朱天心,龙应台,和每一个成为母亲的你
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朱天心,龙应台,和每一个成为母亲的你
作者 | 小乐
两段话 两本书 两重身份
第一段话,来自龙应台的《孩子你慢慢来》。这位曾任台湾文化局长的文学学者,以广泛关注社会问题和文笔犀利著称。 而这本《孩子你慢慢来》 ,是充满母性的“妈妈龙应台”写的关于两个儿子华安和华飞的生活和感想。
龙应台和儿子在一起
第二段话,是侯孝贤导演写给《学飞的盟盟》的序言。这本书的主角盟盟,成长在也许是台湾最著名的文学家庭。爷爷奶奶是著名作家朱西甯和翻译家刘慕沙。爸爸妈妈和大姨小姨分别是唐诺,朱天心,朱天文和朱天衣。这四位皆是华语文坛的著名作家。朱家三姐妹小时候曾和她们的邻居学习文学。那个邻居,叫做胡兰成。 这么说吧,这个家庭的成员写的书和剧本,几乎可以摆满书店的一整个区域。
左二刘慕沙 右二朱西甯 右一朱天心
盟盟是这家最小的成员,长大后也成为优秀的作家,是电影《聂隐娘》的编剧之一。这本书中的文章,原本是她妈妈朱天心写给《中国时报》人间副刊连载的专栏,记录盟盟从出生到进小学期间的成长轨迹和家庭互动。
巧合的是,这两本书最初发行都在1994年,距离现在24年。上次读它们,是大约十年前。我一直知道自己会有孩子,因为我想跟着孩子重新认识世界。所以二十多岁的我读这两本书时,大概是想窥探“养小孩是怎么一回事”吧。
时隔多年,踩着高龄产妇的界线怀孕,经历了37小时顺转剖生了在在之后,我终于可以自己观察、体会、倚老卖老地告诉曾经的自己:
看,养小孩是这么回事。
过去的这一年半里,作为一个新妈,我经历了前所未有的失控,疲惫和情绪动荡,却也因此密集学习了海量知识。小人一岁多直立行走以来,愈加体会到陪着一个孩子成长的美好,虽然这种享受状态的前提是他不生病--自己带娃的妈妈们懂得。
最近重读它们,一方面,对二十多年前两个女性写出的文字感同身受,另一方面,也感慨二十多岁和奔四的我心境变化之大。
这些转瞬即逝的瞬间,属于每一个妈妈
在她们的文字里,我看到熟悉的场景被妙趣横生地描述出来。比如以下几段看的我乐不可支,这简直就是在在的日常啊:
事实上当我正改到这段的时候,在在正弯腰钻在我写字台下面拿着扫帚勤勉的做着保洁工作。
在在每次大哭,我常常会看着他的面孔很久,这是怎样一张伤心欲绝的小脸啊,可是我只会说“那个小鼻子那个小鼻子呀”,直到看到这句,我突然找到了描述他大哭时鼻子的方式。
严肃凝重的表情是在在出门时的常态,而我们用的形容词是“德高望重”。
我看到那些萦绕心头的小念头,原来也曾出现在她们的脑中
左起:朱天心,盟盟,唐诺
当然也有面对巨大责任而承受的不安和孤独,这和有多少家人朋友帮忙带孩子并无关系。
“(养小孩)这种过程是多么的来不及学习,也实验不起,更无法卸责,因为我们明明比小孩都强壮,年长,知事得太多。这是多么可怕且艰巨的一项工作、一段旅程,并且我们是孤立无援的,因为触目所及没有一对父母是相同,没有任何子女是一样,因此没有一种现成的模式可供我们参考和借用。往往还没有想清楚,就做了人家父母了。战战兢兢地做着人家的父母,并不确定是不是每一样的对待和处置都是“对”的,或该说,是健康的、有益人格发展的,尤其不可避免的若碰到自己处在烦躁低潮或心有旁骛的状况时,偶或不经心脱口说出制式教条如“小孩子本来就不可以怎样怎样”或“世界上每一个人都必须如何如何”,讲完老实叫自己吃一惊怎么说出这样的话,即使身旁没有别人,也忍不住调过头去伸个舌头,像平剧人物以袖遮挡对台下观众呼声“好险!”或“惭愧!”。
“我竟想撇开做母亲的情感和一个台北长大、35岁的小说作者的身份,来观察记述她,忘掉她是我的女儿,妄想像一个人类学者面对一个异质的部落族群所做的工作,摒除自己所来自社会的价值、传统、道德、信仰……只忠实的有闻必录,不可大惊小怪或见怪很怪。 尽管我的报导人对我毫不掩饰地十分坦白诚实也很合作,但毕竟,她的一切摸索与学习都深深受着朝夕共处的我的影响,就算我可以努力抽离掉我自己理性所及的部分,但无法褪去一点点与她长期相处所生的深重情感,简单说,我失去了事不涉己的纯然旁观者的资格与立场。“
园丁似的父母 知易行难
书中记录的和小人在一起的那些都是单纯美好的,而朱天心和唐诺的养育方式曾经也让那么多读者欣赏。
幼时的盟盟和外公外婆在一起
那正是美国著名儿童心理学者Alison Gopnik所倡导的园丁式的养育 (点击这里查看关于园丁式养育的文章),书中写到:
第一句几乎就是园丁式养育的定义了。我于是自然联想,在这样的家庭环境下长大,盟盟应该长成一个自信,自主,热爱生活,积极向上的女性吧。
