前阵子王的离婚事件震惊了娱乐圈,让人关注的不光是人设被丑闻颠覆,更令人唏嘘的是头顶“高材生”光环,选择一次次躲避直面问题,费力发文辩解,听上去却苍白无力。李多次强调,希望可以得到一个公开的正式道歉,在大众舆论一边倒的情况下也只获得了“左思右想”的道歉。
道歉有这么难吗?
应该怎么有诚意地道歉?
孩子死活不愿意道歉,作为家长该怎么对待?
今天就让我们来聊一聊道歉的学问。
01
道歉的意义,不只是为了别人
首先,鼓起勇气道歉能让我们正确认识自己,是发现自己的品格以及对错观的过程。
我们迟到时做出的道歉,是因为把自己定位成一个“守时者”;当我们失信于他人时道歉,是把自己定位成一个“言而有信、靠谱”的人。
道歉是一个结果,通过道歉,我们反思自己的问题,从而完善自己,这个过程才是最重要的。如果为了面子死不承认错误,找无数个借口,推诿扯皮,不知不觉关注点放在推卸错误上,没有去尝试理解自己为什么会犯错,以及思考如何避免进一步犯错。
其次,真诚的道歉让我们成为值得信任的人。当我们勇于认错,别人会意识到即使犯了错我们也能正确的识别出问题,从而对我们更加信任。比如当领导道歉,往往树立起有担当的形象,下属如果犯错,也会更敢于对这样的领导坦白。
如果坚持不认错,错误可能会产生更多错误。为了辩护和掩盖,做出更加错误的决定和行为,投入更多的成本,造成更大的损失。
02
为什么对大部分人来说,道歉这么难
犯了错误后,及时而诚恳的道歉是值得称赞的,但所有人都有这样的勇气吗?事实上,现代人的道歉好像越来越难了,我们为什么固执得“坚守“自己的错误呢?
首先,大家都有这样的顾虑——道歉需要付出的代价。
道歉意味着需要承担责任,而且还可能付出一定的心理代价。
如果坚决不道歉,保持自己原来的立场,在心理上感觉仍然“维持主动“;道歉本身就是承认了自己的行为违背自己的价值观,一旦道歉,似乎将自己置于被动的地位,所以多数人明知自己有错也尽可能不道歉
其次,很多人觉得道歉也无济于事,未必换来尊重。这样的想法也不是完全没有道理,比方说,网上的确很多人对王的道歉并不买账(造成这样的结果是道歉人太过分,还是被道歉人不够宽容,则是另一个话题了)。
大人都不乐意道歉,那孩子们如果犯了错呢?
虽然孩子犯错误的场景和认错对象更加局限,但让孩子主动认错也并不简单。
多数孩子不认错的首要原因是害怕训斥责骂。
在多数家庭中,孩子们听话时会得到奖励,犯错会受到批评甚至是惩罚。所以当孩子犯错后,第一反应也是逃避和掩饰,而不是勇敢地承担责任。
当孩子面对气急败坏的家长时还可能产生逆反的心理,不管怎么问,就是不想承认,不想认错,甚至说谎话。
当孩子成长到6岁后就有了自尊的意识,和成人一样,承认错误变成一件更复杂的事情,更不愿意承认自己错了。
03
孩子不愿承认错误,家长应该怎么办
让孩子从小学会道歉,直面自己的错误,具备勇于承认错误的勇气,那我们就需要培养孩子主动道歉的勇气
犯错并不可怕,最关键的是不要让孩子产生畏惧犯错的感觉,更不要用严厉的语气去苛责,口头训斥也许孩子会暂时向父母道歉,但随着时间的推移,大多数情况下还是会重复犯同样的错误。这就是孩子没有从心底接受教育的证明。
体罚则是更加需要避免的,经常遭受体罚的孩子会有错误的观点,认为力气大的人才是伟大的。然后在自己碰到不如愿的情况下,也会靠武力解决。
所以当孩子不知所措时,我会告诉孩子,无论什么时候父母都是爱你的。一个人成长的过程中会遇到很多第一次,爸爸妈妈在第一次面对事情时也会不知道如何处理和面对,虽然爸爸妈妈有时会着急对你发脾气,但即使做错事情,仍然不改变我们爱你的心,所以无论何时都可以大胆的表达出自己的感受。
在孩子犯了错误时,作为父母的我们也需要注意我们和孩子说话的方式,多去引导孩子,发现哪里做错了,为什么会出错,怎样能做好?而不是用逼问的方式纯粹让孩子承认、被动认错。
我的个人经验是
,对于3-5岁的孩子来说,与其推着他说对不起我错了,还不如让孩子主动陈述正确和恰当的做法,比如说引导孩子说“我做了xxx,让其他人产生了什么情绪或者什么后果”,
通过让孩子重新组织说话的方式能够真正让孩子产生对责任的认知。
认错并不是真正的目的,让孩子自己认识到错在哪里才是目的。而当孩子主动承认错误时,我也会表扬孩子,告诉他们这是正确的做法,并帮助孩子一起找到纠正的办法,要让孩子明辨是非,知道怎样做是对的
而如果是我们做错了,比如误会了孩子,或者在自己的生活中做错某件事,一定要跟孩子说明事实,承认自己的错误,给孩子做出表率。父母的表率能让孩子形成安全的依恋模式。孩子犯错的时候,更容易主动道歉,而不是被动道歉。
04
怎么向孩子示范正确的道歉方式
在道歉时既要清楚地说明道歉的原因和目的,又不能为道歉添加附加条件。
很多人在道歉时会添加附加条件,这只会加剧矛盾的发生。
比如,有人会说,“很抱歉我说了伤害你的话,但是如果你没有XX,那么我就不会那么生气”。这样的话添加了附加条件,虽然在心理上是在为了保护自己,希望自己在道歉的同时降低自己的风险,但实际上这样的行为很容易使冲突升级,因为这会让对方认为不是真心道歉。
还有的人喜欢添加时间条件,例如,等待很长一段时间激烈地思想斗争后才道歉,或者,故意拖延,转移话题,希望对方忘记这件事情后,不了了之。顾左右而言他只是表面功夫,对方的芥蒂一直都会在。
其次,有效的道歉是发自内心的懊悔不是找借口解释。比如大家听过很多遍的“对不起,我这么做都是因为xxx”,更像是在为自己的错误找借口。
最后,道歉时需要倾听对方的想法。道歉并不只是单方面的表达,还要学会倾听既然我们选择了道歉,就至少说明在某种程度上我们认为自己有错,抓住这个机会,听一听他人的感受和意见,可以帮助我们成为更好的人。
想要让孩子犯错后勇于承担
需要我们以己为榜样
放下家长的权威
做到互相理解、互相尊重
在需要时以身作则,真诚道歉
才能给予孩子面对错误
以及面对自己的勇气
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