这是奴隶社会的第 2476 篇文章
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作者：每青，当过空姐卖过茶叶的纽约律师，作家，娃妈。作者公众号：每青在美国（ID：meiqingzaimeiguo）、曼岛荒言（ID：mandaohuangyan)。
场景一：加班
她 24 岁，作为法务实习生，被法总单独留下加班。法总每次经过她的工位，都没话找话，并把手放在她肩头和手臂上揉搓。最后下班前还捏了一把她的手。
场景二：约会
她 30 岁，初到日本，迫于压力去相亲。第一次见面的约会对象，在吃饭、乘车过程中，总是“不经意”蹭到她的腿和胸部。约会结束，她只想洗掉那一段恶心的记忆。
场景三：游戏
她 3 岁半，在小区操场上，被大一岁的邻居小朋友拥抱，牢牢抱住不放。家长们还都纷纷笑说如今的娃这么早就有男女朋友了……
无论 3 岁、24 岁、30 岁、50 岁，女性常常遇到的情形之一就是：bubble（身体私人范围：把我们手臂向上伸展，手脚连线，大约就是这个透明气泡的范畴了）被无视、刺破。
常常发生，不代表可以忽视。怎么保护自己、怎么设置边界，是女性一生都面临的、很严肃的一个问题。
我的艰难学习之路
从幼年到少年，再到工作、约会，我、和身边女性朋友被性骚扰甚至性侵的经历，可以写出厚厚一本书了。
对于保护自己的“气泡”不被侵犯这一点，可以说，是从惨痛摔打中一点一滴学会的。
小学时去“奥林匹克班”需要搭乘公共汽车。那曾经是噩梦体验。10 岁、11 岁的我，极度腼腆羞涩，最初，被陌生人磨蹭时，根本是震惊的。震惊于，世界上怎么有人能做得出这样子下流鄙贱的恶行？！然而我喊不出来、窘迫至极，如同将头埋在沙地里的鸵鸟，祈祷着千万不要有人看到我在被猥亵 — 仿佛这是我的错。
没有人教过我，如何应对这种公车色魔。
有一次，甚至就发生在家人身边。国庆看花的人很多，上车后我们被挤散了，半米之外，就是妈妈的背影。然而我不敢呼救。车窗外是堂皇的天安门城楼，阴雨绵绵，车速极缓，那个人的手极凉。那种强烈羞耻、恨不得自己即刻从世界上消失的绝望感受，一直到今日，都很清晰。
“鸵鸟”终于逼自己认清形势：越是害怕，畏惧感由内而外地散发出来，我就越发容易成为坏人的目标。而坏人只会越来越多，恶行从来都不会自动终止。我得把头从沙子里拿出来，自救。
一年多反复发生这样子的事情之后，我大概在小学六年级，自学成材了：
我不再眼睛里流露恐惧；有人不怀好意地打量我，我会瞪回去，用目光告诉他“我看见你了，我知道你在打什么主意”；
真的还是挤到身边来的恶人，我开始敢于大骂流氓，立刻踩他踢他，或者喊售票员和司机师傅派出所停一下、要举报个坏人。
自从我敢于声张、敢于折腾起来之后，此类事情，奇迹般地，渐渐消失了。
整个中学期间，一个人上下学，都没有再被骚扰过。大概是，我初步有了一种，“我不会静待着被你欺负”的气场。
然而，环境会变，坏人路数也会变。刚进入职场，一心崇敬着“什么都懂”的上司。老板讲一些奇怪的话题，我会犹豫：这是不是其实很平常的、只是我太小心眼、小题大作了？虽然不接话，可也不懂去制止、打断他，还陪着笑脸听。
直到被一位本来很尊敬他的上司强吻，气得直接从那家公司走掉 — 就拿上包，冲进车库，开车离开，再也没有回去 — 之后，后知后觉的我，才反思这一系列事情：
我还是，从一开始，没有“立威”，让恶人误以为我是可以被冒犯的。打那以后，也换过五六家雇主，再也没有重复这种事 — 从入职的第一天，就要很分明地让上级、同事都感觉到：我有我的 bubble，这个 bubble，绝对不可侵犯。
比如，一堆男同事讲到令女性不舒服的话题，立刻甩脸、说：你真的假的，不是开玩笑吧？我是被请来工作的，不是来讨论 XXX 的。
鸡尾酒会上被人盯着胸部讲话？马上在他脸前摇摇手然后指着自己双眼道：我的眼睛在这儿呢，不在锁骨以下。
基本上，每个地方说一次，就管用很久。这世上想欺负别人的 bullies，总是捡软的捏。一旦具备了“firm”（坚定、有自己原则）的名声与气质，自然而然地，就很少会有人敢来挑战你的底线。
▲ Photo by Ben White on Unsplash.
