本文作者：甘北
首发公众号：甘北
这个月写过两次婚外情，照说不该再写了，但这个故事实在太值得玩味了，来自读者转述。为方便记叙，以第一人称撰写。
我和丈夫是在一次聚会上相识的，几次接触下来，他对我发动了猛烈的追求，又是送花，又是送手表，还约我去了一趟旅行。
女人总是因为男人对她好而感动，我当然不例外。
交往大半年，我几乎就已认定了非他不嫁。为此，我还和爸妈产生了一点矛盾，老人的意见很一致，认为这个男人油腔滑调，多半是个花花肠子。
那时我正沉浸在热恋中，哪里听得进这些话？
2017年初，我们领证结婚了。蜜月是在巴厘岛度过的，当时我就觉得他鬼鬼祟祟，不管去哪玩，总是不停地看手机，连下水都不肯叫我代为保管。
女人的第六感告诉我，这里一定有猫腻。
不用说大家都该猜到了，没多久，我果然在他手机里发现了端倪，原来他婚前就一直脚踏两船，一边跟我四处浪漫，一边跟另一个女人玩暧昧。
那是他的一名女客户，眉来眼去很长时间了，最令我难以接受的是，他还邀请了那女人来参加我们的婚礼。一想到我们的神圣时刻，宾客中竟然混杂着这种女人，我就感到奇耻大辱。
我整个精神状态都被摧毁了。
那段时间像疯了一样跟他闹，一时想离婚，一时又不甘心，时而辱骂他、捶打他，时而又抱住他痛哭流涕。他只能一遍一遍地道歉，用软话哄我，还当着我的面删掉了那女人的联系方式。
或许他早看穿了我的软肋——是的，我压根舍不得就这么离婚。如果我是一个理智的女人，当初也不会不顾家人反对嫁给他了。
他告诉我，那只是婚前的胡闹，现在结了婚，也断干净了，以后会守着我好好过日子。我未必当真相信这个话，但又有什么办法呢，我需要这些誓言来给自己洗脑啊，刚结婚半年就离，我实在没有那个勇气……
随后那几个月，他的确很本分，很少出去应酬，也没跟什么人交往过密，就连手机都大大方方给我看了。我渐渐放松了警惕，虽然偶尔想起那事，心头还是会隐隐发痛。
2017底，我查出怀孕了。看到两道杠的瞬间，我竟本能地松了一口气，在我的认知中，有了孩子，婚姻关系就稳固了，哪怕再花心的丈夫，都总该收心了吧？
现在想想，我真是幼稚得可怕。
那是我怀孕中期，有那么几个月，他几乎每周都要出差，每次出差回来，都对我特别殷勤，又是买礼物，又是帮忙做家务。这让我有点起疑，但手机什么的都翻过了，又没有明显的证据。
2018年5月，我的肚子已经相当大了，医生嘱咐我要多散步，我就每晚在小区附近走一走。正巧那晚他在加班，我一个人闷得无聊，就想去他公司找他，一来散散步，二来给他一个惊喜。
我上去的时候他不在。一个男同事告诉我，他刚去了领导办公室，让我在他工位上等等。我便坐了下来，随手翻了翻他的电脑，吓得我心惊肉跳！
原来，他还有一个小号QQ！
怪不得他那么大方地把手机给我看，原来秘密全藏在公司的电脑上！
我在QQ里发现了许多头像和签名都很露骨的女人——那几个月的出差，他竟然找了许多次那种服务……
我都忘了那晚是怎么回来的了。
只知道他当着全家人的面，对我又哭又拜，他求我保重身体，一定不要伤害自己，又再三扇自己耳光，说自己不是人，说他对不起我……
那次闹得格外大。两边父母通通知晓了。我爸妈很生气，却又怕我动了胎气，只得一个劲地抹泪。妈妈后来告诉我，爸爸为了这事，连续几个月血压居高不下，他们想让我离婚，可是那时距离预产期，只有两个月了呀……
父母都是舍不得孩子的。爸妈舍不得我，我舍不得肚子里的骨肉。
很难描述那是一种什么感受，既愤怒，又后悔，既羞耻，又恐惧，我就在这种煎熬中，迎来了孩子的降生……
孩子的出生，让我看淡了许多事。
或许是自我安慰吧，我不断告诉自己，余生就跟孩子过吧，他爱怎样就怎样了，我不抱希望了。另一方面，我又不断暗示自己，为了孩子，能忍就忍吧。
期间他的无数次道歉，在某一程度上打动了我——虽然不期待他改掉花心，但他毕竟是在乎我的，在乎这个家庭的吧……
这点无法熄灭的残念，支撑着我们摇摇欲坠的婚姻。
可惜现实依旧很残忍。
生过孩子的都知道，原本恩爱的夫妻，都可能为了育儿鸡飞狗跳，更何况我们这种千疮百孔的家庭呢。我变得越来越刻薄，也越来越泼辣，动不动就跟他吵架。
他呢，玩性大了，根本无法承担起父亲的责任。再加上我们夫妻关系的恶化，他几乎都不愿在家多呆，总是找各种机会跑出去。
丈夫的背叛和初为人母的焦虑，令我在很多个不眠夜失声痛哭，甚至患上了严重的产后抑郁。爸妈见到我的状态实在不忍，就把我和宝宝接回了娘家。
