困境是世界向你提出的谜题
解开谜题，你就会获得奖励
我之前的专题提过一个女硕士的案例，嫁给了上进的富二代，婚后生了病，离职在家修养，啥活不用做，婆家理解，丈夫关爱。人人羡慕。结果呢，她没多久就陷入中度抑郁。为什么？
在大洋对岸，有个普通的公务员，因工作猝死。这很常见，没引起媒体注意。但这事却吸引了社会学家。他不是过劳死，相反，是因为完全没有工作任务（但需要呆在办公室），跟同事失去交流，带薪“无聊”，随后抑郁，心肌梗塞致死。
表面看，这两个案例都是没了工作，闲出抑郁。但真正的原因不是工作，而是「意义缺席」。
工作只不过为人提供了“虚假的充实”，但也掩盖了“意义危机”在社会中的滋生壮大。到了今天，已有大规模发作的态势。
你不妨自测下，是不是间歇性产生过如下心绪：
  • 做什么都索然无味
  • 感觉生活日复一日的循环
  •  很久没有“有所期望的感觉”
  • 找不到为之奋斗的事物
  • ……
如果你频繁体验上述状态，就该拉响警铃了。
对其坐视不理，轻则降低免疫力，重则发展成抑郁症，但在我看来，它最大的伤害是让生活了无生趣，摧毁我们人生更多精彩的可能性。
那到底什么是“意义危机”？或者说空虚病，它产生的根源又是什么？
一、上帝已死
所谓空虚病，就是无法找到生活的意义。
它根源于人类基因，正是这一基因塑造了智人最引以为傲的天赋——“编织故事”（意义）。
这项能力成就了文明的一切，但存在一个副作用，马克思·韦伯总结的特别好，“人是悬挂在自我编织的意义之网上的动物。”
你得借助这个网捕食，否则心灵迟早饿死。
空虚病，就是心灵挨饿的征兆。
前科学时代，这个问题并不尖锐。
西方世界，以圣经为代表的宗教传统为人们提供了一个全面的意义图式。
我小时候就曾纳闷，书上说宗教是维护统治的工具，但老百姓怎么就那么傻，被那些“骗人的鬼玩意”忽悠了上万年？
今天我明白了，人们是“甘愿受骗”。
因为从实用角度看，宗教是个实打实有用的工具。面对“不如意事常八九”的人生，如果老百姓虔诚的相信这些苦难是通往永恒幸福的门票，那苦日子是不是好过很多？
至于东方世界，虽然多数民众并没有西方那类“超验信仰”，但无论是古代的“儒释道”还是近现代的“奋斗理想”均承担着信仰的职能。人们生活苦是苦，但不会觉得活着没意义。
今天，也许该怪尼采宣称“上帝已死”，当然达尔文、叔本华、康德还有诸多科学名流都算得上共犯，他们成功的让世人质疑超验的存在，而人文主义的补丁却拙劣不堪难以为继……
简而言之，传统的意义系统崩了，替代物却迟迟未出现。人类的灵魂因而挨饿。
这就是我们近二三十年以来（西方十九世纪以来），潜伏在心灵的空洞逐一引爆的根源。
孤独、迷茫、丧失目标、感觉不到活着的意义……这一切，都在人们自由忙碌的身影后若隐若现。
那么，在“上帝已死”，蹩脚的“享乐主义”也消费不动的今天，我们该如何重新编织自己的意义之网，赋予生命意义？
首先，我们得搞清楚什么是有“价值”的「意义」？
我的理解是，与你所热爱的事物建立关系，就是意义。
这里的「热爱」不仅是当下，更多的是未来，即潜在的热爱。
然而，“赋予生命意义”是一个既容易又难的问题。毕竟，“意义感”既是从无到有的存在，又是相当个人化的存在，甲之蜜糖，乙之砒霜。
幸运的是，名言“幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各有不同”给了我启发。
没错，通向“富有意义生活”的途径无数，但我综合人类学、社会学、存在主义心理学的研究后，发现有三类最基本的关系，却是“美好生活”的必要配置，包括：
  • “无条件信任”的亲密关系
  • 横向与世界的共鸣式关系
  • 纵向与未来的关系
这三者，共同编制了一个“后信仰时代”的意义之网。
如果你拥有了这三类关系，那恭喜你摆脱了“意义危机”。但如果你有所缺失，那这恰好给你指明了清晰的努力方向。
找不到生活的意义？不妨先逐一编织上述三大「关系」。
二、“无条件信任”的亲密关系
如果一个人出生在彼此关爱的家庭中，那这份关系可谓「与生俱来」。无论是父母兄弟姐妹、或是密友，你们价值观也许不一致，性格也偶有冲突，但在情感上却始终彼此关爱，这就是「无条件信任」。
这种关系，可以源自亲情，也可以源自爱情、友情。
「无条件信任关系」的存在就像空气，与生俱来的人每天呼吸其中没啥感觉，而缺失的人则是痛苦不堪。你想象下疲倦时无床可憩，怯场时无人相陪，冒险时无路可退，活在这样的世界是何滋味。
