原生家庭对一个人的影响，是非常深远的。我们的行为、态度，甚至思维模式，都潜移默化地被原生家庭支配着。如何在孩子的教育上，摆脱原生家庭的负面影响呢？
果仁妈今天分享的这篇文章，非常值得一读。作者通过讲述原生家庭对自己的影响，以及自己努力克服其负面影响，最终与它和解的经历，告诉每一个深陷原生家庭苦恼的人，与其留在原地，不如尝试改变。
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本文转自索菲的文字世界，作者井曼
ID：sophiejingnewlife，已获授权
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2016 年我大着肚子参加公司的一个育儿讲座。其中聊到了原生家庭的影响，有个同事起身说：“我就有童年阴影，现在也没有彻底走出来，以至于我有了孩子第一件事就是避免将同样的阴影带给他。”
如何摆脱原生家庭的负面影响，当这个问题再次不可避免地摆在眼前，当我也在这条路上徘徊过，又走出过，现在我终于有自信说出，我们不一定生来乐观，但可以在后天，选择乐观。
原生家庭的影响：光与影同在
01
我有一对非常开明的爹妈。大概我上小学，别人家的女孩被父母报名各种艺术班，音乐、舞蹈、绘画，我妈妈也跑来问我，“你喜欢什么？”我当时觉得自己运动有优势，于是提出想去报名校队。
我妈的意见是，“这个选择不错，女孩不一定就舞文弄墨，搞一点体育也有助于突破性别的局限。”于是，我欢天喜地地加入了跨栏组，每天大汗淋漓地迎着夕阳回家。
从小，我的男孩子个性被他们尊重，当我 16 岁读到王硕写给女儿的那句“内心强大到混蛋比什么都重要。”我多少因为有这样一对支持我的爹妈而由衷感激。
然而，爱是一把双刃剑。等我长大，我以为自己没有受过原生家庭的负面影响，仅仅只是因为那些美好的影响更加突出。
我高考的那届，全国实施先填志愿后考试的政策。那时我是标准的文艺少年，从高二起就对种满樱花树的武汉大学心驰神往。在我的志向里，一个环境诗意的校园加上有名气的学府，一定是我大学志愿的首选。我爸对此没有什么意见，我妈开始见缝插针地劝我，“留在北京吧，这样也方便回家，我们也能随时照顾你。”
那次的意外，我记忆很深。后来我还是尊重了我妈的意见，填报了北京的 211 和 985，然而，高考分数线公布的那一天，我默默哭了一整天，我的成绩完全够得上武汉大学，我却放弃了。那也是我第一次在心里画出一道防线。
我忽然发现，从小到大，我妈确实给我做选择的权利，但那也只是一定的范围内。在她看重的领域，她有着极强的控制欲，甚至称不上乐观积极的心态。
比如，她从不干涉我的穿衣风格，却要求我必须每天什么时间吃什么水果，什么时间喝水。如果我不幸忘记吃，她会停止我做作业，跟我谈论一个晚上，悉数列举缺少维生素可能导致的各种疾病，“你看，你脖子边上起了一个包，得去查查，别是什么瘤子。”（好几次，我都被强行带去医院检查。）
而如果我乖乖照做，我妈依然不能满足。“你看现在的女孩子，谁不是清晨一杯蔬果汁。”（你做好这些也没什么值得我鼓励）
一方面我确实因为我妈的事无巨细保持在健康的身体状况里，另一方面，长期生活在被管控被审视的状态中，也让我的个人空间基本丧失，经常陷入“我还不够独立，不能照顾好自己”，“我做什么都达不到满意”的自我怀疑和焦虑中。
我曾经以为自己是最幸运的那个。但在特定的事件中，这些负面影响早就写在了我的行为和观念里，就像我放弃掉武汉大学，当时闪过的念想是，或许我真的还不够独立呢。
再微小的痛苦也是真实而确定的
02
我听过不少朋友、同事，来自原生家庭的缺口是“如果我不够优秀，那我就不值得被爱”。我也听过更为严重的故事，被父母消耗，威胁，恐吓，道德绑架……
相比之下，我还得到了父母那么多的爱，仅仅是压缩了一些个人空间，偶尔陷入负能量的关系里，未免有点无病呻吟了。
但是，我很清楚，这些焦虑并不会因为别人更大的磨难而减轻。尤其是当你正在厕所酝酿，突然门被打开，“现在马上吃掉这个橘子”。当你成年后想为全家做一餐美味，从 5 点开始一个人备菜、炒菜、熬汤、焖米饭，后面门被推开，催促道“你怎么做的这么慢，你爸都下班了。”
而这样的画面出现 100 次，比愤怒委屈更严重的，是你已经猜到自己会被如此评价，却安慰一句“没关系”的隐忍和习惯。
所以，我正视自己的不舒服，无关社会大样本的好坏深浅。在每个具体的生活情境中，这些忧伤都真实的存在，我实实在在的被它们困扰过。
面对创伤，留在原地会加深伤害
03
在我后来听到的关于原生家庭的故事里，一生难以摆脱的烙印感是受伤者普遍的痛苦。
