前几天，上海一位妈妈凌晨挨家挨户敲门求退烧药的视频让许多人破防。
疫情防控期间，她的孩子高烧40℃，她在想尽办法未果的情况下，不得已只能那么做。
就是这样一个不容易的妈妈，也会有人喷：“当妈以后家里常备退烧药是常识吧？连这都不知道？”
是呀，我们当妈的都得三头六臂、长一百个脑袋，遇事还得能未卜先知、纵横捭阖；不能有我们不知道的事儿，不能有做不好的事，不能有我们始料未及的变化……
朋友出门溜娃时没给六个月的宝宝穿袜子，结果被一群偶遇遛弯的大爷们“围攻”了。大爷们先是严肃指出了好友的“疏忽”，苦口婆心地罗列了小孩子不穿袜子的后果，最后上纲上线到“这样当妈妈心太大，对孩子太不负责任”。
尽管明白大爷们出于好意，但这番举动和批判还是令好朋友郁闷不已：我自己带大的孩子自己最清楚他的需要！他们又不认识我，凭啥看到了不穿袜子就这样理直气壮地批判我！！？？
好友的经历让我很有共鸣。
我在当妈前，面对全新的养育挑战，也忐忑而又期待，希望能得到过来人的指点。可当妈后,我才发现迎接自己的除了指点和建议，还有更多的指指点点。
没有哪个当妈的，
能摆脱他人的评价
当妈以后，应该很难不被别人指指点点吧？
——自信点，咱们把“应该”二字去掉！
这里所谓的“别人”，可能是我们的至亲、朋友或同事，也可能是拐弯抹角的七大姑八大姨、邻居熟人，甚至是八竿子打不着的陌生人。
他们全方位无死角地围观着我们养育的每个阶段，无论我们做什么，都可能成为battle现场，被无情diss。
01
点评你的带娃方法
当妈以后才发现，民间的野生育儿“砖家”居然那么多。他们有一套逻辑自洽的养育方法论：
“怎么六个月才添加辅食？人家宝宝四个半月就吃蛋黄了！”
“为什么不早点给孩子把屎把尿？做妈妈别太懒，自主如厕习惯培养得趁早。”
“不要给孩子玩泥巴，有细菌又不卫生，很容易生病！”
“感冒发烧怎么不第一时间去医院？赶紧吃药才能赶紧好啊。”
更吊诡的是，方法论不仅来自有育儿经验的妈妈婆婆，还会来自一些奇奇怪怪的人——刚工作的男同事、超市路过的大爷、自己一天娃没带过、却意见多多的男性长辈……
对此我只想说：嗯，你们开心就好……
02
母职批判
“母亲”是一个永不下岗的职业，在养育孩子的过程中，一旦孩子有任何问题，我发现：当妈的总是那个被首当其冲被问责的——
娃病了：“你这妈妈怎么当的？孩子怎么病了？”
母乳喂养吃不饱：“都怪你之前减肥太自私了”“为啥只有那么点儿奶？”
孩子瘦了：“你怎么不多做点儿？！”
孩子胖了：“你怎么不让他多运动运动？”
娃发脾气：“他怎么又发脾气了？还不是你太溺爱了给惯出来的？”
……
无论是文章开头说的那位“不得已”的上海妈妈，还是娱乐新闻中某个突然“塌房”的名人，大众甚至媒体的第一反应也是去深扒对方的原生家庭，剖析他们的妈妈在养育方面的欠缺。
随即得出“难怪他会这样，原来都是因为妈妈没教好”的结论。呵呵呵，荒谬吧？但这就是事实。
每家有每家的情况，育儿的过程和环境都是多变而复杂的。但人们却发现，无论发生什么，指责当事人的妈妈是一个旁观者最容易做的事情。
03
居高临下的“道德审判”
这部分情况更加复杂，我们做母亲的在日复一日的养育过程中，不可避免地会面临各种两难困境，被迫做出难以完美的抉择。
而信息流通迅速的今天，但凡在养育方面任何一方面做得不周全，都有可能被揪住不放，然后无限放大后，被扣上一顶帽子。
而这些指责和审判，恰恰更多来自于既素不相识、也没亲手带过娃的网友们：
公共场合喂奶——袒胸露乳缺少公德心；
不喂——娃都饿成这样了还死要面子。
带男娃进女洗手间——缺乏公共道德感；
不带——忽视了孩子的安全，被拐卖被性骚扰怎么办？
双职工家庭把孩子放在老家——放弃了娃的成长；
带在身边辞职看娃——这个妈妈只知道围着孩子转，主动放弃了个人成长，早晚会被时代和家庭抛弃……
一个女人，一旦她成为了妈妈，就被推动着站到了聚光灯的舞台上。台下围满了看热闹的人，举着放大镜观察我们，评估着我们带娃的一举一动。
可是你会发现：在这些肆意挥洒的点评之外，并没有相应给出“我该怎么做”的可行性方案；给出评判的人往往只想居高临下地点评一二，却吝于真正伸出援手。
于是就会变成这样一种局面：
那个亲手操劳的人因为总在做事，所以会出现更多的“纰漏”，处于被批判的地位；而那些不需要做事的人，因为什么都不做，就可以用各种逻辑自洽、理论上“没有瑕疵”的观点和方法论，来指导你的育儿——这点，才是让我们最为不满的！