然而，无论是否拥有与生俱来的“无条件信任”，人踏入社会后，迟早要组建新的家庭、友情关系，这也是所有个体走向成熟的必经历练。
如何建立并维系这些弥足珍贵的关系？
说白了，就是学着投入感情，学会爱与被爱。这两句可不是“泛大空”的废话。
看似“非专业”的事情其实才是最难把控的，它们都是实打实的“技能”，需要在践行中去磨合与提升：
1.培养看人的眼光
识人辨物，别盲从各种抽象的教条。你要学会品茶，就得去喝。识人亦然。
珍惜每次与人打交道的机会，在接触中反思总结哪些“人性品质”至关重要，远离不值得结交的人。
比如，我首先在意的是一个人的道德品质，是否善良，同理心强不强；其次是他们度过闲暇时间的方式，能看出其品味；最后是他们看世界的方式，是以“成长模式”还是以“对错模式”看世界，如果是后者，那就要慎重……等等。
试错时间有限，你得主动总结、优化看人的原则。
2.学着真正“站在他人立场”
这是对自己的要求。你对“无条件信任”的人要求高，自己也要对得起这份要求。
站在他人立场，不是微信别人“在么”，而是直接留言说事。
真正做到站在他人立场，是建立在熟知对方的基础之上。
对靠谱的人，我们得学着对其付诸关注，用心了解、聆听对方的“人生故事”，唯有此，才能真正做到“站在他人立场”。
3.拿捏好关爱与取悦的度
“替他人着想”不是“取悦他人”，很多人与人相处时混淆了两者。
其关键区别在于，前者替他人着想，是无条件的爱。而后者，潜意识中却是“期待他人的回报”，得不到对方回应时会产生“失望”情绪，这是一种病态关系，当它萌生时，务必掐灭。
学着在自爱与爱人之间取得平衡，是建立无条件信任的基础。
当然，这些都不是“道理”而是要去“践行的事项”。
你得内化契合自己的一套关系模式，就得走出门外，打开心扉，付诸行动。
我相信一个人在提升上述“社会关系”的软技能后，无论是邂逅灵魂的伴侣，还是收获真挚的友谊，都只是时间问题。
心理学喜欢把“无条件信任关系”理解为安全感、归属感。但我们超脱心理学的视野，从“生命意义”的角度观察，就会发现，无条件信任关系是个人与世界建立关系（即意义）的基础。
当然，人非蚂蚁。虽同属社会物种，但人的个体意识极强。
人性需要发展，需要更多“可能性”，需要从外界的反馈中对自我价值作出确认——这类“确认”，就其感性体验，就是与他者（人或物）产生“共鸣”。
三、建立共鸣式关系
如果说“无条件信任关系”是我们探索世界的底气，那么与自我之外的世界产生“共鸣”则是我们持续汲取“意义感”的主要源泉。
什么是“共鸣”，为什么它如此重要？
人生而自由，自由的代价是个体与其他人之间存在无法跨越的鸿沟，也就是你永远无法确定他人是不是真正理解你，如果世上没有人真正懂自己，那我们的价值又如何得到「确定」？
这是一种无法规避、令人恐惧的孤独，也被称为存在性孤独。这是我们需要与世界建立联系的原初动力。
所以人潜意识里需要寻求共鸣，寻找一个真正理解彼此的人事。
当然了，共鸣，不是说我们去外面世界寻找与“内在的声音”一样的事物，共鸣是彼此呼应、相映成趣的存在。
有些音乐能给我们触电的感觉，往往是引起了我们潜意识中“理想人格”的共鸣，许多人看一些严肃的文艺作品，甚至看些科学学术文章也能潸然泪下，这也是因为“共鸣”。
我认为这是一种“内在的理解”，即你察觉到对方（无论人或物）对自己的“绝对理解”，或者“比自己还要理解自己”（理想人格嘛），所以在共鸣中，人得以摆脱“存在性孤独”。就像教授进入忠犬八公的世界。
你从外部世界获得的“共鸣”越多，你的精神家园就会感到越充实丰盈。
那如何与世界建立更广泛的共鸣感？
聆听音乐给到了我们启示——对于有潜力的陌生事物，你只需尽可能多的「沉浸」其中。
你可以探索全新的领域，或在自己熟悉的领域中追寻更高层次，找到志趣相投之物，用心投入即可。
这比上述建立“无条件信任关系”可简单多了。前提是别长期在那些“短”“微”的碎片化娱乐中把自己的闲暇时间都耗散了。
这是与“物”之间建立共鸣关系的方法。
还有一类更让人羡慕的共鸣，就是“知己”。“士为知己死”绝非夸张，实因知己实在珍贵。
当然我们没必要苛求那类高山流水的知己，咱也达不到那境界，我们能寻找到“局部知己”，足矣。
人一辈子能邂逅的人，细数起来还真没多少，当一些潜在的“共鸣式友谊”出现时，拿出点追求异性的精神，主动点去接触、彼此增进了解，建立密友圈，这些都是让生命充满意义的必要投入。
