01
最近，我在追一部大火的电视剧《人世间》，你们也在看吗？
我一般看剧不太代入个人情感，可是这回不一样。
我极其、无比讨厌剧中的二女儿周蓉！
按说她是个让人羡慕、让父母骄傲的孩子。
从小就聪明、漂亮、学习好，在人均小学文化的年代，她一考就考上了北大，后来还当上了大学教授。
可作为周家唯一的女儿，父母偏爱的掌上明珠，她一直扮演着“缺席者”的角色。
缺席对瘫痪母亲的照料、缺席对独生女儿的教育，把一切“烂摊子”都扔给了“最没出息”的三弟周秉昆。
看我追剧也能真情实感地生气，大鹿笑我：“大哥周秉义也一样不在家，你为什么不讨厌他呢？”
我说：“那不一样，一个是有心无力，一个是主动自私。”
其实，我没有说出口的，才是我真正被周蓉刺痛的地方。
王小波说：“人的所有痛苦都来自于对自己无能的愤怒。”
我的愤怒，是因为我从她身上看到了自己。
出国那么多年，我这个女儿，又何尝不是个“缺席者”？
02
07年，我从北京飞来英国留学的时候，并不知道我妈刚在长沙经历完一场大手术。
那时候网络没那么发达，大家联系主要靠打电话。
出发前，我还跟妈妈通了话，却完全没发现任何异常。
所有知情的人都默契地瞒着我，直到一年多以后我第一次回国，才知道发生过什么。
也许跟很多游子一样，从我们离开家的那一刻起，就注定了对父母的亏欠。
《人世间》里，周秉昆为了不影响哥哥姐姐的学习工作，也把母亲瘫痪的事情瞒下了，一瞒就瞒了两年多。
没想到周秉昆也因为姐夫的事受牵连，蹲了半年大狱，全靠郑娟一个“没名没分”的媳妇，任劳任怨地照料周母。
街里街坊知道他家的情况，也都隔三差五地过来帮忙。
只有周家那两个“有出息”的孩子，没出过一分力。
关于孝，剧中的姐夫说过一段经典台词：
他认为孝分为两种：
养心智和养口体。
有出息的孩子让父母引以为荣是养心智，
愚笨的孩子伺候在父母身边是养口体。
这让我想到，曾经有一位校长在家长会上的发言在网上大火。
他说：
有的孩子天生就有读书的资质，有的孩子没有。
没有资质的孩子是用来报恩的，因为读书特别好的，将来会去美国、英国、加拿大，见面只能靠视频。
读书没资质，等我们老了可以常伴左右，今天载我们去吃牛肉丸，明天载我们去吃海鲜，想想真美好！
好多人感觉被宽慰到，都在朋友圈转发了。
我当时也转发给了我妈，问她：“那你想要个去英国美国的孩子，还是带你吃海鲜牛肉丸的孩子？”
我以为按我妈的个性，她肯定会说：“那我还是要有出息的孩子。”
结果她说：“如果可以选，一样一个最好。”
谁说不是呢？
我妈经常买菜的时候遇见一个熟人，两人见面总是聊半天。
她家大女儿是我同班同学，从小就是学霸，也是大学一毕业就出国了；但她家还有个小儿子，就在我们当地工作，前几年刚抱了孙子，经常奶奶带着出来玩，特别可爱。
我不知道我爸妈看到别人家孙子是什么感受，反正他们的孙子，已经有快三年只能在视频里看见了......
03
英国首相鲍里斯宣布，从今天开始，英格兰地区将全面解除所有新冠限制。
不仅不再有对口罩、社交距离、在家工作的要求，即使民众检测呈阳性，也将不再被法律要求隔离......
