非非马FM
非答
亲爱的非非马：
有一个困扰我许久的婚姻难题，我很想能听听你的看法。
我今年40岁，因原生家庭原因，高中一毕业来到广东打工。因为英语基础较好，后来去了一家美国企业工作，7年间由普通员工做到经理，后期也经常有机会去美国总部出差，开阔了视野。再后来我自己创业，非常努力，十年间员工也有百余人规模，利润也很稳定，目前企业基本处于平稳期。
我一直很追求上进，在工作期间自学拿了大专文凭，前年也成功考取了国内一所著名985高校经管学院的研究生。
我是在23岁那年认识我先生的，在香港政府单位做职员，人很好也很帅气。我们在普通交往一个月后，他告诉我他有41岁了，离过异并有一个女儿。我很惊讶，因为他看上去是那么年轻，我起初有过顾虑，但最终我还是决定接受他，与他正式地谈起了恋爱。关于他的前一段婚姻，他处理得很好，女儿现在也长大了。
在我们恋爱的7年内，我大部分精力都在工作上，他一直是付出多的一方。当时异地恋，他每周花8小时车程往返来内地看我，从未间断。
他人很温柔，情绪稳定，我自己成长于动荡家庭，非常珍惜他这一点。因为在香港长大，对于当时的我而言，他见识也算广，虽不算多金，但为人大方，对我和我的家人都非常好。他也很懂生活，有情调。
我们在交往7年后结婚，婚后育有一个小孩，现已结婚10年。4年前，因为小孩子的教育问题以及长期分居导致的婚姻问题，我建议他辞去了香港的工作和我们一起在内地生活，由我负责一切家庭开支。他这四年全职在家陪伴孩子，当然家里也有请阿姨。
我们俩在个性上非常互补，但我们的婚姻还是存在一些我很不满意的地方。
我对外在和内在的要求都很高。坦率讲，我一直都属于他人眼中的“美女”类型，自己也非常爱美，热爱运动，努力在每个年龄段都保持自己最好的状态。我先生虽然也保持着运动习惯，但毕竟年纪大我快20岁，这些年衰老速度非常快，容貌和身材都在快速老去。我知道这样说起来很肤浅，但这确实是我的真实感受。
另外我们近十年都基本处于无性婚姻状态，一年就几次，甚至没有。婚前我们这方面还是不错的，因为我只谈了他这一个男朋友，在这方面一直是比较被动的。自我怀孕后，我发现他在这方面就常常不行了，我们俩都变得不太主动。后来常常是，我想要时他做不到，偶尔他可以时又很突然，让我毫无准备。时间久了，我自己的需求也没那么强烈了，虽然也常为此难过，但还是用学习、工作和运动缓解了自己。
我们的另一个矛盾点就在于，我先生虽然情商很高，但在智识发展上我们已经不能同步。他不懂商业、经济、科技，也没有太大兴趣继续学习，这些年来，我们很难在工作学习方面做深入交流。
我不得不面对一个现实，我和我先生之间已无激情。他对我而言，少了那种让我由欣赏与钦佩而产生的吸引力。
因为这些问题，这些年，我时常会有离婚的念头，常常会觉得不甘心，难道我一辈子都得这么过下去吗？
但是另一面，我和他在一起已近20年，也有很深的亲情，还有共同的孩子，他本人并没有犯过什么大错，我也很感恩他这四年全职照顾家庭。真要和他离婚，还是会让我感到心有歉疚，所以我也一直很纠结痛苦却没有张口。
我想过和他离婚后也会照顾好他的余生，多分些钱给他，也想过分开后还可以住在同一个小区继续一起照顾小朋友，但我不知道这些是否可行……
今年我40岁了，大概是因为中年危机，我最近离婚的念头越来越强，因为确实不甘心。这些年，我从未做过任何越界的事，也无法接受开放式婚姻关系，如果不走出离婚这一步，那我就要一辈子呆在这个我感到不幸福的婚姻里吗？
非常希望能听听你的想法和建议，感谢你的时间。
                                      信任你的A
Dear A
非常感谢信任，也抱歉拖了三个月才来回答你，因为你的问题不止让你纠结，也让我很“纠结”，觉得非常难回答。
我当然无法替你做决定，甚至也不合适给出我的建议，毕竟，这是如此重大又私人的人生问题。但我的确就此思考了很多，也和我好几个信任的朋友都探讨过这个问题，虽然我无法给明确的建议，但愿意分享下我因此而产生的一些思考，希望对你找到自己的答案有帮助。
