作者：萌芽
转载自公众号：萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）

暑假带孩子去新加坡参加钢琴比赛的时候，我们也去了美术馆看展，印象很深的是那里有一个玻璃栈道，里面用了一些视觉效果让你如临深渊。▼
孩子们邀请我去栈道上跑一跑，他们跑得可快了，一点都没有任何顾虑，可是我就是迈不出第一步，透过那个玻璃窗我看到的景象，哪怕我理性上知道这一定是“安全的”，但是我内心的恐惧已经拽着我迈不出步伐了。
我听到孩子们在栈道另一头向我喊话：“妈妈，勇敢点，来啊，别怕！”……我内心其实反而是觉得沮丧的，我明明那么怕，孩子们你们都没看到吗？
所以前段时间，当社群里的妈妈发给我看这个视频，让我“点评”一下时，我脑海中立刻就浮现出我在栈道前哆嗦的样子。哪怕是已经30岁的大人了，但是那份恐惧和不被理解的沮丧，还是依旧存在的。▼
想起那天晚上我跟孩子们聊了栈道的时候，我明确跟他们说了我内心的沮丧后，孩子们才恍然大悟，“啊，鼓励也会有不合适的时候啊？”
的确，这跟我们印象中的不一样，我们时常认为生活需要勇于表现，发挥出自我应该有的水平，也要全力以赴，我们这样子要求自己，有时候也会潜移默化地如此鼓励孩子，但有些鼓励，无形中也是在不断施压。
鼓励是把双刃剑，用得好能让孩子感到温暖和支持，用得不好就给孩子增加枷锁和包袱。生活中如何做才好，我今天来跟大家说说这个话题。
恰当的鼓励得循序渐进
恰当的鼓励得循序渐进，意味着我们也得学会如何拆解路径，让孩子有勇于接受挑战，并且能迎难而上的扶梯。
儿童发展心理学家维果茨基有一个研究就说的很通透，实际上能够给孩子最好的成长动机的，不是把孩子推出去，鼓励孩子独立去完成所有的任务，而是父母愿意在孩子身边，辅助孩子的成长。在孩子遇到困难时，及时给予恰当的指导，使孩子最终能战胜困难完成任务，那么这些孩子在成长过程中，面对挑战会感到更舒服，迎接挑战的动机也会更强。他定义这个最能激发潜能、帮助学习的区域叫“最近发展区”，我新书《教养力》里就专门跟大家讲述了这个方法的实际应用。▼
我跟大家简单再说一下，配合这个概念有“脚手架”理论，通俗来说，当孩子处在最近发展区的时候，我们可以通过从陪伴到逐渐放手的方式，来协助辅导孩子，就像搭梯子一样：


1. I do（我做）
2. We do（我们做）
3. You do（你来做）
以我们都关注的“吃喝拉撒睡”来看，当孩子小的时候，你会发现孩子最在乎的事情大部分都是我们口中的“小事情”，比如孩子想要自己收拾玩具、玩水、把积木拆了叠、叠了拆，这些事情都是属于孩子可以自己做的范围，那就是“I do”（我做），在这个区域里，我们要放手让孩子去探索，直到孩子在这些过程中遇到了“瓶颈”。
“We do”（我们做）适用于当孩子接收到更难的挑战任务时，我们可以通过这个一起行动的方式，让孩子可以体验到升级闯关的乐趣，并体会到自己一直在成长并自我。一个能对自己的生活和学习状态有更多话语权的孩子，抗挫能力也会更高。
等孩子迈过了这个挑战，重新进入一个自己能驾驭的区域时，你会发现孩子通过分析形势发现一个解决办法或者找到一个答案后，他头顶上就像亮起了一盏灯。
我们把这种情况命名为“认知灯泡体验”，那就是突然之间，孩子大脑里打开了一盏灯，意识到“我懂了”，这个时候我们又可以回归到“You do”（你来做）的领域里，为孩子创造更多“认知灯泡体验”的机会，这更有助于增强孩子的自信自立。
比如如果你要教会孩子完成一项复杂的家务活，你需要把任务进行拆分，一个步骤一个步骤地告诉孩子，孩子完成了第一个步骤，再告诉孩子第二个步骤要做什么，孩子完成了第二个步骤，再告诉孩子第三个步骤要做什么等等，这个过程都是很好的示范。
恰当的鼓励是允许开放讨论

