转眼公号已经写了6年，发表了近2000篇文章，其中大多数，都是和大家分享育儿知识，交流育儿方法。

道理方法都讲成了一条大河，每天还是会有很多留言，说：我家娃遇到的具体问题，跟文章里写的有点像，但又不完全一样，怎么办？
知识也学了，道理感觉也懂了，但真到了娃面前，好像又无从下手。
有小伙伴提议说，能不能从每周大家真实的留言中，选一些来做问答呢，在给答案的同时，也分享一下“解题思路”，也许更能对大家有所帮助。
所以今天试水这一篇“真实问答”，如果大家觉得有用，别忘了点赞留言告诉我，有问题要提，也可以留言哟。
Q1
大J，救急，在你的文章库里各种搜也没找到答案！
女儿六岁，跟幼儿园的小男生一起在家睡午觉，感觉他们明显很兴奋，俩人穿着小内裤关了门不让大人进，在床上玩，我看不懂了，我只感觉到好像不太对，好像应该借这事跟女儿说点什么，我记得我上大班的时候已经有男女意识了，面对自己喜欢的男生会羞涩。 
这个同龄之间的男女有别怎么去引导？
解题思路
首先，育儿要先看自己，先处理妈妈的感受。
我是一直很相信当妈妈的第六感觉的，感觉不对，一定有问题。
但觉得有问题，也可以举重若轻地处理。
尤其要避免突然在现场发火，不管在什么场景下，家长情绪激动一定会导致孩子情绪激动，假如孩子出现了情绪问题，就一定是先安抚孩子的情绪。
具体处理，我一般分两步：帮助孩子明白“问题点”是什么，真诚交流陪伴，积极引导；
1）我会想，这个“问题点、知识点”孩子知道不？如果不了解，要补充上；如果是已经“教过的”，要“复习”；
2）一定一定一定要和孩子真诚沟通，去共情孩子的真实感受，在这个基础上才谈得上积极引导。
应对方法
第一步，重温一下从小给孩子做的性教育的要点，之前买的绘本拿出来，讲过的关于“隐私”和“界限”的故事再讲讲。
不针对孩子现在的问题，但找几个由头，“旧事重提”。而且在重新再讲的时候，你也许还能捕捉到孩子现在的理解和态度的变化，顺势再进行一次性教育。
第二步，谈谈这件事，聊聊为啥喜欢这个小男生啊？上次一起在家睡午觉开心吗？下次还要不要再邀请啊？
顺着计划再次邀请男孩的由头，和孩子有个约定，一起玩的时候不能关门，睡觉的时候都要穿上睡衣（幼儿园午睡也是这样的）。
这两步对我来说就是，功夫在日常加上眼前救急。做完后，就是平常对待，保持对话。保持对话不仅仅是让孩子愿意和我们分享，更是保持持续不断的性教育启蒙。
对我来说，最好的教育就是，密切关注，谨慎干预。
Q2
大j 我是孩子爸爸，周末的时候孩子妈妈带小朋友坐公交车，上车后没座位了，有个阿姨好心让座，他僵在那没动。
后来有人下车了，妈妈想带他坐下来也不坐，还哭了。这时候车里很多人看着他，有的人说这个小孩真精明，一上车就知道往后跑找座位，还有个阿姨对她孙女说还是你听话。
妈妈和孩子都觉得被误解了。

