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音乐：Julian Lloyd Webber-Arioso (Adagio in G) from Cantata BWV 156
歌曲：王若琳-Love is Calling Me
家有俩娃，老大是“学霸”，老二却是“学渣”，父母如何做到一视同仁，因材施教？
如何唤醒孩子的学习内驱力？
如何陪孩子度过“叛逆”的青春期？
为人妻母多年，心力交瘁，女人如何找回丢失的自我，重新拿到生活掌控权？
如果您也正为以上问题烦恼，不妨听听她怎么说。👇
郭红，知名编辑、作家，当代著名学者周国平的夫人，15岁男孩叩叩和23岁女孩啾啾的母亲，著有《长岛小记》。
2022年3月，尹建莉父母学堂【破界对话】栏目与郭红女士进行了对谈。
学堂：
您的一儿一女现在分别处于什么样的成长阶段？
郭红：
我的两个孩子年龄相差8岁半。啾啾从纽约大学戏剧导演系毕业后，在担任电影制作人。叩叩上初三，马上面临中考。
学堂：
您觉得养男孩和养女孩有什么不同？
郭红：
啾啾一直到中学都是很内向的女孩子，话很少，总是在观察和思考，不用大人操心，学习成绩就很好。
叩叩就和姐姐相反，很排斥学习，成绩常在班级里垫底。他太有自己的个性了，不肯接受外界的规则。但是上初三后像突然开窍了似的，每天跟人家比着赛的学习。
郭红和叩叩母子
学堂：
这很令人好奇啊，转折点是什么呢？叩叩为什么突然被激发出了学习的动力？
郭红：
其实这并不是一夜之间发生的，要说转折，还要从他小学四年级的时候讲起。
那之前叩叩在学校一直是“后进生”，我们也有些担心他的社会适应和发展问题，就带孩子去咨询另外一所学校的校长。
没想到那位校长看了孩子后对我们说，叩叩是一个很正常、很可爱的孩子，这令我们十分意外。
于是我们帮叩叩转到了这所能够平等看待每个孩子的学校。
更大的转折出现在一节体育课。那位体育老师第一次到他们班上课，就盯着叩叩亮晶晶的眼睛说“你，我要定了，你必须要来参加定向越野”。
叩叩就像《窗边的小豆豆》里的小豆豆，突然遇到了一个懂他的老师。
那之后每个星期六，我们都要起大早奔赴北京各大郊野公园，陪着他跑步，一跑就是4年。
通过越野跑，通过这4年的时间，叩叩完成了一个蜕变，不但身体素质非常好，自信心和内驱力也得到很大提升。
过去他是全年级体育最好的几个孩子之一，要是发现有人比他跑得快了，就要求我在家里买跑步机加练；现在这种胜负欲和成就感发生了迁移，扩展到和同学比赛学习。
在超越的过程中他体验到很大的乐趣。
学堂：
其实在这个过程中父母做了很重要的一个工作，就是帮孩子找到适合他的学校、适合他的老师。
郭红：
对，一个能看见孩子、懂得孩子、包容孩子的老师，会使孩子不再觉得自己是个例外。
男孩叩叩
学堂：
许多家长会无意识地把孩子当成自己的作品、自己的延伸，因此会认为，如果孩子表现不够优秀，就代表我这个人的人生有瑕疵，就会产生改造孩子的冲动。那种时候，孩子就会觉得自己不被尊重、不被爱。
郭红：
的确是，所以我会反复给叩叩确认，给他信心——妈妈很爱你。
不论是他考的很糟糕，还是他垂头丧气地回来了——在任何一种情况下，我都不会站在成绩考核那一边来对他进行谴责。
我一直有一个观念：
父母亲要把事业的成功和失败，与人生的成功和失败区分开。
事业成功的人不一定有一个成功的人生，而
成功的人生更重要。

像我女儿那样特别努力的孩子，我反而会告诉她，你不用那么努力。
我觉得即使孩子将来就是一个职业普通的人，但她有很好的性情，仍然可以过上很幸福的人生。这比有的人公司上市完跳楼，不知道成功多少倍，是吧？
那就是一个人压榨自己的全部能力，拿自己的人生做赌注，去换取事业成功的反面教材。
哲学家康德说，人应该成为目的，而不应该是工具。
如果你真爱你的孩子，那么孩子是你的目的，而不是孩子的学习、孩子的收入、孩子的房子是你的目的——这些都不配成为目的。