在栈道上，孩子们不知道我内心的恐惧，一味鼓励我“快来啊快来啊”，哪怕我是比他们年长很多的人，可我内心还是充满焦躁和抗拒，因为我觉得孩子们不懂我。
同样，恰当的鼓励也是如此，如果想让孩子达到“我懂了”的状态，就是要想办法引导孩子逐步理解、吸收我们要传递的信息，让这些信息变成他们的一部分，运用合理步骤一次迈一步，以便孩子跟得上。他们自己能思考并能弄明白，不用再纠结于听父母发号施令。
所以我当晚就主动找了孩子们聊这件事情，我不羞于表达，实际上开放式地讨论内心的恐惧和不安，这也是鼓励孩子成为主人翁的角色，包括了孩子内心是否感觉到爸爸妈妈心中有他的位置，并且愿意让他参与到解决问题和决策的过程中。
如果家里有更复杂的议题，我经常跟两个孩子做的，就是“决策树”的讨论方式，鼓励孩子们用树状结构，对具体步骤进行细化。我们一起想了解的话题，用树状结构画出来，有些树枝可能最后讨论后是死胡同，或是大家不希望看到的结果，有些指向一些切实可行的解决方法。▼
这可以让孩子们在纸上看到就能立刻明白问题所在，就能思考不同行为之间的关联和后果，可以帮助孩子分析行为的利弊。
恰当的鼓励是不会模棱两可
我跟大家说一个事情，如果你在孩子成功的时候，表扬孩子学习很努力，但看到孩子失败的时候，却责备孩子能力不足，这样的描述实际上是很模棱两可的，孩子可能潜意识会认为，那爸爸妈妈对我的评价就是，我虽然学习很努力，但是实际上能力是不足的？
所以别小看不同场景下的点评方式，实际上孩子们都是从一个整体来吸收的，模棱两可的点评方式会让孩子很困惑，加深孩子内心的挫败感，并且让孩子对自己的能力更加没有信心。
你可能也会好奇了，要怎么做怎么说，才能避免模棱两可呢？
大家可以记住以下我说的，在孩子成功的时候，表扬孩子在过程中的努力，比如“你能想出有效的问题解决办法”、“你这两天都花了很长时间认真准备”，在孩子失败的时候，也同样要对应来强调孩子还不够努力，比如，“我觉得你这次还没有尽到全力”，这样进行鼓励，是给予孩子更多的正向思维，孩子会觉得：原来我的能力还是可以的，我只要再努力一下，就会做得更好了。
恰当的鼓励是不会过度夸张
你可能没有意识到，如果你总是表扬“孩子真聪明啊”，“你真擅长做这个事情，没有比你做得更棒的了”，其实也会在潜意识里刺激孩子去放弃挑战更艰难的任务，孩子会觉得，这个挑战太难了，如果我完不成，父母就不会这样夸我了。
那么，如何避免呢？其实，与刚才提的也一样，父母可以聚焦对孩子努力过程的表扬，即表扬和肯定孩子的付出，并用启发式的提问进一步引导孩子如何更好地完成任务。这样可以给孩子一个方向，我们是可以通过一步一步地调整和优化学习策略，从而实现我们的学习目标的。
如果发现孩子对某一个结果非常满意，那我们也不妨试试这么说：“你这次想出了一个不错的办法，我们要不要试着调整一下策略，看看还有没有其他的路径呢？”这同样也是启发式提问。
很多时候，我们父母的角色，并不是只能替孩子解决某个单项问题。当我们能从孩子的现有能力出发，帮助孩子探索清楚自己究竟还可以做什么，自己的潜能还可以往哪些方向延伸，那么孩子如同海绵一样擅长吸收的特质，一定会让他收获更多，也成长更快。
所以回到最开头的那个小婴儿的视频，实际上那个小孩子需要的，根本不是父母不停催促地鼓励，而是最简单、但是让孩子最安心的拥抱。
那晚我也跟孩子们说，如果下一次你们看到我害怕了，就张开双臂来给我一个踏实的拥抱，这也是我内心渴望的鼓励呢。
所以如果你下次也遇到这样子的情况，看到孩子内心发出了求助信号，行为出现了抗拒信息，别犹豫了，就伸开双手，给孩子一个他最需要的拥抱，这便是最有力的鼓励了！

文章授权转载自萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）。主理人萌芽，两个男孩的妈妈，世界心理学大师约翰·戈特曼的首位中国实习治疗师，香港注册社工，长期研究亲子沟通和亲密关系，创办学龄前家庭教育品牌“小芽启萌”，研发有孩子教养课、正面管教课、情绪管理课等高质量课程。
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