爱情幸福的秘诀：“我爱你”，带着理性地爱你

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自从联合创立C计划，倡导和帮助人们理性思考以来，听到一些人提出的质疑：

“生活中大多数的事儿，依靠感觉就足够了吧？”

“期望女性理性思考，这很难吧？”

我觉得这是一些常见的误解。

我想，是时候系统的聊一聊了。所以我会开一个专栏，围绕很多女性关心的话题，用理性思考的方式，带着感性的温度，分析人们在婚恋、工作、教育和个人成长方面的困扰。

这其中尤其难以应对的话题是爱情。很多人说，“爱一个人是没有理由的，感觉对了最重要。”

为什么爱情中也需要理性？想说清这个问题并不容易。

我想先说说，我觉得爱情中的理性，不是什么。

爱情中的理性，不是功利的计算能从某个对象身上得到什么好处；

爱情中的理性，不是完全压抑自己的情绪波动或者行为冲动（比如为了见面几小时就飞去另一个城市）；

爱情中的理性，不是忽略“我到底爱不爱他”这种感觉。

那爱情中的理性，体现在哪些方面？有什么价值呢？

1. 理解幸福的本质

托尔斯泰在《安娜卡列尼娜》的开篇就说：“幸福的家庭各个相似，不幸的家庭各个不同”。小说的两个主人公，安娜和列夫，有完全不同的结局。已婚的安娜和军官弗龙斯基一见钟情，深深相爱，但被社会排斥。他们历经磨难在一起，相处久了反而天天吵架，不再信任彼此，最终安娜选择自杀。列夫呢？一开始被自己喜欢的姑娘拒绝，姑娘后来后悔，俩人终于结婚，生活幸福。小说后半段描写了社会对两对恋人的不同态度，以及在琐事或冲突中，各自不同的心理活动和应对方式。我一直在想：到底是什么决定了列夫的幸福和安娜的不幸？是安娜爱错了人，还是社会毁灭了她的爱情？她的悲剧是必然的吗？

不仅是看小说或者影视作品，思考也来源于生活。我曾经和二三十个朋友深谈过，分析她们为什么会被伴侣吸引，为什么觉得幸福或不幸福。

比如，同样都是丈夫脾气急躁，好朋友A非常幸福，B却觉得很不幸。是什么决定了这种差异？一个可能的解释是，俩人应对丈夫脾气的方式不一样。我目睹过好几次，A运用技巧应对丈夫的脾气，比如转换话题，让自己先离开，或者用幽默缓解冲突。而B喜欢用冷战的方式来应对。是B不够包容吗？或许是，也不完全如此。A的老公很顾家，夫妻俩充满信任，关系亲密；而B的老公是个甩手掌柜，夫妻俩本来关系就不好。

其实当年我那种朴素的分析方式，叫做归纳，就是提炼事物之间的共同点，总结规律。把丈夫脾气急躁的几个家庭对比着分析，是在控制变量。

不过缺乏理性思维的人，归纳时常会出错。比如有人认为“物质基础”“女性保持美丽”是幸福感情的关键。这种想当然的观点背后，并没有可靠的依据，也无法解释众多反例。毕竟，我们看到大量富有的家庭却充满矛盾，很多美女的感情却毫不幸福。

什么样的归纳相对更靠谱呢？心理学家约翰戈特曼认为幸福和不幸的感情都有相似性。他曾做过大量爱情试验，只要观察一对夫妻5分钟的交流，便能预测他们离婚的概率，而且在三个独立研究中，预测准确率达到91%。基于对大量案例的研究，在《幸福的婚姻》这本书中，他总结说幸福婚姻（或者亲密关系）有七个共通点：

－深入的了解彼此

－觉得对方值得尊重、赞赏甚至喜爱

－关系足够亲密

－接纳对方对自己施加影响

－能通过沟通和彼此妥协来解决部分冲突

－在重大的冲突中（例如要不要生孩子），能深入理解对方的梦想和需求，共同探索折中方案

－能找到／创造这段感情的深层意义，确立共同目标

理性，帮我理解幸福的本质。

2. 找到那个对的人

在只相信感觉的那个阶段，我的感情经历并不顺利。直到我开始思考：我喜欢的人有什么共通点？我的感情模式有没有规律可循？

我那时容易被这样的人吸引：外貌不错、对事业有清晰的规划、健谈。挺多女生是不是和我一样？

但理性，促使我分析表面现象背后的“因”和“果”，渐渐帮我意识到：

首先，我会陷入一些爱情模式而不自知。我往往会选择“我喜欢对方多一点”的感情，很容易被自己的付出感动。一旦感情变得很顺利，对方特别在乎我，我就会厌倦。这可能和我自己都没意识到的好胜心有关。

现在我明白，没必要去赢得任何人的喜欢。后来和我先生的恋爱，从一开始就特别顺利，他在乎我的想法和需求，我也格外珍惜。意识到这一点，也帮我对曾经的感情更加感恩和释怀。我不会觉得“对方有这些过错”，反而觉得“原来是我还不了解自己”。过往就变成了“成长中的美好回忆”，而不是“没有打开的心结”。

其次，男女不平等的社会环境，很大程度塑造着我的感觉，压抑了真实的自我。

我以前会喜欢“霸道总裁” ，在事业上野心勃勃，在群体中能言善辩，摸着我的头说“要乖”，替我做一些决定，帮我解决一些问题。

现在的我，其实希望做一个精神独立的女性，希望发挥自己的潜力。我重视家庭，但不愿只为家庭服务。我关注男女平权和社会不公，希望尽力解决社会问题。这些更可能是“霸道总裁”不能接受的。