“生长在恶劣环境里，我们的宿命就已注定，怎么努力也逃脱不了。”我的一个朋友跟我说过，与先生吵架时，感觉不是一个人在吵，是背负着整个原生家庭在与他吵，很累却也无能为力。
我也在这条路的入口徘徊过，然而最终没有走进去。我分析过原因，早年父母呵护我的男孩子性格，已让我在不知不觉中生长出另一个自我，那是个性中离经叛道的底色——如果我不满意环境，与其抱怨，不如去改变。当这个自我出现时，我告诉自己，我并不是没有得选，留在创伤里，或者站起来走出去，都可以是我的选择。
所以，当初发现“内心不舒服”的原因是出自母亲，我的第一反应是强烈的对抗。“我今后一定不能成为给人压力的人，一定不要找给人压力的伴侣，将来的小孩也一定不要给 TA 压力。”
我清楚的划定了楚河汉界，告诉自己要这个，不要那个，以此当作对未来的保护。这么做的结果是，我确实在 20 多岁长成了一个松弛的人，没有像我妈那样犀利的气场，也愿意在消极的想法冒出前果断抓住事情的光亮面。
那个时候，我庆幸当初给了自己这个机会。因为如果留在原地，我避免不了要一遍一遍地面对那些无力感，在纠缠中反复深陷于曾经受伤的场景中，加深伤害。
而改变，一开始不容易。我也反复怀疑自己，我是否有能力让自己遇事不消极，我是否真的可以获得内心的平和。当我真的突破了这些关卡，在未知的路径中一点点重新建立起自知和自信，我知道，比起留在原地这个 100% 确定不舒服的结果中，选择改变这条路，也是选择主动去加码通往幸福的几率。
改变，从意识到行动需要漫长的时间
04
在开头的那场育儿讲座中，有人还提出这样的问题，“家里老人和父母的教育理念不统一，一个说 a，一个说 b，孩子会不会产生错乱，今后他会成为 a 还是 b？”
老师给出的答案是，孩子很可能会成为 c，他会有自己的选择和判断。
我坐在台下，内心阵阵轰鸣。在我决定自己不想要什么的时候，潜意识里已经决定把原生家庭当做一面镜子——我可以参照镜子，自由决定余生的质量。一旦作出决定，我都是自己余生的唯一责任人，不再是父母。
这种自我负责的决心，有两条路可以实现。
▍第一条路，自省+刻意训练
在选择改变之后，以自我为中心，予取予求的情况依然会不定期发生，每当我注意到这种情况出现，我让自己深呼吸三次，内心默念，“我可以换一种方式，它伤害别人，这感觉我记得。”
在我怀疑自己“不够独立”，“照顾不好自己”，犹豫着“下次再试的时候”，我也强行让敢怼敢笑敢放肆的那一面自我浮出水面：“我是内心强大的那个，当初不在意别人的眼光，现在也不能败在自己的质疑里。”
而对时不时冒出来的关于身体消极的，悲观的想法，我也开始训练自己看笑话，在搞笑幽默的环境中，人会分泌多巴胺，暂时远离负面情绪。然后告诉自己，没有实锤的瞎想都是自寻烦恼。
上面的方法，我从大学开始刻意联系，自视效果挺显著，那段时期结实的朋友，基本对我的评价也都是，Sophie 是个舒服有趣，不拘小节的人。
只是，在我结婚后，曾经不好的影子依然回来过，比如，对先生的予取予求，对出行的抱怨不满足。那时候，我重新进行自省+刻意练习，反反复复，一次一次，如此训练了3年，我不敢说自己现在就完全克服了挑剔，但成长和改变确实在持续发生。
▍第二条路，趁早独立
年纪小的时候，我的一切都由父母提供，自主选择的范围有限。但是，当我认为父母的某件事让我不舒服了，我可以直接提出来“你的行为和语言让我不舒服了”，这么宣之于口时，我并不过高期待对方的回应（绝大多数场合，妈妈还是尊重我的想法），而是用这个动作告诉自己，我的人格可以率先独立出来。
当我成年，真正开始远离家庭，走进职场，一步一步实现经济独立，那时候我第一次全方位的感受到独立之精神，终于不是听话才会有零用钱，我不听话，依然有自己养活自己，过自己喜欢人生的底气。
在我嫁人组建新的家庭后，与先生的依恋关系也加速了我对原生家庭的独立。我可以自主选择我的后天家人，并且付出努力，共同将家里内外，方方面面打造成没有压力，没有抱怨，只有尊重和爱的场所。
那时候我确信，一切真的改变了，虽然改变需要漫长的时间。
成为现在的我，还有太多不确定因素
05
28 岁之后，曾经让我焦虑的，已经渐渐不再使我焦虑。我活成了一枚内心平和，自带能量的女子。这也让我有机会站在远处，重新回顾与父母的关系——我是否过度解读过原生家庭对我的影响？
曾经与武汉大学擦肩，全然是妈妈的那句“别去了”背的锅吗？从小到大我都没有远离过父母，幼儿园家楼下 200 米，小学转个弯，初中 2 个红绿灯，高中也不过是骑车 15 分钟。忽然一下要飞到另一个城市读书，我自己是否也没有那个心理准备?
