馆长|作者

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“过年我要经历七种苦难：抢车票、湿冷、鼻炎、吃油腻的菜、被长辈关怀、敬酒、尴聊。”
——南方网友weiwang
掐指一算，离过年不到十天了。
都说“人到中年，害怕过年”，可怜馆长我还正值芳华，一想到回家过年，也忍不住瑟瑟发抖。
毕竟过年这项目，归乡的幸福和催婚、催生、熊孩子等等等等闹心的因素，是打包在一起送来的。
平时的我vs过年的我
但是！读了几本心理学书籍的馆长，今天就要用心理学知识武装自己，向过年期间的烦心事们重拳出击！
馆长自用版“2022快乐过年指南”现在开写！欢迎小伙伴们随时加入！
长辈碎碎念？No！
女孩子拼什么事业啊？你的事业就是抓紧嫁人！
你这专业以后不好挣钱，听我的，要考就考师范。
买房了吗？最近房价可又涨了。
你那高中同学人家是公务员，每月四五千，过得可比你强呢。
要说过年最让人头痛的，莫过于七大姑八大姨的“人文关怀”了。
可是，如果每次过年，我们都不可避免地要经历这样的时刻，难道能做的，就只有生闷气了吗？
回想往年过年时不愉快的对话，馆长发现，这些让人反感的话语背后，基本有着以下三条特征：
a. 明明平时不甚熟悉，却总想对你的生活、事业、婚恋指手画脚；
b. 总以长辈、“过来人”的姿态自居，分分钟想“教你做事”；
c. 谈话内容先入为主，把你定位在了“过得不好”的位置，同时还不忘举身边人之例，论证“你确实过得有些差”。
这三条特征，深刻反映了沟通中三个致命的问题：模糊的边界感、失衡的对话身份、负面的交流内容。
想要有效躲避此类对话造成的伤害，至少要突破其中一环。馆长首先pass掉的，是边界感的问题。
毕竟边界感涉及人格发展程度与认知模式，对于一年也见不了几次的亲戚，我们很难通过几次对话，就与其树立有效的边界。
强行冷漠或者抗拒交流，可能也会伤了年夜饭的和气。
既然如此，不妨看看在交流中，长辈们为什么总是做出“好为人师”、“动辄拉踩”的行为。
翻开小笔记本，馆长发现——在交往中缺乏安全感的人，更容易在对话中展现出极度强势或被动的特征，无法构建平等的交流关系。当人们过度失去安全感的时候，会不由自主地表达攻击性。
翻译在生活中，或许就是馆长往年家里过年的场景：
在一线城市打拼五年的馆长，与在老家退休的三舅妈在年夜饭上相聚了。
我们寒暄了几句，气氛礼貌而客套。
三舅妈想跟馆长套套近乎，又没什么共同语言，只好把话题引向她最熟悉的婚恋问题，说了一句：
然而馆长不明白三舅妈的心声，只觉得私人问题被冒犯了。嘴上不说，心里想的都是：
感受到了馆长的冷漠，三舅妈内心的os变成了：这孩子怎么这么不懂事？皮笑肉不笑的。
至此，三舅妈在对话中感受到了非善意和不安全感，为了找回熟悉的长辈身份，开启防御模式：
此话一出，馆长白眼飞上天，谈话被迫中止。而三舅妈日后唠家常的故事里，也多了一个不懂事的年轻人。
其实三舅妈和馆长聊天的初衷，并非是要当馆长的“婚恋导师”。
只是并不知道如何与越发陌生的晚辈好好沟通，只好从最熟悉的婚恋问题入手。
而馆长没有领悟到关心的初衷，曲解了舅妈的意思，并且没有回馈友善、安全的交流信号。
这就使得本该充满“爱”的一段对话，变成了一场“权力”间的争夺。
虽然不是每段过年期间的“刺耳”对话，都源自不恰当的沟通，但至少在家庭这个环境中，学会卸下心防，先用真诚、温暖的视角解读长辈“关怀”背后的潜台词，创造一个舒适的沟通环境，或许能收获更愉快的过年交流体验。
熊孩子搞破坏？No！
每年回家，馆长最惦记的不是抢票，而是我真金白银攒下的手办们。
要说去年，我心爱的路飞就在小外甥的“喜爱”下光荣牺牲了。
可怜我不仅没能及时救下他，还要被母上大人嫌弃：不就是个玩具吗？长这么大了还跟小孩过不去，你看你小心眼那样！

哼！都2022年了，要是连心爱的手办都保护不了，我还当什么馆长？
为了避免今年再出现痛心的一幕，馆长上网查了下“熊孩子”们的“发病”原因，别说，还真找到了一部分科学解释：
熊孩子之所以熊，是因为18岁以前，孩子的大脑都在发育阶段。
大脑额头位置有个区域叫做「额叶」，负责高级的认知功能，例如行动计划、监控，以及抑制、控制行为的能力，在「额叶」还没发育成熟时，就容易引发各种「熊」的行为。
这也就意味着，对于长期没有接受家长正确的引导的“熊孩子”来说，短期内通过“说教”“命令”等手段，我们是无法有效解决“熊行为”的。
