说实话，我以前没那么相信星座的，但因为小D是个暴脾气，白羊座，我就有点信了（你们看这被逼的，都找各种理由来自我安慰了）。
小D的脾气有多爆呢？
1岁不到就有过哭到把走廊另一头的邻居召唤来，以为我们在“虐待”；
可怕2岁一来，什么都是“不要不要”，稍不顺心就撒泼打滚；

4、5岁后慢慢知道一些情绪管理的方法了，但还是常常雷暴雨过后才和我说，妈妈，刚刚我没忍住；

现在7岁了，有时候急脾气上来，仍然是火山爆发，但好在自己学会平复了，也知道事后和“殃及者”道歉。
现在几乎见过我的朋友都会说，好温柔啊，好有耐心啊，说实话，这里面一大半的功能都是小D的（捂脸～）。

除了信星座外，我的另一个自我宽慰的点就是，
主见和有想法的雏形就是在这一次又一次的自我萌芽，在我们认为孩子的“无理取闹”中。
孩子每一次的哭叫，其实都是他们在为自己争取利益，在尝试表达自己的想法。
这7年，我分享了很多帮助孩子管理情绪的方法，说真的就是摸着石头过河，自己边学边做边输出。
如今不敢说小D变成天使宝宝了，但至少她发脾气的频率降低了，大部分情况下可以有商有量了，也能学会自我管理情绪和表达情绪了。