只有非常虚荣的父母，才会把孩子学业、事业上的成功当成目标。
孩子成为一个健全的、善良高尚的、能够感受美的、能够幸福度过自己人生的人——这才是目的。
学堂：
家长选错教育目标，会产生什么后果？
郭红：
我有一个朋友就是这样，他非常懂音乐，是那种超级音乐发烧友。
他在女儿很小的时候就要求女儿学钢琴，他女儿也弹得非常好，16岁就得到一个青少年大赛冠军，国家出钱给她开音乐会。
然而开完音乐会后，她告诉爸爸，
你让我做的我全做到了，从今以后我再也不要碰钢琴。

对这个孩子来说，她浪费了那么多年的时光，父母又何尝不是浪费了自己的时光呢？
虽然孩子取得了成就，但是她不要了，她觉得那是父母给她的要求，她只是父母的工具。
我就觉得很可惜啊，这是双输。
所以一定要去倾听孩子，观察孩子究竟是怎么想的。
一个孩子到了我们手上，我们是为了让他成为我们的奴隶和工具吗？不是的，我们是为了让他有一个幸福的人生。
父与子
学堂：
您是如何倾听孩子、观察孩子的呢？
郭红：
举一个例子吧：
啾啾从小内向，但是上高中后突然热爱上戏剧，甚至打算以戏剧为大学专业和未来职业。
我们作为家长一开始是有担忧的。我们以前很少看戏，只知道戏剧的受众面很窄，就担心孩子未来职业受限。
一个朋友开导我说，郭红啊，你是在拿你过去的人生经验决定孩子将来的人生道路。
这句话给我非常大的一个提醒。
转念之后，女儿搞戏剧过程中需要什么，我们都不加约束地提供支持。
后来，通过啾啾给大学写的申请书，我们才了解到她选择戏剧的深层原因。
因为她爸爸是著名的学者、作家，她一直承受着很大压力。比如作文写得好，别人不会承认是她自己努力得来的，只会说“你爸爸是作家嘛”。
啾啾就下决心一定要做一件爸爸不懂的事。
等到她在戏剧上面获得很多同学老师的认可之后，她就觉得自己终于找到这件事了，不是生活在爸爸的光环和阴影之下了。
用啾啾自己的话说：“我不再是他的附录，他则成为了我继续谱写人生时一个有用的参考。”
这件事情给我们的触动很大，提醒了我，当孩子表现出来特别想要做一件事情的时候，父母可能没有意识到深层的原因是什么，但孩子的决定一定是有深层原因和充分说服力的。我们在不知道的情况下一定要尊重孩子，而不是把我们的想法强加给他。
像我女儿，她很乖很懂事，如果我说你坚决不要做，我跟她闹，她一定会听我的，但她会很痛苦，她会独自消化这个痛苦，结果就是我们打着爱的名义给她上了一个枷锁。
不要以为只有打孩子一顿、骂孩子一顿是束缚，很多时候我们打着爱的名义说“为你好”，也是对孩子的束缚。
学堂：
这个过程很令人感动，让我听到身为父母，如何在自身经验、认知有局限的情况下，仍然竭尽全力克制自己，不去入侵孩子的空间，保护孩子的梦想。这种放手其实并不容易。
郭红：
父母对孩子的关心，要放手但不撒手吧，也就是留意孩子，但要不动声色。因为你不可能知道你的孩子会长成什么样，成长是一个神秘的过程。
心灵的成长需要空间，需要沉默，需要独自消化。父母亲不能让孩子在充满干涉的情况下去成长心灵。
在我家，如果孩子发呆，我们是不会去打扰的；如果孩子在看书，不论他看的什么书，我们也不会去打扰，特别重视给孩子沉默和独处的时间。
我觉得再厉害、再高明的父母，都没有资格去占据孩子的头脑。一旦父母把拙劣的、有限的干涉强加到孩子身上，就会让孩子走不必要的弯路。
孩子有权利选择他的注意力在哪里，在哪里放空，在哪里想象。
眼前这个小生命，我们只是很偶然地成了他的父母，没有权利主宰他的人生。
真正的爱一定是带着尊重的。
女孩啾啾
学堂：
哪怕在孩子年龄很小、在大人看来还“不懂事”的时候也要这样做吗？
郭红：
是的。像啾啾很小的时候，我们要带她出门就会征求她的意见。
一次我们要去一个朋友家吃饭，就问啾啾，今天晚上去某某叔叔家吃饭，你想去吗？
啾啾说：“宝贝不去。”
我说：“他们家很好玩啊。”
啾啾还是说：“宝贝真的不想去。”