我在想车上没座位，孩子有自己的想法，比如他可能想那就站着吧。
这时候好心阿姨给他让座，他可能觉得他自己不是这么想的，那个阿姨在干涉他，一下子不能接受，所以就僵住了。
孩子性格偏内向、比较敏感，我们平时注意多和他复盘，想多制造他和陌生人接触 、表达的机会，我们自己也身体力行、做好榜样。
但是孩子还是碰到陌生人会羞涩，其实我自己也会有些紧张，想请教大J有没有更好的办法引导他更自信、自如的面对陌生人？
解题思路
看到这个问题时，我的第一反应就是，这个问题啊，关键并不在孩子。
这也是为什么，我解决育儿问题的第一步永远是：育儿要先看自己，先处理大人的感受：
这样的经历我在小D小的时候有过很多次，当时和你一样，事情过去了，我脑补了很多，最后有个疑问，那就是怎么引导小D。
这几年过去后，我反而觉得，我们首先要解决的是，如何让自己放松？
发生了一件小事，外界有了评价，我们立马就觉得是孩子的“问题”。但有没有想过，孩子好着呢，是我们自己的问题。
应对方法
那我们有什么问题呢？
我们面对陌生人羞涩，孩子没拒绝，我们也不敢拒绝，但我们还要求孩子可以自己拒绝；
我们面对外界评价在乎：一面之缘的路人对孩子的评价，她们下车可能就忘了，我们却能记很久；
我们没有替孩子阻挡外界噪音的能力，如果不舒服，如果在意，为什么现场我们都不敢和孩子说一句，妈妈知道你只是不想坐，不坐没关系的。
那个奶奶说得并不对，妈妈不觉得你是这样的孩子。
这些事情如果当时我们做了，哪怕结果还是一样的结果，是不是我们心里就轻松了不少？也许这件事也就翻盘了，孩子的问题不存在，我们的日子继续过呢？
Q3
大J，我家女儿四岁多了，去过一些机构老师就说她专注力不集中，老是各种小动作，去了幼儿园也被老师这么说。
平时就是那种爱疯跑疯玩的孩子，结交的小朋友也是和它差不多类型的，那些安静些的孩子她都不怎么愿意跟人家玩，而我一直很苦恼这点就希望她安静点。
（刚看完这几篇文章，运动好处那么多，觉得是我过度干涉她自由了）
可是近期一起玩的一个小朋友，很好动，来我家玩俩人在一起就是呼啦一大桶积木倒地上，玩具柜子里的玩具几乎全翻出来撒一地，出去外面要不是摘花草然后扔掉就是折树枝等……
我每次看到这个孩子这样，我就要干涉我女儿不想跟那个孩子玩...现在都不知道该怎么带着她去玩了。
表达不太好:
1.注意力专注力不集中怎么办？还可以继续目前这样出去让她疯跑疯玩嘛?就是去公园什么的。
2.孩子就喜欢跟这类型的孩子一起，怎么办?
谢谢大J。
解题思路
来试试套公式：
第一步：育儿要先看自己，先处理大人的感受。
妈妈认为：孩子太喜欢运动，导致专注力不足，妈妈很苦恼。
实际上，好动并不会导致孩子专注力不好，看看厉害的运动员们，他们各个都是无比专注的。所以不要在这个问题上，有这样带有偏见的自我归因。
运动这件事当然要继续，该疯跑疯玩一定要允许，这样的类型的小伙伴也要允许交往。只不过需要补做其他的事情，那是什么呢？
第二步：帮助孩子明白“问题点”是什么，真诚交流陪伴，积极引导。
多帮助孩子“完成”一些事情，你和孩子一起玩的事情，多体会“有始有终”，看绘本可以从书架取下来、读完后再放回去；积木倒一地玩开心了，可以一起收拾；这是让孩子学会“收”的能力。
日常还能再带孩子玩一些带有规则要求的游戏。比如，投其所好，爱动的游戏，红灯绿灯停，123我们都是木头人。还能买一些桌游，都能进一步帮助孩子学会“收”。
并不是限制运动了就专注，相反我们要养一个“收放自如”的孩子。
Q4
大J，我必须来求助了！放假两周，都快被娃磨死了。
快6岁的妹妹，做事没有条理，整理玩具可以在每拿起一个玩具时都玩起来，只要不提醒，整理就生生变成了玩，而且玩不完（前提是已经玩了几乎一整天了）……
叫她到厨房拿东西，在经过餐桌时看到了个东西，就停下玩起来，本来要做什么忘到九霄云外……
类似的事情一天N件，总感觉心不在焉，或者是沉浸在她自己的世界里吗？夏天就该上小学了，这可怎么办啊，支支招吧！
解题思路
还是那最最重要的第一步：育儿要先看自己，先处理大人的感受。
从你描述我都能脑补，家里一对“鹰的眼睛”，每天全方位地监管孩子，一有风吹草动，立马教育引导。这个监控状态下，我们手里握有再多的育儿方法，也是管不好的，因为孩子会“烦”。
妈妈在这种情况下，如何处理自己的感受呢？
我的招数，先别管。
那要做的是什么呢？去发现孩子的优点。每天发现至少一个优点，顺着这个优点去放大。比如好动的，妹妹精力旺盛，这是体能好啊。每天陪着她运动游戏。
坚持21天，你会发现，面对孩子的这个问题，你不仅不焦虑，也有处理方法。
育儿中有一些问题，调整自己其实真的比调整孩子来得有效，当然，这是很不容易做到的事。
Q5
大J，我女儿三岁多，今天给她看动物世界里有鳄鱼吃角马的镜头，她就哭着说不要，还会一直问最后角马逃走了吗？
到底是该顺着她说逃走了让她对这个世界保有善意的视角，还是告诉她这个残酷的生存法则呢？
解题思路
这是一个相当具体的场景，在这个问题中：

第一步：妈妈自己的感受是中立，温和的；不需要调整，那我们进行下一步。
第二步：帮助孩子明白“问题点”是什么，真诚交流陪伴，积极引导。
我会抱着孩子，先安抚情绪，确保孩子的伤心是被我们允许，也能让他觉得自己是安全的。然后会反过来问她，你觉得角马后来发生了什么？
引导孩子把自己脑海里的结果说出来，爱画画的更可以边画边说。然后根据孩子的故事，我把这个故事说完整。
世界生存法则这个命题肯定需要教，但像性教育、安全教育和哲学/社会的大命题，我们先要确保孩子的认知在什么水平，每次只能在已有认知上向前迈一小步。
如果孩子最终说，角马就走，那我们就先让这个故事成为童话般的大结局。
但没关系的，不要害怕孩子最后就是“傻白甜”了，也许不到一年的时间，你的女儿也会说，鳄鱼吃掉了角马，角马是她的食物。
当然，这个期间，科普读物要继续读，该看的电视继续看，让孩子再次遇见时，我们再看看她的认知水平到哪里了，然后顺势引导
。
以上5个问题，我的答案和“解题思路”都在这里了，不知道对大家是不是有所帮助？
育儿是一项长期任务，一路走来，每天“打怪升级”的同时，我们也需要时常停下来复盘、总结。
慢慢就会从：我这样做对不对，这个问题解决了没有？上升到：我为什么这样做？怎样的解题思路能更快更好地解决问题？
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大J叨叨叨
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