当然，能否邂逅并建立这种友情，前提还是得将自己培养成靠谱的人，不是“人设”的靠谱，而是品格上的靠谱。
拥有广泛共鸣关系的体验，我可以分享二三。
我当下的人生与早年的预期差距很大，按世俗标准来说，妥妥的可以在我脸上盖个大写的“loser”，但有一点我却很确定，哪怕在人生最为黑暗的时刻，我仍未质疑过自己此生的生命意义。
这份底气，这内在的自信，源泉就是前述的“无条件的信任关系”、“与世界的广泛共鸣关系”，当然，不擅交际的我也是有些许密友的。说谢啦。
知足常乐的讲，能很好的建立并维系上述两种关系，我认为这样的人已经摆脱了“意义缺席”的现代病。
但本着精益求精的态度，我们还可以进一步追求更为质感的生活。
如果说“与世界的广泛共鸣关系”是在空间维度创造关系。这意味着，我们还能从时间维度建立关系。
四、与未来建立关系
人类史上先后觉醒了两类意识：一是丧葬文化，意味着人类理解了死亡的必然性；其二是对资源稀缺，以及时间投入与获得资源的关系。这两者使人类演化成了一种“未来物种”。
从此，“对未来的预期”成为“当下生活”的风向标，既是我们决策的基础，还影响我们对生活的态度。
比如，经济上行周期参加工作的人，买房买车时，往往敢于杠杆上满，无所畏惧，而经历过金融危机的人往往会更倾向于保守。但未来真正的收入多少，实际上没人能预测。这两类人群截然相反的消费态度，正是源于对未来收入的预期不同。
由于人类骨子里已经是一种活在未来的物种。所以，如果你没有在时间维度与未来“建立亲密的联系”，那么“今时今日的生活”就会像断了线的风筝。
那如何建立与未来的关系？
四个字：心怀理想。
谈到理想，习惯了功利思维的人可能会联想到“成功的事业”、“优渥的中产生活”。
姑且不说这些曲解了「理想」的本义，它们事实上恰恰割裂了我们与未来的联系——世俗欲望会迅速贬低我们已拥有的事物，摧毁我们的幸福感，进而影响生活质量甚至影响生理健康。
最典型的例子，是那些提名诺贝尔奖却又与之失之交臂的群体，平均寿命普遍不高，村上春树坚持跑步保持健康可说非常适宜。
物质欲望降低幸福感，大家体验也已够多，无需再举例。
那为了建立与未来的厚实关系，我们该如何「心怀理想」？
为此，我们要先理解什么才是「理想」。
理想不要求「是否能实现或得到」。所谓理想，是每个人所独有的，与自己的出生、特质、历史经历紧密交织在一起的憧憬，一个朦胧又具体的目标。
类似“共鸣关系”，唯有符合个人化特点的理想才能牢牢吸引你生活的焦点，让你闲暇时不至于无所事事，而是付诸行动，像寻求你的命运那样一步步向它逼进。
厚着脸亲身示范下。我有个理想，创作一部宏大叙事的文学作品。
在作品中把我毕生所学，包括科学、社会学、商业践行、生活细微体验的全部，逻辑自洽的融进其中。千古传诵那是万万不敢想，主要是对自己活这一辈子的总结与交代。大概是这么个想法。
当然，你或许会说就我这文笔，写写教材还行，文艺作品还是洗洗睡吧。
但「理想」不就是“不用在乎能否实现”的存在嘛。它自始至终仍像彩虹般吸引着我，激发我持续探索陌生领域的方式燃烧闲暇时光，使我与人文世界建立了更深层的关系。
注意到没有？「理想」无意中又整合了你与世界的其他关系。
这就是「理想」的力量。在这个向「理想」靠拢的过程中，幸福不过只是副产品。
伯特兰·罗素认为“求之而不得，这是幸福不可或缺的一部分。”大概是这个意思。
所以，与未来建立紧密幸福的关系，只需要尽快「心怀理想」，一个与你的人生叙事彼此呼应的理想。
如果还没找到，用乔布斯的话来说，keep looking，don’t settle。
尾声
我们看清了空虚病的危害（慢性病，辜负大好生命），谈了空虚病的根源（信仰归零，后继无物），以及救赎之道——重新编织意义之网，自内而外的建立三种关系：
  • 无条件信任
  • 与世界的广泛共鸣
  • 心怀理想，联结未来
我们能从这些关系中回归一个中心：生命是主观的，生活是个人的。
你不是统计学上“小写的人”，你也不是“典型的人”，你就是这么独一无二的存在。
人没必要纠缠于自己的出处，人活着，是为了开创自己的命运。
用前科学时代一位匿名学者的话来说，“有一项任务，只有你，而且只有你一个人能够完成。这项任务如此巨大，以至于它的完成体现了所有人类的意义。”
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