我们就跟朋友道歉说，因为孩子想在家里，我们不去了。
朋友批评我们太过分也太肉麻了，为什么让屁大点儿的孩子做决定？
我后来反省，虽然当时只是出于本能——我心疼我的孩子，她不高兴去，我为什么要让她不高兴啊？或者我们把她扔在家里，让她眼巴巴地等着我们？
但我也相信，孩子说不去，一定有她的理由，不然为什么去另外一个朋友家，她就张罗着要去呢？
从孩子会说话，涉及到他们的事，我们就一定会征求他们的意见。
学堂：
叩叩正值青春期，许多父母头疼孩子青春期“叛逆”的问题，您家是如何处理的？
郭红：
哈哈，他跟我们犟的时候我们基本上就不说话，我们都是认输的。
他如果锁上自己的房门，我们也不会管他在里面干什么。
时间长了以后，他知道你不会说他什么，你不会反对他，他反倒出来征求你的意见。
现在他经常就是话痨。我要是靠在沙发上看书，他就会蹭过来挨着我坐，跟我讲“妈妈，今天我们班谁谁谁好搞笑”之类的。


只要给到孩子足够的空间，亲子关系真的是太融洽了。
只有当孩子认为一个东西是父母强加给他的时候，才会反抗；当他发现父母接纳他的想法，尊重他的意愿，自然愿意和父母分享更多。
正如一位作家写的，在家里面父母要做善于认输的人，孩子赢就双赢。
周国平先生与儿子叩叩
学堂：
有些家长可能会觉得，“孩子，你看我养你这么辛苦，你是不是应该多听我的话，少气我？”
孩子不服从的话可能立刻吼叫打骂就上去了……那遇到这种意见相左、亲子冲突的情况，您是怎么处理自己情绪的？
郭红：
我其实特别恨这种在家里面对孩子施加暴力的做法。语言暴力和身体暴力只能教会孩子崇尚武力、欺负弱小——这就是野蛮。
要是我自己过于冲动，说了不好听的话，一定会跟孩子道歉。
学堂：
中国家庭亲子冲突集中爆发，往往是围绕孩子的学习问题。
家长普遍都希望孩子取得好成绩，将来出人头地，因此可能会比较心急，对孩子要求也高。
即便孩子已经取得了的进步，家长也倾向于去看孩子尚且不足的地方，花很多时间精力盯孩子的成绩，结果却不好。
您怎么看这种现象？
郭红：
家长把时间精力都花在盯孩子的成绩，结果就是孩子被捆绑了，家长也被捆绑了。孩子成了囚犯，家长成了狱卒。
啾啾小时候有一次因家里有事请了3个星期假，没去上学，但回校第二天就要参加期末考试。请假期间就由她爸爸每天教她两小时功课，没想到回学校后还考了个年级第一，孩子自然特别高兴。
但是她爸爸就跟她讲，以后再也不许考年级第一。为什么呢？
因为我们觉得第一名的孩子会一直处于焦虑的状态，生怕被别人超过，这对孩子的心理健康是不利的；我也并不认同孩子的生活中只该有学习和成绩。
看到孩子特别努力在学习的时候我是很心疼的，就在想，我的孩子今天一天都没有出过门，他不是个学习的机器呀。所以我常常都在问孩子：你今天该出去晒太阳了吧？该去打球了吧？该去带小狗玩了吧？


孩子有学习之外的生活，对孩子的性情才是好的。
学堂：
家长们还是会关心，孩子怎样才能自觉自律地学习？
郭红：
我觉得第一是要让孩子做他喜欢的事，这样他才会有内驱力；
第二是父母要懂得怎样鼓励孩子，帮孩子建立自信。
比如我家叩叩有次说，“妈妈，我想成为有钱人，学什么专业可以比较有钱？”
我就趁机告诉他：
“每个行业的顶尖人物都可以是有钱的，重要的是你首先要做你喜欢的事；做了你喜欢的事，你才会享受做的过程，才能把它做到最好；做到最好以后你自然就会很有钱。”
他现在就知道想要成为一个有钱人，就得先在自己喜欢的领域变得很牛，就变得很有内驱力。
当孩子讲出在你看来比较幼稚的想法时，不要轻视也不要打击，而要用开放的态度允许孩子充分表达，并在其中找出积极、合理的一面对孩子进行鼓励，孩子就会觉得自己被承认了，自己是很有价值的，就会很开心。
如果孩子一讲自己的想法你就表达不屑，那孩子就会接收到父母的态度——“你个小屁孩说的都不对，父母永远比你英明、比你牛”——那孩子就会产生对自己的不自信。
学堂：
当父母愿意听的时候，孩子才愿意说。
郭红：
