我为什么总对一个不能满足我的人使劲要呢?
01
在亲密关系中,当你期待一个人给你回应、关注、认可、重视、陪伴,可是他却偏偏不给的时候,你还放不下,你就陷入了地狱。这也是亲密关系中最让人抓狂的事:
我需要他,可是他不回应我。有的人会劝自己放下,会告诉自己:“算了吧,我不需要了,我已经不抱有期待了。”然而这很难,总是又在不经意间不被满足的时候,升起委屈、愤怒、凄凉感,其实期待一直都在。
有的人会用放弃关系的方式来防御自己的需要,觉得只要自己离开就好了。然而又会找一堆的理由不离开,其实就是内心还抱有幻想,觉得对方是最能满足自己需要的人。
真正不再期待的人,是不会再因为对方做什么而心有波澜。是界限,是拒绝被伤害的同时,不再去期待对方做什么。是淡漠,是你做或不做,都是你的自由,与我无关。
当你内心对另外一个人还有涌动,你就得去面对自己的内心:
虽然不应该再有,但你就是需要他。你需要学习的是
思考为什么在明知不会被满足的情况下,还要对这样一个人保持期待。对一个要不到的伴侣保持期待,至少有3个好处。
02
当你需要,却被拒绝,你就会体验到委屈、挫败、无助、凄凉。这种感觉虽然很难受,却是很熟悉。它跟你内心深处“我是不重要的”、“我是不值得被爱的”的自我认知是吻合的。这种难受里,人的情绪浓度很高,特别有存在感。
让一个人有存在感的从来不是喜悦,而是高浓度的情绪。
情绪就是生理唤起,就是激动的一种。你有多浓的情绪,你的身体就能多体验到活着。
倘若你变聪明了,你开始学习“获得被满足的技巧”、“悬崖勒马及时换人”等有效方式来应对自己的需要。你会体验到一个成功的、幸福的、愉悦的、有价值感的自己,这样的自己虽然好,但却是陌生的、危险的。为了不让自己体验美好,潜意识就要把你置放到困境里,经常体验挫败。
这种挫败感,还有个好处就是:忠于小时候的自己。
如果从小到大你的体验都是不被在乎、重视、陪伴、帮助,那你就有很多委屈压抑在那里。小时候的委屈如果没有被关怀,他就一直不愿意过去。长大后,潜意识就要反复体验这种糟糕的感觉来提醒你,你曾经受苦过,你需要给自己关怀。
因此,如果你想找到满足感,首先你要做好一个准备:
我准备好过一种幸福的生活了吗?我舍得让自己幸福吗?03
我为他付出了很多,我也给了他很多,所以他应该给;
他是我的伴侣,夫妻之间就应该这样那样,所以他应该给;
他说过他爱我,所以我才把自己托付给他,所以他应该给;
他以前给过,而且现在也能给别人,所以他应该给我;
我自己很匮乏,内心世界很贫穷,我很可怜,所以他应该给我;
……
从道理上来说,他的确是最应该满足你的人。我们会用“应该”绑架很多身边的人。有的人恨父母,会觉得父母就是应该给自己关注、认可、支持;有的人会恨公司,觉得公司就是应该给自己福利、迁就、照顾。这些应该也都没有错,非常符合人情道理。
但世界不是“应该”组成的。
最应该满足你的人并不是最能满足你的人,最能满足你的人常常是不欠你什么的人。比如说,如果你在马路上被车撞了司机却逃逸了,这时候最应该送你去医院的人就是肇事司机,但其实你最能求助的人却常常是路边路过的无关陌生人。
有的人觉得别人凭什么安慰你,因为总有人内心充满爱,即使萍水相逢,也愿意给你很多满足感。
因此,如果你想找到幸福感,你需要去思考谁最能满足你,而非谁最应该。
04
当你孤单的时候需要被陪伴,有时候一个跟你不熟的人,比枕边人更能陪伴你。当你需要被回应,有时候你的朋友圈比置顶的人更能及时给你回应。当你需要认可,有时候那些一起学习、兴趣班的人更能满足你。
有的人觉得别人的满足都不想要,我就想要某某人的。那是因为你从来都不肯正眼看过别人,你的眼里只有伴侣一个,不知道别人的满足也很有力量。也许的确某些人给你的照顾让你不舒服,但这并不是所有人的样子。你只需要花时间去找到那个更让你舒服的人。
更大的困难其实是:暴露脆弱。
如果你想要别人的回应、认可、支持、陪伴,你就需要告诉别人其实你很脆弱,其实你过得不好,其实你很难受。那这就意味着你“看起来哪都很好”的形象破碎了,这会让你有羞耻感,从而回避跟别人走得太近。这时候你就需要交出自己,你需要去相信:
自己的不好,是可以被支持和喜欢的。有的人觉得麻烦别人。他们觉得自己的需要,是不值得被别人在乎的、不值得别人花时间的,这就是他们内心的不重要感在作祟。但其实只要你发出需求,很多人都愿意竭尽全力满足你的。你的确不是他们世界最重要的,但你是重要的。你需要去验证自己的重要性,而非沉浸在自己不重要的幻想里。
毕竟按着一只羊使劲薅,要比去寻找一些优质羊更容易。这也是从亲密关系里获得的情感需求的第三个好处。
05
当你有困难,当你遇到事,伴侣可能是最能给你托底的人,最能给你出钱、出资源帮你平事的人,最能给你安全感的人,但未必是最能理解你、关心你、回应你的人。伴侣可能是用行为、做事情、解决困难来关心你的人,却未必是能用语言、细节、日常生活表达关心的人。
伴侣有2个不能:不能提供给你所有心理需求的满足,不能随时提供心理需求的满足。社交关系是对伴侣关系的补充,但很难替代。但如果你把大部分心理需求都压在伴侣身上,就会造成伴侣的负担,损伤亲密关系。而如果你发展出社交关系,你就可以转移部分需求离开伴侣,这时候你的亲密关系就有了呼吸的空间,你的世界就变得丰富起来了。
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