这个消息令很多英国人感到振奋，我的心却拔凉拔凉的。
这样一来，中英复航岂不是继续无望？
我们要什么时候才能正常回国呢？
孩子们上一次见到国内长辈，还是2019年的暑假。
再过几个月，距离那次团聚就三年了。
三年，足够发生和错过很多事情。
有亲人结婚、生子、离世，
而我，始终缺席。
今年是我到英国的第15个年头，07年的历史又重演了一遍。
前不久，我妈再次因为生病要做手术。
好在现在经常视频，要瞒我也不容易了，可她还是假装只是做个检查，直到手术前一天才让爸爸告诉我。
我知道，从理性上说，我现在回不去，回去了也帮不上什么忙。
但是从妈妈发现不舒服，到做各种检查，到最终决定做手术，如果我是一个能陪在身边的孩子，我至少可以跑跑腿，出出主意，哪怕只是跟着操操心？
但是爸妈对我屏蔽了整个最熬人的过程，最终我知道的，不过是一个结果。
等待妈妈手术结果的时候，我跟这边的好朋友提起这事。
她反问我：“那你自己呢？你之前做手术的时候不也是最后一天才告诉父母？”
我竟无言以对......
也许，报喜不报忧已经成为了我们的相处模式？
不愿对方担心，所以遇到什么事都自己扛；
知道帮不上忙，所以极力减轻对方的负担。
我想，不仅仅是我跟爸妈达成了这种默契，哪一对远离彼此的父母子女不是在经历着同样的事呢？
咱们古话说：父母在，不远游。
有时候我真心羡慕当初那些成绩不太好的同学，没有多大抱负，就踏踏实实守着家人，过自自在在的小日子。
我也羡慕那些大城市的孩子，家乡就是别人追逐的远方，从小到大都在一个地方，有亲人，有发小。
而我这样书读得不错的小地方孩子，从小就被教育“要走出去才有出息”。
我真的走出去了，走得很远，却成了最没用的孩子！
04
我妈妈一向很坚强，手术前我跟她发信息，她心态特别好。
可是如果可以选，她会希望我陪在身边吗？
出国这十几年，我和大鹿经历过很多困难，最让我们无法释怀的，就是对父母的亏欠。
为此大鹿有几年非常强烈地希望回国。
可我们不再是小年轻了，拖家带口的，哪怕在国内换个城市都很难，想换个国家哪有那么容易呢？
工作、户口、买房、孩子上学......
一系列具体而琐碎的问题需要考虑，真要操作起来举步维艰。
几年前公公婆婆过来探亲的时候，我们讨论过这个话题。
我公公是个很幽默爽朗的东北人，大手一挥，直接给我们上了价值：
你们快打住吧！别总想着父母老了如何如何。
水是往下流的，爱是向下行的，都整天围着上一代转，社会还发展不发展？
我们把你们教育出国了，你们再把孩子折腾回来，以后再送出去一遍？不是尽干原地打转的事吗？
你们回国还能回老家？在北京上海照样隔着千里远。
有事请十天半月假行，你能请三五个月假吗？
这就是个无解又很好解的事！
不是想回报父母吗？
我们只想要一个回报，就是你们自己过得好！
听了这番话，我跟大鹿的心情都很复杂。
我们自己也为人父母，如果是糖糖端端，跟我们面临一样的纠结，那我们一定跟父母一样，只求他们自己过得好。
所以也许我公公说得很对，这就是个无解又很好解的问题。
无解是因为游子欠父母的恩情永远还不完；
好解是因为父母根本不要我们还。 
我曾在网上看过这样一段话：
父母能陪孩子多久？
0-3岁，你‮他是‬的全部
4-12岁，‮是你‬他的晚上
13-18岁‮你，‬是他‮周的‬末
19-22岁，你是‮的他‬寒暑假
23岁以后‮你，‬仅仅‮成变‬了他的春节 
对于我们这样远离家乡的孩子来说，父母子女一场，可能是彼此的修行和成全。
我刚开公号不久的时候，我爸曾在看完我文章以后留了一段话，但是我没放出来，自己悄悄藏起来了。
今天我想放出来。
一代又一代，时代的际遇各不相同，唯有爱和理解能让人心安。
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看过《人世间》，很多人都说，只有像周秉昆那样的“愚笨”孩子才是最好的孩子。
云闺蜜们，
如果可以选，你们想要一个出息孩子远走高飞，还是一个“愚笨”孩子守在身边呢？
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