对，父母给孩子一个表达的空间，孩子才会在不断表达的过程中了解自己是一个什么样的人。
当他这个自我建立起来以后，他才有可能说“我去探索这个世界”“我选择什么”“我喜欢做什么”，他才有可能按照他自己的意愿来过这一生。

学堂：
如果您和周国平老师在孩子教育问题上有不同意见，会怎么处理呢？
郭红：
如果面对一个事情，我俩有不同看法，我就会平和、诚实地对孩子说：
“这件事爸爸想让我这么对你说，但其实妈妈自己是这样想的。你看爸爸妈妈的想法虽然不一样，但都是想对你好。
爸爸挺担心你的这件事，而妈妈对这件事其实了解的不多，也不像爸爸那么担心，你可以直接去跟爸爸聊聊吗？”
孩子确信爸爸很爱他，自己就跑去了。他俩在那说了一晚上，说完以后关系可好了。
所以说这个沟通可以很透明啊。
学堂：
中国家庭中一般是妈妈对孩子生活上照顾更多，孩子对爸爸的看法往往来自于妈妈的灌输。
有的孩子跟爸爸很生疏，或者对爸爸留有不好的印象，其实是妈妈把自己对丈夫的怨气转嫁给孩子了。
而您会创造机会让父子、父女单独相处，让孩子看到真实的父亲。
郭红：
是的，我觉得父亲在育儿过程中其实蛮被动的。
孩子跟妈妈有天然的亲近，爸爸有时候在外面干着急，插不进去，偶尔一插进来吧，笨手笨脚的还会被妈妈和孩子同时嫌弃。
妈妈们有时候需要注意觉察，自己是否想要独占孩子的爱。
实际上，让父亲以他更社会化的方式来跟孩子打交道，能让孩子成长得更健全，也能减轻妈妈独自承担的压力，何乐而不为呢？
比如我女儿青春期的时候，我去接她放学，她在车里跟我谈她的困惑，我就告诉她，这件事情爸爸比我想的更多，角度也和我不一样，可以和爸爸谈谈。
孩子回到家就开始跟她爸爸谈一些真正的问题，比方什么是真正的爱情？孩子的理解是什么？爸爸的理解是什么？
这个谈论或许没有得出标准答案，但重要的是，爸爸在谈论过程中向孩子展示了一整个的思考方法。
直接的结果就是，啾啾高二暑假去参加耶鲁大学的summerschool（夏校），教授评价她有罕见的学习人文科学的能力。这其实就得益于家庭当中经常性的谈话、讨论、思考的氛围。
现在的情况是，学校教育经常就是灌输，所以家庭教育一定要重视开放性的讨论和思考——不在乎水平高低，重要的是给孩子创造独立思考的环境条件。
学堂：
许多女性在为人妻母后会发现，生活都被家务琐事、照顾孩子占据了，失去自我，十分痛苦，您有这样的体验吗？
郭红：
有啊！
我有两个孩子，很长时间我也是处于不工作的状态，专心照顾家庭，经常累得找不着北。
几年前有一天，我突然就特别崩溃，关起房门大哭了一晚上，谁都拦不住。
那天就觉得人生突然向你展示了真相：
我是孩子的妈妈，妈妈的女儿，老公的妻子，但如果去掉这些标签，我是谁？
如果孩子长大了，妈妈去世了，老公离开我了，我就发现我什么都不是啊！
然后我就想，如果明天就要死了，今天晚上我最后悔的事情是什么？我最想要做的事情我做了吗？我没有做。
我从小最想干的不就是想当作家吗？为什么到现在都没有开始呢？如果明天就死了，我这辈子不是白过了吗？
我是过着没有自我的生活啊！
从那以后我就说，我为什么不现在就开始呢？所以我就开了我的公众号，哪怕不能经常更新，但这件事情我必须先让它出现在我的生命里。
后来我写出《长岛小记》这本书，也是因为开了公众号以后就有一些朋友关注和鼓励我。
我发现当你开始表达自己的时候，才真正找到自己。
女性朋友，在养育孩子的过程中，一定要经常追问自己，我最想做的事情是什么？不能够被所有的社会角色把你给切割了。
当你被切割以后，你是一个碎片式的人，你没有在内心中把自己整合成自己真正想要的样子，到年老无能为力的时候会觉得自己白活了。
人只有当你真的做上了自己热爱的事情以后，你才会发现自己是有很多光芒的。
但你没有做自己喜欢的事情的时候，就会感觉自己像消防员似的到处灭火，解决这个问题、解决那个问题，解决完以后却发现自己是空的。
许多女性出现产后抑郁，我认为和自我的缺失是有关系的。