“那约会对象呢？”
别说约会对象，就是配偶，也没有随时随地不经允许而施以你不想要触碰的权力。
女孩子们，尤其是初入情场的女孩子们，很容易产生一个错觉：那些用男性语汇下的“一垒”、“二垒”、“三垒”等等是有一个“普遍”流程的 —
第一次约会该做什么。第二次约会（如果对此对象确实有继续交往倾向的话）该做什么。第三次该做什么。
常常有初到美国读书或者工作的小姐姐来问我，每青，美国/纽约男生一般约会第几次会要求啥啥啥啊这一类的“市场调研”题目。
我特别想跟小姐姐们说：
“
这个你甚至不需要了解。因为这根本不重要。
”
大数据，什么日本人、美国人、瑞士人、中国人平均第几次干了啥，跟你自己的约会，简直一毛钱的关系都没有。
你的身体，你百分之一百做主。
你去亲吻一个人，是因为你想去亲吻他/她了。
你愿意跟他/她滚床单，是因为觉得跟他/她滚床单能让你开心。
你觉得不够拉手的火候，那么，一年都不拉手，也由得你；你觉得第一次就天雷地火、一刻都等不得，那么，做好安全措施，尽情享受。
▲ Photo by Cassie Lopez on Unsplash.
必须，按你自己的节奏来。这种事没有什么“平均”可言。
“那可是，对方要是等不了呢？嫌我太慢热咋办？”
那他远远不够爱你。早放手，早好。赶快约见下一个。
“那如果，对方觉得我太容易‘上手’了，可咋办？”
那他压根没有尊重和懂得过你。现在分手是你的大福气。快拉黑、见下一位。
至于本来就无感、还企图“吃豆腐”的约会对象，从他第一记不受欢迎的触摸开始，就要正色严辞地告诉他，“请停止。你让我很不舒服。”再来？抬脚走人。不要因为担心“会不会不礼貌？这可是某某阿姨介绍的……”而碍于面子坚持完整个流程。一个不尊重你的身体 bubble 的人，根本不值得你的一分一秒。不管那顿饭他花了多少钱。
他有你陪伴，是他的荣幸；你把陪伴收回，是你的权力。不管触摸也好、接吻也好、任何深度的性行为也好，必须双方都愿意；任何一方，在任何一个时间点，都有一票否决权。
什么？去看了场电影就等于默认 XX？踏足了他的公寓就等于默许 XXX？— NO！绝、对、不、是。你有，在一段即将开始或已经开始的亲密关系中，改变主意的权力。就像，对方也有。
我知道，第一次撕破脸地拒绝别人，很难的。我们作为女性，从小被教育乖巧温婉贴心，走到哪里都不自觉地想要维持至少面子上的“和谐”；所以，这是一个“锻炼”的过程。
相信我，当你第一次大声说不之后，那种，掌控了场面、为自己做了主的愉悦感，将远远大于“不好意思”。这跟一切其他功课一样，越练，越顺。到最后，你不需要出手，对方也感觉得到，你的不可侵犯之气场了。
宝贝，我想你每天洗完澡，看着镜子骄傲地、大声地说：这是我的身体。这是我的身体。这是我的身体！
没有任何法律、“普遍规律”、能够凌驾于这一条真理之上。
你的身体，你做主。
▲ Photo by Aiony Haust on Unsplash.
当女人还是女童时
很快，肉肉胖同学要进入幼儿园了。我这两天正在教给她，什么是她的“bubble/私人范畴”。
这个无形的气泡，只有她授权了，对方才可以进入。
而且，这种授权是按次来、极为短期的；而不是，“只要是家人、熟人”就随时、永久性的可以。
我想亲她的嘟嘟脸时，会征询，“肉肉胖，妈妈可以亲亲你么？”同样，邀吻也是征询、而不是命令，“你愿意亲妈妈一下么？”
可以说不。
她永远，有“不、我不愿意”这个选项，对我、对爸爸、对爷爷奶奶、对任何人。她是个人，不是被谁拥有的宠物。
操场上小朋友来抱住她，她如果愿意被抱，就热烈拥抱。不愿意的话，可以大声说“我现在不想这样。”（I don't want to hug now.）
有人抓着她不放（而她又并不愿意这样玩耍的话），她可以说，“这是我的身体！请把你的手拿开。”（This is my body！Hands off me.）
不用怕。你勇敢地保护自己，这个世界只会更加尊重你，更加爱你。
亲爱的女孩子啊，你瞧，我这样一个、从小有点笨拙更有点懦弱的家伙，都终于在跌跌撞撞磕磕绊绊中学会了这个道理，你一定，也可以的。你受过的所有侵害，那些能说出口的、和永远埋在黑暗地底的，我都感同身受。图片图片从今日起，这一切都可以改变。
你的躯体，从来都不是为了取悦谁、而是为了你自己才存在的。承认它的美（而不是羞耻），爱它，保护它。你可以，拥有主权，掌握主动。
祝愿女性朋友们，都能尽情享受我们的肉身所能够带来的美好，也能勇敢的、不被裹挟不被施压的、为自身这座只属于你的神庙做主。
此地从无“应不应该”，只有“愿不愿意”。
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