从那以后，我们基本就处于分居状态。
妈妈劝过我离婚。坦白说，我娘家的条件还算可以，又是家里的独生女，即便离了他，依旧不愁养不起宝宝。但我却总是下不了决心……
我骗自己说是为了孩子，但心底却清楚不是那么回事。我太懦弱了，懦弱到不知道怎么去面对心底的废墟。或许走出去不难，可是走出去以后呢？一个女人带着孩子，真遇到些什么事，谁又能帮我一把呢？
都知道钝刀子磨人疼，但我们只是平常人啊，冬天洗个澡都要心理建设半天，更何况离婚这种伤筋动骨的事！
我像一只鸵鸟，蜷缩在娘家避难。
朋友圈看过一些他的消息，活得相当潇洒，还跟单身汉一样，去参加了徒步圈。我中途回去过一次拿证件，女人的直觉告诉我，家里有别的女人来过——是的，我的惯犯丈夫，又双叒叕一次出轨了……
人啊，一颗天真单纯的心，总是在磨砺和失望中，一点一点地坚强，一点一点地无所谓。我已经不再介意“忠诚”这两个字了，对于婚姻，我失望透顶，少女时期所有坚守过的东西，都一点点瓦解了……
就这样又过了一年，孩子满了周岁，断了母乳，我有了一点自由，状态也好了点。
两个月前，我结识了一位教陶艺的老师，他很博学，也很温柔，对我特别有耐心。一半是寂寞，一半是报复吧，总而言之，我们发生了关系。
这件事一度令我非常懊悔。倒不是因为背叛了婚姻，而是作为一名母亲，我本能对孩子羞愧。底线的沦丧令我心生悲凉，我也曾是一名爱情和忠诚的信仰者啊，何至于变成今天这样……
一方面我很痛苦，另一方面，我又忍不住用这件事来刺激丈夫——我向他坦白了。
他的表现有意思极了。起初是不相信，他又使出了惯常的花言巧语，说我一定是带宝宝太辛苦了，开始胡思乱想。又说等我心情好一点，就把我接回来。还说自己是多么多么地爱我，最近一年都在反思……
这些话令我有种胜利的快感，我决定乘胜追击。
是的，我彻底疯了。那种宁愿两败俱伤的求胜欲，驱使我不达目的誓不罢休。我把聊天对话通通发给了丈夫……
他竟然崩溃了！
我的天！即便从前他跪在我面前自扇耳光，也从未有过那样的失控。他一连打了几十个电话过来质问我，问我是不是真的，问我为什么要这样做！
没多久，他就亲自来到了娘家的门外，疯狂地用手拍门，叫我给他一个解释。
多可笑啊，分居一年，他从来没来探视过我和孩子，如今竟然在短短几小时里，驱车几百公里来上门讨说法……
这件事简直荒诞到可笑——我用他对待我的方式来对待他，他竟然崩溃了！
他狂怒到眼圈都发红，在我家疯狂地砸东西，痛斥我父母教出了什么道德败坏的女儿，一时咬牙切齿，一时又掩面痛哭，那种伤心欲绝是深入骨子里的，跟之前声泪俱下的道歉完全不同。
人啊，果然宽于律己，严于律人。
我一直以为丈夫的字典里，是没有“忠诚”两个字，如今才知道，他只是不以此来要求自己罢了。
我记得怀孕那会，他曾跟我讨论过生理背叛的话题。
当时他是多么地大言不惭，说男人嘛，有需求是难免的，即便生理出轨了，也并不影响家庭在他们心里的地位。后来出轨被我抓包，他也说过类似的话，说跟外面的女人都只是玩玩而已，只有我才是他的妻子，他的家人……
我还真以为他多么宽宏大量呢，原来说得这么好听，不过是因为犯错的是他不是我而已呀！
我冷冷地嘲讽他：“你出轨那么多次，我出一次怎么了？”
他就差没来掐我的脖子了：“那怎么能一样？我是男人！你是女人！”
呵呵，看他那副气急败坏的样子，我心底真是又虐又爽。
然而男人和女人到底是不同的——我可以原谅他，他却绝不可能原谅我！
我们很快就离婚了。几乎没有任何回转的余地。
他从我家回去后，就找了律师，给我发了离婚协议。真没想到，我做了那么久心理准备都办不到的事，他就这么轻而易举地办到了……
爸爸妈妈很支持我签协议，我们几乎没什么财产的纠葛，房子车子是他家买的，陪嫁的首饰我早带回来了，他也不想要孩子，那就没什么好争执的，两年的婚姻，终于划上了一个句号。
而之所以选择把这段经历说出来，是想告诉女性朋友们一个道理：
你不忍心离婚，你以为家庭很重要，你以为他痛哭流涕、跪地忏悔，是对你的在乎，对婚姻的重视，对爱情的挽回。其实通通不是。
他舍不得离婚，可能仅仅是因为，出轨的那个，是他不是你罢了。
—甘北原创—
今日荐读
“前女友现在变穷了，很想炫富气死她，怎么办？”
泣血婚外恋：“我离了婚，他却回归家庭了。”
女大学生每月4500元：女儿就该富养，总不能让我吃饭堂吧？
继续阅读
阅读原文