事实也确实如此。小外甥一旦玩起手办来，馆长就是“喊破喉咙”，也甭想让他轻拿轻放了。
有没有什么办法，能让小外甥不要对手办上那么大的瘾，和我乖乖看动画片呢？
翻开笔记，没想到社会心理学家埃利奥特·阿伦森老师，还真给馆长支了个招。
阿伦森老师有一个著名的理论，叫阿伦森效应。指通过增减奖励，引导人们对事物的积极和消极情绪，可以强化或削弱目标对象对人、物或某种行为的喜欢程度。
放在具体应用场景中，大概可以有如下操作：
2022年，小外甥上门拜年。这次，馆长要拿出他最爱的糖，主动邀约他来玩手办。
看着流口水的小外甥，馆长说：玩十分钟手办，就奖励他吃五颗糖；再玩十分钟，奖励他吃三颗糖；而再过十分钟，通过玩手办，小外甥就只能获得一颗糖了。
这样的规定，会在小外甥的心中，将吃糖的快乐与玩手办这件事建立联系，并且会随着糖数的减少，在心中把这份失望的情绪与玩手办画上等号，从而丧失最开始的高涨兴趣。
什么？你说馆长的外甥今年宁愿不吃糖也要玩手办？
不听不听。这件事上，馆长我只信阿伦森。
难以沟通的父母？No！
家，对于大多数人来说，是可依赖的港湾，是无论抢票多困难都要回去的地方。
然而也有一些小伙伴，他们对于家的思念与渴望仿佛只能存在于想象中，一旦回到家，反而不知道如何与父母相处。
“我肯定是爱我爸妈的，在外面受了委屈也会很想家。但是一回家，我们往往无话可说。”
——网友tt要休息
“每次过年回家，如果是我们一家三口待在一起，那就不是有没有话聊的问题了。我父母不管平时多担心我、多在乎我，一落实到言语上，就是挖苦和批评。”
——网友花间杂词
对于他们来说，问东问西的亲戚、没有规矩的熊孩子都不算过年的困扰。他们最在乎的，是在外奔波一年后，回到家后，能否与父母开展“爱的交流”，能否自如地表达情感，能否听到更多的是鼓励、包容而非无止境的担忧与批评。
这个困扰的本质不在于“过年”，而是在平时，父母与孩子之间就没有形成良好、健康的交流方式。
其实在几年前，馆长也有过这样的困扰。
小时候，馆长的家庭教育很严苛，父母给我设置了“三不原则”——不允许流眼泪、不允许发脾气、不允许“乱说话”。
甚至有时在外受了委屈，都不能扑到父母怀里大哭一场，而是要“先反思自己有没有做错的地方。”
时间一长，这种“军事化管理”非但没有让馆长更茁壮，而是更加病态。
我完全不知道人要如何自如地表达情绪、情感，经常游走在麻木与愤怒的两端。
在那段岁月里，对于回家过年，馆长也有着很深的抗拒——在外面生活和工作尚可以自我约束，一旦回家面对至亲的父母，那份攻击性就会毫不保留地被释放。
连最简单的对话，最终都能以吵架收场。
这样的状态持续了好几年。
直到馆长接触了心理学，才明白正是当年父母错误的教育方式，让我幼年时自如的情绪表达屡屡被打断，变得敏感、易怒。
而父母已经陷入错误的思维太久了，无法短时间纠正过来。馆长能做的，就是认清问题的根源，先从安抚自己的情绪做起。
找到了原因后的某天，馆长和父母深谈了一次。这一次，我们没有针锋相对，馆长甚至得到了父母的道歉——
爸爸说：当年的我们太焦虑了，总想让你成才，没有好好去“爱”你。
说来奇怪。自从听到爸爸这句话以后，馆长的心底似乎有块坚冰在慢慢融化。现在的我们学着倾听彼此的心声，不再用攻击、批评和否定表达心底的在乎。
而馆长也终于在“回家过年”这件事上体会到了期待与温暖。
每个人都有自己的故事。
每个无法和父母积极沟通的小伙伴们，也都有着各自的困境与原因。
但是馆长想说，对于成年后的我们来说，回避永远不是解决问题的办法。
所以这第三条指南，馆长不仅写给自己，也想送给大家——
家庭与过往，从来都不应该是我们成长的绊脚石。无论新的一年里遇到什么样的困难，我们都要相信自己有解决的办法，有超越的可能。
以身作则，馆长这就抢票去。
今年回家，先给爸妈一个大大的拥抱！
END
好啦，写到这里，馆长觉得这个春节也没什么好焦虑的嘛！
找准问题，想清对策，剩下的，不就是吃好喝好玩好休息好了吗？
当然啦，虽然这个“2022快乐过年指南”只是馆长的自用版，相信聪明的你，也一定准备好了自己的应对方式。那就祝福每个小伙伴都能在2022年过个幸福年，跟所有的烦恼说拜拜！
只要思想不滑坡
方法总比疑问多
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