然而事实是,在台湾这个地方,谢海盟选择成为穆斯林,至今不谈恋爱,幼年开始患有阿斯伯格综合征(见备注),虽然生理性别是女性,但是从认为自己是女同志,到发现心理性别是男性,厌恶自己女性的身体,甚至在生理期胸部肿胀的时候,用刀去割自己的乳房,并且用最脏最绣的刀,因为“这样也许就能造成感染溃烂,让医生不得不帮我割掉它”。
最终,他进行了变性手术,坦然接受生理和心理一致的男性性别。在以下的文字中,我用“他”指代谢海盟。
成年后的谢海盟
而《学飞的盟盟》 这本在我看来是母亲对他成长的珍贵记录,也因为未经他同意拿他的画当插图,让他至今仍非常介怀,一直拒绝读这本书 。这样的成长过程可想而知是经历了痛苦的。哪怕父母的教育方式堪称园丁式养育典范,但对他的男性身份,也做不到轻松包容。实际上,家人对他男性性别的不接受让他也非常抓狂,甚至以结束生命来威胁。
知道这些,起初我心里非常不安,甚至气恼。生气不是因为他的这些“惊世骇俗”不符合我对园丁式养育结果的期待,而是因为这个过程中,他是痛苦的;如果孩子在痛苦中成长,那么再谈任何养育方式似乎就没有了意义。
如果尊重他、顺应他、给予充分自由的养育方式,并没能带来一个自信的、快乐的、自我接纳的成年人,那这样的养育方式是对的么?我甚至想阿斯伯格的病因是先天和后天皆有的,如果家人在他幼年时,多一些人际交往的引导和鼓励,会不会是另外一个样呢?
但冷静下来,我也清楚这种想法非常草率,没有依据。实际上,在我看了很多对他的访谈之后发现,让他痛苦的并不是自己的性取向或阿斯伯格症本身,而是因此和环境产生的矛盾:变性手术之前身体和心理认知的分裂,被家人敷衍儿戏般的接受,被社会看成是一个“怪物”。
成年后的谢海盟
所以其实,现在在世人眼中有点“意外”的谢海盟,也许正是原来土壤里冒出的小芽经过痛苦地挣扎,最终自由长成了的他本来应该有的样子。
幸好的是,现在的他经过手术,终于身心合一的成为他想要成为的大叔。也幸好,他的父母是朱天心和唐诺。在他们创造的那些瑰丽奇异的小说里,这样的“出格”早就被演练过一万次了吧。
若是换成其他的父母,怕会是一场无法挽回的家庭惨剧。而社会的偏见,也正是藉由这些坚持自我的个体,和用最大努力去理解他们的亲人朋友的推动下才改变的,不是么?
母亲,成了我们的一种身份
说回来,多年前和现在读这两本书时是两个不同的自己。每个身份背后都是独一无二的世界,打开大门的钥匙是我们对自己身份的认知。
当年的我是混不吝小青年,是女儿,是别人的女朋友。现在的我是妈妈,少数族裔孩子的妈妈,女研究者,住在美国加州的异乡人。这样的身份认知,点亮了我曾经看不到的一片天地,我突然对女性,移民,妈妈,跨文化背景下成长这些主题的书,电影或研究充满兴趣。
那些作品其实一直都在,只不过对于我曾是隐形的,而现在我看见了。何止看见,我几乎像个雷达,时刻在扫描着和这些身份认知相关的一切信息。我总能在浏览网页,逛书店,看电影预告的时候,一眼找出和养育孩子相关的内容,津津有味的看下去。
刚好昨天看了查理兹·塞隆主演的电影Tully。在片中她有三个孩子,产后抑郁,丈夫下班回家看着饭桌会揶揄说:“ 哦,冻披萨哦。” 片中妈妈怀孕生产养育婴儿的场景完全就是纪录片,后半段转为悬疑片,一直到最后真相大白,让人无甚唏嘘。
导演和剧本来自老搭档 Jason Reitman 和 Diablo Cody。他们一起创作了女性成长三部曲。包括备受好评的关于怀孕少女的电影Juno,关于脱线剩女的电影Young Adult, 还有这部Tully。
Reitman在访谈里是这么评价这三部曲的:
如果说Juno 的女主角早熟,
Young Adult里的女主角成长得太慢,
那么Tully是关于人生中那个你知道了自己无路可退必须长大的时刻。
龙应台回答女朋友问她是否后悔生孩子的时候说 “还好,有些经验,是不可言传的”。过来人常和还没生育的女朋友说 “等你当了妈,你就知道了”。其实并没有什么不能说的。只不过,就像塞尚说的 :“ 莫奈,只是那对眼睛,但那是一对何等样的眼睛啊。”
Only an eye - yet what an eye!
有了一双妈妈的眼睛,看到的整个世界全都不一样了,那么一切又要从何说起呢。
现代母亲节在美国的发起人是Anna Jarvis
她认为妈妈是全世界对你付出最多的人
但也只有妈妈知道
能够为一个人纯粹的付出要经过多少煎熬
却又多么幸福
而Anna的后半生
却致力于废除母亲节这个节日
因为商业化已经埋没了它原本的意义
这一天本和消费无关
成为母亲
从此看到的世界大不同
这才是最好的礼物
母亲节快乐!
注1:阿斯伯格综合征是自闭症谱系中的一种,主要特征是社交困难,兴趣狭隘以及重复特定行为,但相较于其他自闭症障碍,相对保有语言及认知发展。
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