她真正的需要被忽略了，她为自我做的事情太少了，她全力以赴每天照顾婴儿，她会觉得自己是个奶瓶、是个护工、是个保姆，唯独不是自己了。
所以我就说牺牲是一件很可怕的事情，我们不要为了任何人去牺牲——为了爱情牺牲自己，为了孩子牺牲自己……都不要牺牲自己——要让这些东西成为你的养分，帮你成就自己才行。
学堂：
媒体也都在说，女性你要爱自己，但很多女性感到很迷惑，到底什么是爱自己？
郭红：
我觉得爱自己首先要知道自己是谁，要清楚自己的爱好，清楚自己内心真正的需要。
这个真正的需要，我认为本质上来说它不是物质的需要，一定是一个精神上的需要，内心的需要。
学堂：
如何找到这个真正的需要？
郭红：
我觉得读书对我来说是一个非常重要的方式，另外一个就是跟朋友之间的交谈。
如果你没有读过一些大思想家的书，你就只能参照你父母或你亲戚的精神境界来决定你的人生方向，你为自己找的参照就太差了，是吧？
一定要去读最好的书，给自己找更好的精神标杆。

郭红，图源：《长岛小记》
学堂：
现在不管在农村还是在城市，大家都有一个比较共通的焦虑，就是要跟人家攀比，看谁能挣钱。
好像社会对人的评价标准是很单一的，导致父母、学校对孩子的评价标准也相应单一，就是看成绩。
大家会简单推导，好成绩才能通向好职业，好职业才能通向大财富，才能通向被人羡慕的成功。
而您却在《长岛小记》中写：人生没有成败，只有喜欢与不喜欢。
您是怎么得出这种在多数人看来比较佛系的价值观的？
郭红：
我在工作生活中发现，那些真正很快乐的人，并不是世俗意义上特别成功的人，很多成功的人都不快乐。
我认识一个很大的上市公司的创始人，财富是很多的，可是从我见到他的第一天起，他就在谈论苦恼。我就觉得财富的确能让你更容易得到很多快乐，但它并不能够决定你幸福的成色。
我也看到很多财富有限，但自得其乐的人。
我认为现在社会的价值观其实已经比我小时候更多元了。很多时候，
赛道狭窄是我们自己给自己设限导致的。

如果我们眼睛只盯着最富有的人、金字塔尖儿上的人，那多少人都是在金字塔尖儿下面的，甚至是地基吧？
可是如果我不盯着金字塔呢？金字塔外面是不是还有很大的世界？
我们不要把通用的价值观作为自己唯一的选择，事实上有很多的价值观可以选择。
你需要的是打开你的世界让你的价值观不再那么单一，然后要给自己心灵生活，给自己空间去领略不同思想家、作家展示的精神风景。
我觉得一个人最根本的问题，就是要完成自我教育。
学堂：
当父母完成自我教育，那么面对孩子的事情时，也会没那么焦躁，会更云淡风轻一些。
郭红：
是的，当你自己成为这样的人的时候，你自然可以这样去处理生活中的事情。当你自己还不是这样的人，那哪怕别人告诉你100个育儿招数也不好使。
所以做父母是一个要向内修行的过程。
一些父母会以为，当父母就是要去改造孩子，但不知道，成长是孩子自己的事，父母最重要的其实是修行自己。
*2022年，尹建莉父母学堂全新推出【破界对话】栏目，旨在汇集同领域、跨领域名家、大咖、知音，碰撞观点、开拓视野、增加声量，共同感悟生命、体验成长、重写教育的常识。此文为【破界对话】栏目系列文章之一，更多好文，敬请期待。
郭红女士新书《长岛小记》现已上架。
尹建莉老师曾评价这本书：

这本书既是“生活在别处”，又是“生活在处处”。她描写的亦是我们每个人当下的生活。只要葆有天真和热爱，再琐碎的生活，也能过得异彩纷呈。
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作者介绍
小猪猪，倾听者，感受者，记录者，尹建莉父母学堂原创内容编辑，内容总监。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。
主播介绍
垂垂妈，一个低调的文艺女青年，荔枝fm主播。
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