记得和我先生还是普通朋友的时候，有一次一起听讲座，讲座后我作为第一个发言的观众，当众表达了自己的一些看法。后来我问他，“你觉得女性有主见是个坏事儿吗？”（因为我遇到过很多明着、暗着有这样观念的男生）“不会啊！有主见是好事儿，有想法就应该表达。”那天我发现：嗯，和这个小伙儿可以继续聊聊。时至今日，我们常在一桌朋友面前争论某个社会问题（他不会觉得没面子），他还总向亲朋好友宣传我的工作。这些，是我看重的幸福。

希望得到伴侣支持的同时，我也在反思对伴侣的要求。我很欣赏刘瑜的话：“在爱情上我不是一个苛刻的人，除了快乐和温暖，我什么都不想从男人身上得到。钱，安全感，地位，成就感，包括智识的乐趣，这些我都可以自己追求。”

最近四年，在换工作的间隙，我先生两次“赋闲”在家，每次半年。每天就是读书、做自己喜欢的事，对找工作也没有特别明确的计划，我也没有催问过。那时我们没有迫切的债务，但积蓄并不算多。如果是十年前的我，很可能会抱怨或不安，会期望他有明确的职业目标，因为我觉得那是男人的责任。但现阶段的我会认为：他并不是不劳而获或者眼高手低的人，对工作也认真负责，这就足够啦。他有权利选择自己想做的职业，却没有义务成为家庭唯一的经济支柱。

最后想说，以前的我根本不了解自己的价值观，以及找三观一致的对象是多么重要。

我曾经喜欢过的男生，除了上面总结的共同点，价值观倒是各有差异，有的看重权力、有的看重金钱、有的看重事业的成就感。以前我以为这些都不重要，有爱就够了。后来才发现，我其实最看重的是家庭、自由、诚信和公正，而这些很可能会和前几个价值相冲突。如果对方为了权力放弃诚信，为了金钱忽略公正，为了事业的成就感牺牲家庭，我该怎么办？

当然，价值观或许没有绝对的好坏对错，我曾喜欢的人，也都值得被人好好喜欢。但和三观一致的人相处，确实会容易得多。

这听起来是再简单不过的道理，难点就在于，怎么样透过日常生活的细节，了解某个人或是自己的价值观呢？我花了五年时间探索自己的价值观体系，尝试了不同领域的工作，读经典的书籍，结识不同领域的朋友，游走过不少国家和地区，这个过程依然需要理性。

理性，帮我找到那个对的人。

3. 探索更好的自我

Facebook的运营总监桑德伯格，在丈夫突然去世一周年的时候写过一篇文章，谈到自己如何长时间沉浸在巨大的悲痛里，又如何从这悲痛中获取力量，寻找到它的意义。我想她对亡夫的爱和思念依然是很深刻的，但她开始新的恋爱，继续自己的事业，也创立了慈善机构，旨在帮助人们克服悲伤和逆境。

我的周围，也有不少女性活出了精彩的自己：做职业旅行家，创办几十万粉丝的公号，办学校，办公益机构帮助乡村的儿童，等等。她们把兴趣变成事业，创造性的发掘自己的潜力。她们用自己的眼睛看世界，而不是仅仅透过伴侣或孩子看世界，我从她们身上感受到力量，却很少感到焦虑不安。

经过了漫长的思考和行动，我也很喜欢现在的状态。找到了我真正感兴趣，想要解决的社会问题；有感到满意的亲密关系；可以自由支配时间；不用服从任何权威；有一帮志同道合的朋友；对自己的外貌和身材并不感到担忧。

这其中有好的运气，但我觉得更重要的是：依靠理性，反思社会的主流观念，不惧怕做出非主流的人生选择。

然而，我也看到，还有很多女性，迫于社会和家人的压力，为了嫁出去或者守住婚姻的形式，早早就不再探索“我到底想成为什么样的人”。曾经很有想法的，曾经充满好奇心的，现在可能总是说“我只想做个贤妻良母”。

只想当贤妻良母并没有错，问题在于：这真的是发自内心？还是迫于社会的压力？其实一个人是不是真正喜欢自己的状态，“感觉”自然会告诉你。

理性，帮我探索更好的自我。

理性与感性的关系，真的很奇妙，水乳交融。

随着理性的成长，当我遇到那个对的人，根本不需要再做任何理性分析，自然会感到爱的火花。我在爱情中的感觉，也变了：从患得患失，变的平和而厚重。更容易被小幸福感动，对别人的苦难更有同理心。这更丰富的感性，又进一步促进了理性的成长。

最后想说的是，我并不认为婚姻是人生的必须，但我觉得高质量的亲密关系很重要，无论是和密友、父母还是恋人。我认为每个人有权利选择自己的生活方式，但我倡导人们突破社会的束缚，发掘自己的潜力。我尊重内心的感受，但更体会到了理性的力量。

一直以来，这三个问题困扰着我：怎样理解这世间的苦难？我应该如何度过自己的一生？人和社会的关系是什么？

投行、公益、创业，在人生的几个不同阶段，我遇到过一些令我难忘的人和故事，关于这世间的苦难和大爱。我也经历了人生的成长，从迷茫、纠结，到认识到世界的复杂和多元，最终形成自己价值观。当我学人类学，研究教育创新，创业做批判性思维培训，我才更深入的理解，这个社会，如何压抑独立的人格，塑造着我们每一个人。我想，这三个问题，值得每一个人探索一生，我也想与你分享我的思考。

3月31日21:00-22:00，来磁场吧～我会和你分享面临人生选择时，我怎么通过理性思考，找到最适合自己的答案。