与伴侣沟通出问题，凭什么让我先改变？

“关系里出了问题凭什么我先改变呢？为什么又是女生来学习？”

我相信这是很多女性在亲密关系中常常存在的疑惑。

确实，这个看似有些道理，同时又带着点赌气成分的话，又狠又恨，经常会引起很多人的共鸣。

是啊，为什么每一次都是女孩子去改变自己？家中的那另半边天呢？是在玩手机？还是在准备下一阶段的丧偶/诈尸式育儿？

我们把这句话拆出几个主要成分：

凭什么：带有反问语气。似乎在强调一种不甘心，不甘于又一次站在了改变的“前线”，同时也不甘于自己可能继续面对无法被改变的伴侣。
我：这显然是改变的主体。然而这里好像更加凸显了一种孤独感，仿佛是一个人在孤军奋战。
改变：改变意味着付出，意味着面对改变时、改变后的不确定性。而人们面对不确定时总是心怀焦虑和恐惧。

这里，就先从“我”这个元素开始，逐一探讨一下吧：

镜中的“我”

这里并不准备探讨哲学的终极三问（我是谁？从哪里来？要到哪里去？），而是想分享给大家一个简单而又经典的理论：镜中我理论。

查尔斯·库利是早期的美国社会心理学家，他指出：一个人的自我，是这个与他人互动的产物^[1]。更具体来说，人们对自己的评价和感受（自我概念或自我形象）是根据别人如何看待和评价自己，逐渐内化形成的。

具体来说，这个理论有三个要素：

1. 我看到别人这么评价我（或者对我的意见产生反馈），并不一定代表别人看到的一切，而只是我觉得对方看到了这些；

2. 我看到别人这么对我的时候，会认为对方可能产生了什么样的想法。但这并不代表对方的真实想法，而只是我的感知和想象；

3. 我看到了对方的这些想法、反馈和行为后，我自己有些什么想法。

虽然文字有点绕，但是我们可以看到一点，那就是很多人的对“自我”的构建，其实是非常随机，也非常脆弱的。

也许我在我父母的心里是个天使，可他们说出的话有时却像恶魔一样；也许我老公的性格木讷寡淡，但内心却对我十分依赖和在乎。而正是因为在这一段又一段的关系中，每个人都是复杂的，这才导致我们的自我认知存在着很多本不应有的瑕疵。

婚姻关系是人的一生中最长久的亲密关系。因此一个人的自我，会在很大程度上受到另一半的影响、修正，甚至重塑。

如果自我正在变得越来越脆弱、慌张、渺小，那么说明另一半的负面影响力实在太大了。而这时，自我就是一个逐渐在被撕裂的伤口，需要被看见，需要被疗愈。

“凭什么”是我？

“凭什么”是一个很有意思的问法，可能它是极少数既包含了质问，又包含了反问的语气。

从心理学角度看，反问语气不但带有强烈的情绪色彩，而且有一种“锚定效应”—迫使对方去接受某种偏执的立场^[2]。在亲密关系的语境中，“凭什么”所蕴含的内容可丰富了：

为什么你不改变？
认为对方应该有责任、有动力、有意愿一起参与改变。但是现实却是相反的，有种唱独角戏的感觉。
我承受的已经够多了！
我已经在这段关系中付出太多，也承担了太多，而这次要改变的还是我……这显然不公平。
你认为自己没有问题吗？
很显然问题不是单方面的。那么既然你也有问题，为什么选择改变的仅仅是我一个人呢？
我任性，我有理。
我不想改变（我没有问题），我这次就是要你去改变，否则咱们没法谈。
我其实已经放弃了……
类似的话也聊过了，书也读过了，理论是理论，现实是现实，我对关系的改变不抱任何希望了。

以上这些思维里，有对抗过后的无奈，有无奈过后的愤懑，但其凸显了一个解决问题的误区，那就是「追责」。

当一个问题发生，我们是应该着眼于这个问题本身，去追溯问题的主要责任人，还是站在更高的视角，去优化一些策略，让关系、事件往更积极的方向发展呢？

这就好比两人一起驾车旅行的过程中不小心把车刮伤了，你是希望有人告诉你如何避免类似问题发生，如何联系保险公司，如何找到靠谱的修理厂呢……还是希望有人指着你（或你的另一半）的鼻子说：就是你的问题！

无论是“反问”还是“追责”，都容易让人产生无意义的情绪消耗——通常消耗的对象都是事情的负面结果，而不是如何让优化事态的策略。

很显然，在亲密关系中，把精力消耗在关系的僵局中是没有意义的，而应该抽身而退，告诉自己：“我不是僵局中的我，他也未必是僵局中的他。”

我究竟改变了什么？

说到改变，很多人总是带着畏惧和慌张，这一点也不奇怪。

回看上文的“镜中的自我”理论，由于在长期的关系中，人的自我不断地在自己与外界的交互中被修整、被重定义。

因此可以看出，这个过程是人们先感知到外界的评价、思维、行为，然后根据这些信息来完成自我定义。而不是由自发的自我认知，来判断外界的评价、思维、行为是否客观。

所以，在这个过程中，外界显得比较强势，而人的自我处于一个相对比较被动的状态。

人的自我在很大程度上是处于“被塑造、被塑造、被塑造……”的过程。就像一个雕塑，从无形，到一个框架，再到一个完整的模样。雕塑自己极少有能力（也可以说没有意愿）去改变自己。

但是，我们都是血肉之躯，本质上有着主观能动力。社会心理学家贝克曼认为：当人们的“自我认知”、“自我认知所导致的行为”以及“感知到的他人对自己的看法”这三者趋于一致时，就达到了心理学上的「心境一致性」^[3]。他同时认为，人们能通过以下途径让自己达到心境一致：

学会重塑自己的认知。认识到自己当前自我意识里的缺陷、偏见和不足；
学会重新评估。对于外界的看法和定义，选择对自己和关系有利的，回避无益的部分；
学会建立新的关系。与那些能够提升自我，促进自己心境一致性的人和事物建立关系；
唤起自我的表达。这里包括了生活中自我形象的塑造、自我关爱、以自我为中心的行为模式等等；
避免盲目而无效的对比。避免把自己的自我、亲密关系、生活状态等等，和其他本不想干的事物做对比。

可以看出，这些改变并不是从关系（或者自己的另一半）为出发点的。原因很简单，因为如果关系已经给你带来了伤害，那么以关系为轴心去改变，就意味着和痛苦共舞。

所以我想通过这次课程（《亲密关系——好的沟通让我们更亲密》）告诉大家：我们希望给大家带来的是一种强烈的自我能动性——先把自己修缮好，让自己的轮廓在关系中凸显出来。而由此，反过来从自己的身上焕发出对关系、对伴侣的正面激励。

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亲密关系就像是双驾马车，也许身边的驾驭者不是那么给力，这时与其哀叹或质疑，不妨学习如何让自己成为一个“老司机”。这样，就不会再发出“凭什么是我”的感叹，而是一种“我行你肯定也行”的溢美之辞。

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参考资料

[1] Cooley, C. H. (2017). Human nature and the social order. Routledge.

[2] Boulle, L., Colatrella, M. T., & Picchioni, A. P. (2008). Mediation: Skills and techniques. LexisNexis.

[3] Hinde, R. A. (1997). Relationships: A dialectical perspective. Psychology Press.