小时候我身边的同学普遍身体素质差，三番五次的生病，我天天在学校，吃在一起，玩在一起，每半个月去一次医院挂水，对身体的担忧，完全都来自我妈的念叨吗？
青春期是最说不清道不明的时期，中间出现的低迷，有多少是父母的原因，多少是自身的原因，荷尔蒙的躁动，谁又辩得分明。
有时候想想，少年时反抗性别限制，如若当时心里没有那颗倔强的种子，父母的行为再怎么浇水，也很难全盘吸收，激起共振。
在成长的过程里，还有太多不确定的因素。但即便这个痛苦的因素真的来自父母，他们就没有痛苦吗？
妈妈消极情绪最严重的两年，去看了心理医生，确实诊断出轻度抑郁倾向（现在已经好很多了）。这种抑郁，和她早年高强度高压力的工作环境有关。
而妈妈对身体的重视变为过度担忧，也来自于我中考那两年，她朋友的一个朋友，老公和孩子先后得了胃癌离世。
环境是不完美的，导致我们的父母也不是完美的。原来这个道理我只是听听，现在终于能装进心里。我想明白了一件事，我能心安理得的接受父母种在我身上积极的果，却不想花一点时间，理解父母背后消极的因，这对他们来说，并不公平。
在这一点上，我接纳了原生家庭作用在我身上的所有影响，也同优点一样，接纳了自己性格中的诸多缺口。
过去的让它过去；未来的让它到来
06
成长的一个好处是，当我 30 岁回看自己的童年，发现与我的一生相比，它们不过是小小的一段旅程。那些创伤的出现，可以精确到小时计算，这意味着，我还有大把、大把的时间可以重新出发，自我修复，过自己喜欢的余生 。
曾经的我认为，保护孩子远离伤害的手段就是父母永远不做施害者。现在我却觉得，它很难很难。因为我们都不是完人，在生活的拐角处，我们谁也无法保证自己就事事科学，就不出一点差池。更重要的，我眼中的对，未必就是孩子眼中的对。
所以，女儿到来后，我修正了自己的看法。避免受伤的最好途径，不是保护，而是教会她自主选择。
如果我的言行让你不舒服，请大胆告诉我，让我看看如何改变。如果你已经意识到自己的行为有我的影子，不用害怕，它完全可以被更正过来，因为你不是一成不变的，你是动态的，更重要的，你可以自由选择自己的行为。
去年搬回新西兰，因为顾娃，我和先生还有女儿重新与我的父母住到了一起。某个深夜，我抱来枕头和妈妈躺在一起，妈妈还是当年的味道，若不是门挡着，估计整个小区都会被她的笑声传染。
我们聊着有娃后的生活，聊着过去我当娃的日子，在妈妈轻度抑郁的时期，我没能理解她，陪伴她，一直是我的心结。
然后，聊完所有的话题，空气突然安静下来，我妈拉过我的手说，“对不起，妈妈过去的性格太强，你爸总是在提醒我。这些年，你不容易。”
我一鼓作气地笑她别开玩笑了，内心强大到混蛋，就是你们打造的女儿我。出门的一瞬间，却留下两行眼泪。
不是治愈与和解，虽然它们早已发生。只是纯粹幸福地觉得，我始终在为自己想要的人生做出努力，我的父母也是。
# 每日话题 #
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文章来源 | 转自「索菲的文字世界」，ID：sophiejingnewlife，已获授权
作者 | 井曼，现居奥克兰，2 岁女孩妈妈。曾就职于医疗和公益领域，目前教育创业中。写作者，计划在 30 岁写本“无用”之书，《活在标签之外》（暂定名，即将出版）
编辑 | 章鱼妈，一个一岁半儿子的妈妈
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