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音乐：Jacqueline du Pré -Sicilienne in E-Flat Major (Arr. Dushkin for Cello and Piano) 
歌曲：李上安-颠覆
黄奕的前夫黄毅清，人在牢中坐，极品事件却罄竹难书。
看了一段黄奕在节目中接受采访的视频，气得肺管子炸裂——这啥父亲啊，竟然向自己亲生女儿下手，把孩子当枪使。
先给还不清楚来龙去脉的朋友捋一下是怎么回事：
当初这对夫妻离婚时，女儿铛铛判给了黄奕抚养，黄毅清每个月有几天时间可以陪女儿。
而这些原本该享受温暖父爱的日子，小姑娘却被迫经受着心理折磨。
那段时间，只要铛铛去黄毅清那一次，就会被教唆说谎，然后被拍视频发到网上：
“妈妈打我了，妈妈又怀孕了，我只想和爸爸一起生活......”
因为这些视频，黄奕一度在风口浪尖上煎熬。
直到有一次，女儿在视频里说自己被X侵了，黄奕终于忍不住大发雷霆，把女儿赶出门外，质问女儿为什么要配合爸爸说谎、拍视频？
铛铛吓得大哭，害怕妈妈真的不要自己，哭完后竟然特别冷静地说：
“妈妈，我真的不知道什么是对错，
我只知道，去爸爸那，我要听爸爸的。
我好像说一点你不好，爸爸就开心了。”
被父母战争夹在当中的小小孩子，既要讨好爸爸，又怕伤害妈妈，每次说这些话，都小心确认周围有没有在拍摄，放心了才会说。
可千防万防，哪能防得住早有预谋的大人，那些视频还是被公布了，然后每次从爸爸那里回来，铛铛都会看着窗外，一言不发，默默掉泪。
黄毅清凭一己之力，刷新了做父母的下线。
可怕的是，这样利用孩子跟其他家庭成员开战，把仇恨、自责引渡到孩子身上的父母，还很常见。
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仇恨式教育&工具化孩子
一位母亲，因为感情不和与丈夫诉讼离婚。
这本是两个大人之间的事，谁知这位妈妈为了争夺财产和抚养权，撺掇孩子在纸上写下爸爸的坏话，好作为法院判决的证据。
孩子写完之后，觉得对不起爸爸，很后悔，让妈妈撕掉。
妈妈哄骗孩子说撕掉了，然后这张纸，却在法院庭审的时候，又在妈妈的包里出现了。
面对这一幕，男孩撕心裂肺大哭，哭声里是控制不住的悔恨自责，还有难以承受的痛苦。
先是被至亲背叛，然后被至亲利用去背叛另一个至亲。
这样复杂矛盾的情感、逻辑线，一个成年人接受起来都感觉非常沉重，孩子会在怎样的恐惧、自责、割裂中自我攻击？
那些敢肆无忌惮利用孩子，还用仇恨灌输给孩子洗脑的父母，归根结底：
1、没有把孩子当成一个有独立人格的人来尊重，他们想当然地认为——小孩子懂什么，过后哄一哄就好了，还能真记仇？
2、孩子只是我的附属品、私有物——我讨厌什么恨什么，你理所当然也必须随我。
《听见她说》中杨紫饰演的小雨，就经常听妈妈诋毁爸爸：
“你爸爸是世界上最坏的人，他毁了咱们的生活！”
类似的话语也一度充斥我的童年。
小时候父母一吵架，妈妈就会在我面前哭着数落爸爸的缺点和不是，而爸爸一言不发，这导致我一度对他们二人带上了“有色眼镜”。
妈妈在我眼中处于弱势地位，需要保护；而爸爸是那个施加伤害的人，他的缺点在我眼中无限放大。
我的身体里仿佛住进了一个生活不幸的中年妇女，少年的朝气被压制，反而充满哀怨和仇恨，总是和父亲作对，甚至当我觉得他很好时也不敢和他亲近，担心和爸爸亲近就是背叛妈妈。
这种矛盾、拧巴伴随我直至成年，然后才渐渐发现，父亲并不全然如母亲口中那般不堪，母亲也并非我眼中那般“柔弱不能自理”。
可是曾经被破坏的父女感情，却永远有一部分找不回来了，一些悔恨遗憾也将伴随我终身，影响到我的一些人生决策。
当孩子成为至亲利用的“工具”，最后不管哪一方赢了，最大的输家永远都是孩子。
当成年人边界不清，无法自我负责，孩子就背起沉重的包袱——既要当“保护神”，又要当“垃圾桶”，阉割的是自我的真实需求和感受。
无法改变家里别的大人，
却能培养孩子的边界感和判断力
家庭治疗大师米纽庆经常讲一个“蜗牛壳”的故事：
“人啊，是很脆弱的动物，就像一只小蜗牛；遇到风雨、伤害、挫折的时候，我们需要一个坚硬的壳来保护自己——家庭、父母、亲朋，就是保护我们的那个壳；
可至亲之间互相诋毁，互不信任，就是在当着孩子的面重重摔碎这个壳，让孩子失去安全感，其最恶劣的影响是孩子可能一生，都对亲密关系无法再产生信任。”
我们控制不了任何人对我们的孩子做任何事、说任何话，却能传递给孩子不轻易被左右、被情感绑架的能力。
看过这样一个小故事：
地铁上，一个奶奶在对五六岁的孙子说孩子妈妈的坏话，翻来覆去就是乱花钱、不顾家什么的。
小男孩听了一会儿说：“奶奶，妈妈有缺点，你要告诉她了她才知道改。”