回顾这些年，我最深刻的一个感触是，当我们亲子关系良好的时候，学习的那些育儿方法才能发挥最大最好的效果。
今天就和大家说说，父母最需要从小做好的三个角色。
1
不当“法官”，学做“律师”
人的大脑是分“情绪脑”和“理性脑”的，而孩子都是“情绪脑”主导的，他们从出生开始一直到青春期，这整个过程中，“理性脑”是在慢慢不断发育成熟。
孩子每一次的发脾气过程，就是“理性脑”锻炼的机会。这个过程中，我们父母的角色很重要。
情绪有时就像天气，有晴天也就有雨天，小时候的我们总是抱怨雨天，而成人后的我们慢慢开始知道，遇到雨天没关系，提前准备带一把伞，或者多穿几件衣服。
而对于孩子来说，他们应对情绪的能力非常不成熟，这时，我们就需要成为孩子情绪的调节器，通过我们的反馈，让孩子慢慢建立对于情绪的认识，习得如何应对情绪。
想要帮助孩子学会管理情绪，我们就不要做“法官”，而是做“律师”。
试想一下，律师是怎么对待当事人的，不要贴标签、不要恐吓、也不要“审判”。
不要对孩子说，“你不哭了，妈妈再来抱你”。
也不要对孩子说，“你这个孩子怎么脾气这么差？怎么总是大吼大叫？”
更加不要说，“烦死了，赶紧闭嘴，不许哭了“。
律师肯定是和当事人站一起的，是来帮助当事人解决问题的。而孩子的每一个行为，背后都隐藏着一个诉求。
我们要做的就是让他们有确定性，我是来帮助你的；更让他们有安全感，我们可以一起来解决问题的。
对待孩子可以像“律师”对待当事人一样，有任何问题，倾听“发生了什么？”，了解“孩子心里想的是什么”，询问“需要妈妈做什么”，最后再确定“那这样解决怎么样”？
这样四步，帮助父母看到孩子的内心世界，并给予呵护，成为他们可以信赖的好朋友。
总有人会说，1、2岁的小屁孩去和他这么对话，他能懂吗？我们永远不知道孩子什么时候可以懂。
但可以肯定的是，当孩子懂了，才开始这么说，肯定来不及了，因为我们的思维模式无法立马切换的。
孩子是父母最好的模仿者，用自己的行动告诉孩子你希望看到的好行为是这样的。
2
不当“驯兽师”，学做“引路人”
人成长最快的时候永远是犯错的时候，从错误中积累经验。
我们陪伴不了孩子一辈子， 所以在还能陪伴的时候，教会她更多的方法，而不只是解决当下的问题，这才是今后可以陪伴她一辈子的财富。
很多时候我们耐心地陪伴孩子平静下来了，觉得效果挺好，就停止在这里了。于是，我们就发现，孩子总是经常地大吼大叫，“屡教不改”。
但其实仔细想想，我们没有告诉孩子下次再遇到类似的情况，正确的做法是什么？
那很自然地，缺乏方法的孩子下次再遇到，就本能地使用他们最熟悉的方式，大喊大叫。
这不是“屡教不改”，这是他们缺少技能。
我们千万别当孩子的“驯兽师”，只要孩子“好了”，服从了，就到此为止了。我们要做孩子成长道路上的“引路人”，教会他们下次再遇到类似问题时的技能。
宝宝，下次如果要杯子，可以用手指给妈妈看，可以告诉妈妈，Bei bei bei  -提供技巧
项链不能抓，你可以抓这个串绳，串绳可以抓 -提供替换方案
难过了就哭一会吧，妈妈陪着你，但是打人是不可以的 -明确原则界限
孩子的情绪被看到，需求被理解，这时我们提供方法孩子都是非常愿意学习的。因为他们开始明白，原来这么做更好。
归根到底，孩子的大哭大叫的本质是他们能力与意愿落差导致的无力感。
希望我们都能成为孩子成长的引路人，在漫漫人生路上，每次遇到”主客观之间的鸿沟“，孩子都有意愿和方法去”爬出来“，而不是”陷进去“。
3
不当“裁判”，学做“拉拉队”
上面分享的这两招，一开始实行会发现推进很慢，孩子总是忘，孩子遇到一些小事还是第一时间就哭闹。
这时，我们需要提醒自己，“每一个新技能，孩子都需要练习1000次才掌握”。
这里的“1000次”的确有一些夸张了，但这样的自我对话可以帮助我们自己调节心理预期。
孩子的内化过程需要时间，我们需要坚持做对的事情，千万不要比孩子更早地放弃了。
孩子初来乍到这个世界，所有东西都是从头学起的，他们需要“满血”的去应对学习、生活。一味地只评判孩子的“好坏对错”，就算公正，但也冷漠。
他们成长的过程中，会遇到很多困难、挫折，我们没有办法代替他们去应对，但是我们可以像篮球赛的“啦啦队”一样。
给孩子一种可以保持“良好竞技状态”的力量，毫不吝啬地去欣赏孩子，不要总是盯着那个未解决的问题，多去看看孩子发展的趋势，成长的轨迹。
哭闹时间比之前短了，经过提醒可以来表达了，这些都是进步。这时，我们一定要非常非常及时地给予孩子回馈。
第一时间就把那个杯子给到孩子，特别认真地蹲下来看着孩子的眼睛真诚地说一声，“谢谢宝宝，你这样说，妈妈就知道你要什么了”。
成长不是一蹴而就的，成长其实是互相鼓劲的，当我们开始欣赏孩子的进步，其实我们也就开始接纳，“我和孩子都可以慢慢成长，一点点变得越来越好“。
这份认知很关键，拥有这份认知的父母未来育儿道路上，会少很多很多焦虑，因为我们明白，”不够好只是暂时的，可以和孩子一起努力变好“。
生活中，我们经常会羡慕那些带娃特别有自信和底气的父母们，似乎任何事情在他们眼里都能轻易化解，云淡风轻。
这种自信不是靠别人给予的，也不仅仅是读了多少育儿书，而是通过实实在在做一件又一件小事，对自己能力有了清楚了解后建立的。
老朋友都知道，我为了当妈的学习劲头，但这些年愈发觉得，大道至简，爱是最好的解药和答案。
和大家分享一句我特别喜欢的话，关系好了就什么都没有关系，关系不好就什么都有关系。
正在团
👉 大J小D2022年亲子月历终于来了
大J叨叨叨
昨天分享的《体检后才发现，女人最大的敌人，不是衰老，是它！》，你们都留言说，好治愈的一篇。但你们知道吗，我也把你们所有的留言都看完，也收获了一箩筐的温暖
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