首先，我非常理解你的纠结与为难。这说明你内心善良、不忍。因为双方无论是从年龄还是智识、能力、财务等等方面，都悬殊实在巨大，这种情况下，一方如果主动离开没有过错但弱势的那一方，看上去就像是一种“抛弃”。你的难题，如果对调下性别，我们的社会一直是有个说法的，叫“抛弃糟糠之妻”，而社会舆论通常是不占男方占女方的。因为人们总是倾向于同情关系中的弱者。但现在，传统婚姻关系中的“弱者”，终于通过自己的不懈努力多年奋斗，摇身一变成了婚姻关系中的那个“强者”，那么这种因“不匹配”而导致的矛盾与不协调，又该怎么看、怎么处理？
不同的立场，可能会有不同的态度与观点。比如作为男方的朋友和亲属，与作为女方的朋友和亲属，可能得出的“结论”会完全不同。
就在听到你的婚姻故事之前，我的好朋友恰巧就跟我分享了她弟弟的离婚故事。起初，两个人都差不多，是相对平衡的状态，后来因为女方进入了一个很好的行业、能力也初衷，职位收入都不断上行——这中间当然也有男方的支持和出谋划策，不过男方的工作却没什么起色，收入也很一般，于是，在孩子出生之后，男方干脆全职在家带起了孩子照顾家庭，一晃10余年。两个人的差距越来越大，不协调甚至冲突都越来越多，最后，女方提出了离婚。这时，男方已经四十多岁，重回职场的难度可想而知。在那个时候，虽然我心里也理解女方的选择，但作为男方亲属的好朋友，我当然是和我的好朋友一起，更同情男方也会更站在男方的角度来看这个问题。
但是，如今作为你的朋友，我的情感立场就会天然站在你这边，会考虑你更多。而你们的婚姻情况也和他们还是不完全相同。比如站在你的角度，我就会觉得：你凭什么不能放手大胆追求自己的幸福？作为女性，为什么要隐忍、委屈、牺牲自己？难道女性过去受的压迫还少吗？何况，人生短短数十年，在珍贵的青春年华里已经过了10年的无性婚姻，继续这样的婚姻，对你难道就公平吗？
你看，立场不同，态度就会如此不同。我们人类，真是天生“双标”的动物啊。我说这些，就是想提醒你，一旦你走出离婚那一步，除了要处理好自己内心的“愧疚感”，也注定要面对不同的社会评价。甚至，我们可能也很难简单用“对错”去评价这些“评价”。那么，你是一个什么样的人？
比如，你自己的愧疚感，是否真可以通过比如离婚时多补偿、日后照顾好他的余生来消解掉？有些人是能很容易就做到的，但有些人就会很难。“负重而行”的人生，会是另一种艰难。
再比如，社会评价通常会对你产生多大的影响？有些人是特立独行的，根本不在乎周围人的评价，比如大S这种，但有些人却会很在意，这种“在意”如果处理不好，也会严重影响人的生活。
我们做决定，还是要建立在充分了解自己的基础上。当然，了解自己本身也是一个不容易的课题，因为“自己”也是不断发展的。
而抛开所有的亲属立场不谈，从你的故事出发，我觉得值得思考的一个婚姻问题是：撇开性别不谈，当忠于自己、追求个人幸福不得不以伤害另一方作为代价时，是隐忍委屈自己成全对方或者说“为了孩子”，还是说，应大胆追求个人幸福？
我想，在今时今日的文化语境下，可能很多人都会觉得，当然还是“个人幸福”第一位。我们的人生首先应该是对“自己”和“自己的幸福”负责。
但问题来了，在目前的社会现实里，大部分的婚姻关系中依然还是男强女弱的，妻子无论在经济收入上还是社会地位、家庭地位上都处于相对弱势，如果说我们认可上述的价值观和婚姻观，那么又该如何看普遍存在的“抛弃糟糠之妻”的现象？是不是发现，又很难回答了。
所以啊，婚姻伴侣彼此始终能旗鼓相当还是最好，连“不合则分”都要简单得多，彼此都不必背负心理负担，彼此都不必为对方的往后余生操心。
我想，新一代的女性选择婚姻伴侣的一个重要标准可能就是：对方有比较高的几率可以长期和自己保持“同步”，无论是身体上，还是精神上。而我们自己，更不要做那个“落后”的，因为在那种处境里，我们根本连考虑要不要离婚的自由都没有，只能是被动等待对方“裁决”的那个。“离婚自由”是需要实力和自信做底的。
某种程度上，我是很为你感到高兴与自豪的，优秀如你，为自己挣得了离婚与否的自主决定权。单就这一点，已经值得鼓掌。
相信你能做出一个适合你的选择。春天又至，好好享受春光。
希望你幸福的非非马
谢谢阅读。关于A的婚姻难题，大家又是怎么看的呢？欢迎文末留言一起探讨呀！
最后，和大家分享一幅春天的水仙花：）
非非马
媒体人出身，而立之年赴英攻读电影研究硕士，后为著名文化国企英国子公司创始人、总经理。现事写作和中英文化交流。
个人微信号：feifeima778。
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