奶奶说：“我还告诉她？傻孩子，这话怎么能当着她的面儿说！”
小男孩接着说：“妈妈说了，当人面不能说的话，背地里也别说，不然就不是光明磊落的君子。”
地铁里的人听了都笑了，孩子奶奶一脸尴尬。
孩子真是一面镜子，带孩子的是人是妖，一照便知。
如果换了我是那个孩子，即便对长辈的话不能认同，也不敢直接驳她面子，也可能控制不住自己的情绪，大喊大叫申辩。
而这个小男孩能够不卑不亢，勇敢表达出自己的真实看法，展现出了强大的边界感和独立思考能力：
你不喜欢我妈妈，我认可你的情绪；
妈妈是有缺点，我也不反驳；
你背后说妈妈的坏话我很不舒服；
事实就是你说给我听也没用，我不会做你们成年人之间的传声筒，如果你有意见请当面告诉她，你们两个当面去交流。
我很羡慕这样强大的孩子，他不会轻易被人利用，至亲也不行。拥有明辨是非利弊能力的孩子，人生路上要少踩很多坑。
他和妈妈之间一定建立了很稳固的亲子关系，所以才没有被奶奶的不当言行轻易带跑；
他的妈妈，生活中也一定给孩子做了良好榜样，不对孩子做情感绑架、道德绑架，不把自己的情绪、主观偏见散播给孩子，做一个言行一致、情绪稳定、边界清晰的大人。
盲猜这个孩子在“尊重自己内心的真实感受而不是别人的看法”方面，也被教导得很好，可惜对于这位母亲平时教导孩子的方式，没有收集到更多细节。
但我一位朋友的做法，同样给出了这方面的启发。
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尊重自己的感受，
不必讨好，也不必愧疚
某天，朋友和自己的母亲当着孩子的面起了争执，事后，朋友的女儿因为两个至亲——妈妈和姥姥的矛盾而感到困惑，于是有了以下对话：
女儿：“妈妈，我感觉你好像不太喜欢姥姥，但是我很喜欢姥姥，我有点伤心。”
妈妈：“是的，我无法像你一样那么喜欢姥姥。但是我知道姥姥对你很好，你喜欢她没有任何问题。”
女儿：“我喜欢姥姥，我怕你觉得我不喜欢你了。”
妈妈：“所以你很为难对吗？放心，我知道你非常喜欢我，就算你同时非常喜欢姥姥，我也完全不生你的气，并且我永远非常喜欢你。”
孩子平复了一些，又问：“我感觉你好像喜欢姥爷多一些。”
妈妈：“没错，因为妈妈小时候，更多时间是姥爷陪着我，而且姥爷更愿意听妈妈说话。”
女儿：“那姥姥不陪你吗？”
妈妈：“可能也陪过，但在我的记忆中，很少。”
女儿：“是因为姥姥要上班吗？”
妈妈：“不是，姥爷也上班啊。陪孩子主要用业余时间，姥姥的业余时间，很大一部分用在了别的事上。所以你看，我也能理解，为什么你非常喜欢姥姥，因为姥姥现在经常陪着你。人都是这样啊，谁陪你多，你就会很喜欢谁，这太正常了。
姥姥、姥爷对待我的方式，和对待你的方式，并不完全一样，所以我对姥姥的喜欢，或许不像你对她的喜欢那么多，也请你理解。”
女儿：“好的。但是我觉得姥爷有时候对我有点凶。”
妈妈：“哦，那你可以喜欢姥爷少一点。总之，我们每个人在感情上都是自由的，喜欢谁多，喜欢谁少，并不用跟别人保持一致，只要跟从自己的内心就好。”
聊到这，小姑娘完全放松了，没有了该不该站队的拧巴，安心入睡。
想起王人平先生说：
“孩子的安全感首先来自家人给孩子的内心暗示。
当一家人相亲相爱互相尊重，就能给孩子很美好的安全感；
相反，家人之间互相诋毁互不信任，还经常威胁孩子，孩子就会产生强烈的不安全感。”
不是所有家人都能相亲相爱互相尊重，重要的是千万别牺牲孩子充当感情粘合剂或者互相斗法的武器。
就像那些不好的事过去后，黄奕对女儿铛铛说的：
“宝贝，妈妈就只想跟你说一件事情，你不用去讨好任何人。你不用讨好我，也不用讨好你爸爸，因为我们都是你的父母。你不用讨好我们都爱你，你只要享受这份爱就好了。你第一要学会爱自己，第二一定要有让自己快乐起来的能力。”
给予充足的爱，以身作则教会孩子先要爱自己，尊重自己的感受，再去考虑别人的想法情绪，即便面对最亲的人也是一样。
希望世间多一些靠谱成熟的父母，少一些难过、早熟的童年。
大人之间的事情
请别拉孩子战队
做合格的父母
从尊重孩子的感受开始
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作者介绍
阿怪，尹建莉父母学堂原创内容编辑，育儿工作者，不断学习和传播育儿知识。养娃路上，我们一起成长。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂ID：yinjianlifumuxuetang”，转载本文请在公众号发送“转载”。
主播介绍
放放妈妈，喜唱歌爱阅读，喜理财爱分享，专注理财和育儿，个人公众号：保贝财智营。
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