家阿姨管你老公叫老公啊？
那么多年来，美国还对台湾好呢，英国还对香港好呢，港台还一大堆亲英亲美忘本忘宗的老百姓呢，你怎么不乐得高兴，说那说明你们殖民我儿子的时候，对我儿子好啊。

当然，这件小事，没有那么严重，也没有那么不严重。
任何大事的开始，都只是一件小事，两次世界大战的开始，还是一件小事。
Overall，一个孩子24小时都跟阿姨在一起，孩子的言行举止，都是阿姨的引导结果。
没什么可解释的。
阿姨明明有能力，让孩子知道妈妈对她的重要性，如果结果不理想，那么，原因到底是坏，是蠢，是无能，是意识薄弱，根本都不重要。
如果你教不会
孩子“到底谁是妈妈”。

有的是阿姨，
能教会孩子“到底谁是妈妈”。
今天上班前，崽子正在因为着急吃不到烤红薯而发脾气。

我很严肃地对她说：
“妈妈爱你

但并不会因为你喜欢任何事，任何人，而无原则的满足你。
如果你喜欢一样东西，它能让你变得更好，那么我会让你拥有更多你喜欢的东西。
如果你喜欢一样东西，它不会让你变得更好，那么我会让它立刻消失，无论你有多喜欢。”
从小我妈就开掉了我喜欢的保姆，因为我的保姆驼背，仪态差，说话口音难听。

我妈说，“你喜欢这个阿姨，那你就要证明给妈妈看，这个阿姨让你变得更好。
妈妈只会保留你身边一切让你变得更好的人事物，你喜欢，你就要自己去争取，去证实。”

这个道理，颠扑不破。
后来被我用在了早恋上，喜欢他是我的快乐，但是要让双方父母都接受我们早恋，唯一的办法就是证实，我们在一起，两个人成绩都变得更好了。
我就是这样获得了早恋的特赦权，如果不是因为心里有喜欢的人，我都考不上区三好。

Btw，故事的后续，本来Calin小王总还有点纠结，要不要开掉让她下楼拿吸尘器的阿姨。

结果，今天阿姨又使唤她儿子下楼拿米。
这下，这位太不见外的阿姨，提前下线领盒饭了，临走时还跟小王总说，我以为我们很投缘。
投缘怎么了？你以为是世纪佳缘啊
记住，
不要和阿姨做朋友，你们本来也不是朋友。
对阿姨好的正确方式，不是掏心掏肺小姐妹，
是尊重她，认可她的工作，给她涨工资，感谢她配合你照顾好这个家。

我们的一生中，有很多重要或不重要的过客。
能用钱解决的问题，千万别谈感情。

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