作者：斯科特·派克
来源：正清远流（ID：jintongshuyehao）
很多父母都会羡慕自己的孩子，羡慕他们生在了一个更好的时代，然而，我和莉莉却不是这样。我们不羡慕我们的女儿女婿，因为他们不得不时刻围着一岁的孩子转。我们很庆幸养育儿女的时期已经结束了，而且一点儿也不渴望再经历一次。
既然养儿育女如此费心，人们为何还要生孩子？
可以说，这是生命本能的渴望，渴望能再造生命；也可以说，这是出于繁衍后代的社会责任；还可以说，是要通过子孙来实现某种永生。所有的这些综合起来，让人们产生了盲目的冲动。
如今，孩子们已经长大了，无论当初是什么原因让我和莉莉做出了要孩子的决定，但这些却不是我们为有孩子而高兴的理由。
我们不认为，孩子是我们完成的社会责任，他们也不是我们血脉的延续，而且绝不是我们的再造或翻版，因为他们和我们如此不同。是的，孩子本身不是让我们高兴的原因，然而，在养育子女的过程中，我们学习到的东西确实是值得高兴的。如果你真心想要懂得生活，生养孩子也许是个最好的方式。
我和莉莉从养育儿女之中学习到的东西，绝非三言两语能说清。
我们懂得了，我们的孩子不是我们的创造，他们与我们，以及他们彼此之间几乎毫无相似之处。我的大女儿和二女儿在刚降生时，看起来几乎一模一样，然而仅仅四五天后，我们感到自己抱回家的，就是两个截然不同的小家伙。她们吃奶的样子不一样，哭起来不一样，睡觉的样子也不一样。
作为心理医生，我致力于研究后天养育对孩子人格的影响，然而作为一位父亲，我发现一个人的脾气秉性很大程度上是由先天决定的。简单说，每个卵子和精子的结合都是独特的，基因独一无二。因此，我的三个孩子都是独一无二的，他们的不同一直贯穿着他们的儿童期、青春期和成人后。
我很难想象，如果自己不是拥有了养儿育女的经验，那么在努力履行某项职责，哪怕是最小的职责时，我能否做到投入。孩子让我们成为更完整的人，有意无意间，他们还让我学到了很多东西，且一直在继续给我们提供学习的机会。
心理学界普遍认为，孩子的任务就是和父母分开，无论从物理距离上（比如搬出去住），还是在心理独立上，以此，孩子实现了“个体化”，成为不再依赖父母、能独立思考的个体。
然而，心理学界还普遍认为，孩子将要独立的这个事实，会给一些父母带来心理上的冲击，他们会干扰分离的过程，使其延迟甚至消失。
有专业文献显示，在健康的成长发育中，这一分离由孩子和父母在孩子青春期结束时共同完成。但专业文献却没有指出，一个孩子如果在 20 岁时还没完成分离，是不是属于正常现象，就更不用提 30 岁和 40 岁了。而文献中的另一个空白就是，父母在面对孩子终将与自己分离这一事实时，必须要做出怎样的心理斗争。
孩子长大后和父母的日渐生疏，或许是不可避免的。
我和莉莉结婚后不久，我们的第一个孩子出生了，我们的女儿在还没出生前，就已经让我们牵肠挂肚。虽然照料新生儿很不容易，但我和莉莉会自然而然地满足她的每个需要，就像呼吸一样理所当然，似乎她生来就是为了接受我们的爱，而我们生来就是为了照顾她。
我们对其他孩子也是如此，我们就这样疼爱着他们，看着他们慢慢长大，满足他们不断变化的需求，从换尿布到读故事，再到露营、拼车出行、考驾照直至选择大学，但我们从未想过放手不管。
只是，现在他们不想要我们的关心了。也就是说，他们有了自己想要的和不想要的，他们想要我们的赞赏、礼物和金钱，但他们不想要我们。他们不想要我们的智慧，当然也不想听我们的建议，更不想听我们经历的故事。或许，他们是在怀疑我和莉莉会用故事暗示他们，变相给他们上课或提建议，即使我和莉莉根本没有这个念头。
还或许，他们对我们的经历压根不感兴趣，他们要过自己的生活。而另一方面，孩子们也会希望我们对他们的生活感兴趣，但前提条件是，我们的兴趣里必须不带有任何控制他们的迹象。在某种意义上说，他们希望我们喜欢他们，但不要我们再爱他们了。但对于我和莉莉而言，当孩子们只想要我们的喜欢、却又同时不喜欢我们时，我们也很难做到喜欢他们。
我是在替自己难过吗？是，也不是。
我的不难过在于，我意识到在某些方面，我的确做不到既爱着他们又不去照顾他们。我没学会用中立客观的态度去爱他们，没办法不想给他们我认为是最好的东西，以至于我经常忍不住给他们提建议。而且，我不知道自己最终能不能学会这些。
但我又确实也为自己和莉莉感到难过，因为我觉得很不公平。注意，我并不是说这是真的不公平，恰恰相反，我认为，这就是事情发展的必要趋势，父母对子女的爱，就是以分离为目的。然而我的理智上虽然这么说，但在情感层面上，依然觉得心碎。
我说过，衰老是一个割舍的过程，而这种割舍必须是终极的，割舍掉一切身外之物，包括生命。这听起来多么富有诗意，多么美好！但这也许还意味着，在我逐渐衰老时，不得不从自己身上割舍掉对孩子那习以为常的爱。我无法想象，衰老还能有任何方面比这更痛苦，我也不能想象，当这种割舍完成后，我的内心会是什么感觉。
虽生已离，未死先别，父母心，断肠人。
但为人父母者，只是孩子们生命中的一个必经阶段。父母不应该是孩子生活的中心，而应该由孩子去发现他们自己的生活中心，最终创造出他们自己的圆圈。
父母的任务，在于当孩子还小的时候，站在他们旁边照看他们，陪伴他们，尽可能地保护他们不受伤害。但我们不能因此将自己视为和他们完全相同，我们依然无法进入他们的灵魂，他们对我们来说，宛如异乡人。尽管他们曾孕育在我们的身体中，尽管我们陪他们走了很多年，悉心地指导他们，但我们还是不可避免地要站在他们的生活之外。
父母子女一场，终要分离，成为彼此有着血缘关系的局外人。
分离或许会慢慢到来，也许突然降临，也许以我们察觉不到的方式，也许带着戏剧性的情节，但无论以何种方式，也无论我们是否做好了准备，我们届时都需要站在一边。通常情况下，我们很懂得如何照顾孩子，却不懂得如何才能正确地和孩子分开。孩子们会责怪我们撒手得太快或太迟，但他们不太可能领悟到，对于他们的父母来说，这种放开是多么困难。
但那又如何？我们这样做，和容易与否无关，而是源于需要。我们学会了照顾孩子们，我们也必须要学会放手，这是父母们的必修课。现在，我们已经站在了一边，如果这对孩子与我们都有好处，我们将会一直这么站下去。
文章选自：
《少有人走的路8：寻找石头》
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