对待他人的“指点”，你处于哪个段位？
当妈这几年，我深刻体会到在养育这件事情上，人多不一定力量大，还可能是人多嘴杂。
那些对自己育儿方式的评头论足，也曾一度让我抑郁到怀疑人生。不过好在养娃就像打怪升级，当妈的心态也会不断进阶。我自己就经历了以下这三个阶段：
 阶段1：青铜段位 
我初为人母的时候，作为一个新手妈妈，简直就是个经验为零的战斗渣渣。当时的我，一遇到别人的指摘点评便会立马唯唯诺诺、照单全收，同时在内心产生无限的自卑与焦虑。
月子里被七大姑八大姨批评不能给宝宝喂奶粉，于是咬牙喝下大碗鲫鱼汤导致立即堵奶高烧——这事如今只会让我呵呵一笑，不过在当年，却让我觉得怎么自己连喂奶都不合格。
哎，真想敲打一下当年的自己——面对别人的育儿“建议”也太怂、太容易照单全收、太容易被PUA了吧！
 阶段2：白金段位 
随着养育经验的积累，慢慢的我也长见识了，逐渐形成了自己的判定，能够以更加理性平和的心态来看待这些点评。
比如，指责我不给孩子把屎把尿、让娃脏玩不卫生之类的言论，听完我就笑笑走开，随后自然屏蔽掉。
让别人说去呗，自己无视就好啦。
阶段3：王者段位 
现如今我熬到了至高境界，面对diss见怪不怪，内心毫无波澜，甚至能够口吐芬芳、潇洒回怼：So what？把娃给你换你来？
这是一个资深老母亲应有的气场，哗啦一下就建起了一道抵御外界干扰的坚固屏障。
这背后可是大量的养育知识、经验储备、多年来的亲子关系在给我兜底呐！
真想老泪纵横感叹一下，这些年那么多权威的育儿书和科普文章，可真不是白看的！
分清指点背后的心态，区别对待
虽然心态在修炼，我却始终有一个难以抑制的好奇——那些喜欢指点别人如何当妈的人，都是啥心态啊？
根据我的观察分析和研究，这里头其实还分了类。咱们也得学会区别对待。
第一种，是真心出于关心的心态，本质上都是善意的。对此，咱们不妨在轻松愉快的氛围下，与对方心平气和地探讨切磋，提升育儿之道。实在道不同的，不相为谋就可以了，犯不着互怼。
第二种，是带有炫耀心态的“资深家长”，往往是存在家长上位者心态的长辈（但不一定亲手带过娃）。
在这群人心中，自己是名副其实的育儿达人，带过的娃比别人看过的风景还多，因此有种天生的养育优越感，喜欢在指指点点的过程中体现权威。对此，咱不妨静静地看对方表演，最后配合地恭维一句：“您真棒！”绝对皆大欢喜。
第三种，则是带有恶意的少数派。他们可能是自认为道德完美的键盘侠，可能是陷入自我逻辑的资深杠精。
他们热衷于以一种居高临下的姿态肆意批判我们的育儿方式，最终让我们难堪，从而达到发泄情绪、满足自己内心隐秘快感的目的。对于这部分人，要么敬而远之，要么勇敢点儿，直接怼就完了。因为他们往往并没有什么真正的实践和经验，也就是嘴上找找痛快而已。
走自己的育儿路，让别人说去吧
无论是哪一种点评者，我们都以平常心看待就好。在这里，送给大家两条我的亲身感悟：
01
不必追求当满分妈妈
说实话，这个时代对咱们妈妈的要求越来越高了。
既要求我们敢于追求自己的价值，又向我们强调孩子要尽量自己带；而事业家庭双丰收的女性也总是会成为榜样。来自他人的评价也愈发苛刻：“别人可以做到的，你为什么不可以？”
如果我们被这样的言论所裹挟，那一定会累惨。事实上，没人能在育儿方面做到完美，满分妈妈也不过是一个美好的期待。对于我们每一个有血有肉的真实老母亲来说，活好当下，用心生活，在能力范围内做到平衡，自己问心无愧，其实真的就足够了。
02
当别人批判你时，直接问对方是否原因共同承担责任
对于这些评论，记得理性看待，正确的就接受，合理的就参考，无理的就忽视。
与此同时，不妨直接问对方是否愿意共同承担责任。
愿意的那些，一定都是真心希望孩子好的自己人。既然大家出发点都一样，那就目标一致共同努力。至于不愿意的那些，不过是路人甲而已，又关他们啥事呢？不必为此而让自己心里不痛快！
最后我想说：无论外界如何喧嚣，直到最后我们才会发现，养育是我们自己的修行，这场跋山涉水的主角，永远只有我们和孩子，从来就没有外人。
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编辑丨果仁妈
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