最近，朱丹夫妇因为“吵架”上了热搜。
在一档综艺节目中，在聊到吵架这个话题时，朱丹分享了她和丈夫周一围处理争吵的方式。
她会选择默默退到一边，不说话。
周一围则是在冷她两个小时后，过去抱抱她，并对她说，我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。

我们可以看到，在他们的吵架中，朱丹的处理方式是“冷战”；而周一围的“主动示好”，似乎又带有一丝“威胁”的意味在里面。
说到吵架，可以说这是大多数夫妻一辈子都会碰到的事情。
温格·朱利在《幸福婚姻法则》就曾说过：“在这世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的想法。” 
但有的夫妻吵着吵着就散了，有的夫妻在吵架声中不但没有分道扬镳，反而能“执子之手，与子偕老”。
难怪社会学家都说：“吵架是自然的、合理的，又是必要的。它是一门学问，一种艺术。“


还有人用下雨来比喻夫妻间的吵架：
爱人之间的吵架就像下雨，天要下雨，人要吵架，无法避免。偶尔下点雨会滋养万物，爱人之间的小吵也能增进感情。况且，下雨了我们也不一定淋雨，因为我们有雨伞。
这里的雨伞，在我看来，是爱，是信任，也是正确化解矛盾的方式。
在畅销书《如何正确吵架》中，作者朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特夫妇经过长时间的研究发现：
适当的冲突是伴侣间实现甜蜜互动的秘密武器，当清楚地意识到为何争吵，如何争吵以及争吵的目的之后，将会拉近彼此的关系。
他们最终得出了这样的结论：毁掉一段感情的不是吵架，而是不会正确吵架。
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吵架没事，就怕这样吵
朱迪斯在研究中发现，很多人在婚姻中发生争吵时，都容易犯两个错误。
一种是“有话不说型”争吵。
比如朱丹，她觉得吵架不雅，所以发生争吵的时候，索性就不说话。
她的表现，就是我们经常说到的，比吵架更可怕的“冷战”。如：
在吵架以后，不接对方的电话，故意忽略对方的种种示好，把意见藏在心里不说，认为对方应该明白我此刻在想什么……
这种消极对抗看似风平浪静，但带来的伤害却是巨大的。如果“冷战”的频率过高，或是战线拉得太长，感情也会渐渐降温，甚至消耗殆尽。
比起沉默，有时候激烈的争吵有时更能增强双发的理解力与洞察力。
社会心理学家詹姆斯·麦克纳尔蒂在研究中就发现，“愤怒而诚实的沟通带来的短暂不适感”，反而更有益于感情的长期稳定。
一种是“无效型”争吵。
在《如何正确吵架》中，作者总结了15种无效型争吵。在里面，也许每个人都能看见自己的影子，如：
  • 冷嘲热讽：你和你爸/妈一个样

这样的话往往会非常狠地戳到对方的痛处。
如果对方和原生家庭关系良好，会因为家人被无辜卷入而愤怒；如果一直以来他就害怕成为父母那样的人，则会让他更加绝望和无力。

同事6月份带孩子去参加幼儿园毕业汇演的时候，就亲眼目睹了一对孩子家长吵架的过程。
当时天气非常热，那个孩子带的东西很多，还要换演出服，他的父母不免有些手忙脚乱。
孩子的妈妈爱唠叨，一个劲儿地说，不能这样穿，不能那样穿。爸爸就怒了，大声说：“你干嘛呢，事儿怎么这么多呢！”
孩子妈听了，立马反击：“说谁呢？你和你爸一个样儿，本事不大，脾气倒不小！”
这下彻底激怒了孩子的爸爸，在众目睽睽下，就把巴掌挥向了孩子的妈妈。
所以，这样的争吵内容，只会把战场无限扩大，对关系的提升和矛盾的解决毫无帮助。

  • 翻旧帐：我早就告诉过你
这句话听着是不是很耳熟？“我就告诉过你了，不要去招惹他“”我早就告诉你了，不要打车回家“”我早就告诉你了，你就不该借钱给他“……
谁都会做错事，心里本来就不好受，如果再被别人以嘲讽的语气犯旧账，心情会更差，心里原本的愧疚会全部都转化为愤怒。
  • 武断下结论：你变了/你是改不了的
“你变了，没有以前那么爱我了““你以前怎么不这样””我知道，你是改不了的“……

对方听到这样的话，会觉得你对他是不信任的，或以牙还牙：“你不也一样”，或为自己辩解：“我好着呢，为什么要改“，抑或是无所谓的态度：”我就这样，你得接受。“

无论哪种情形，都不是你想看到的结果。

  • 全盘否定：你总是/你从不
发生这类争吵，往往是因为一方的需求没有得到满足，失望悲愤的同时，用极端的字眼将对方一棍子打死。
这样全盘否定的指责，无疑会让对方极度抵触。最后往往就演变成推卸责任的扯皮局面：“我从来没有这样过！你才是这样的人！”
所以吵架也是有学问的，不懂这门学问的，往往就把生活吵成了一地鸡毛。
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既然要吵，不如这样吵出花样来
在《如何正确吵架》这本书里，作者给出了一些“正确吵架”的方法，我挑出一些比较有借鉴意义的，再结合自己的经验，和大家探讨一下吵架的“正确姿势”。
1、找出争吵的核心：你在渴望什么？
为什么我们会吵架？《如何正确吵架》认为，是因为我们内心有渴望。
我们渴望爱与被爱，渴望重视和聆听、渴望表达自己，渴望自己能变得更好，渴望自己能产生影响……
而每一次争吵，归根结底，都是因为内心的渴望没有得到满足。
一个朋友有次向我抱怨：“刚和老公出去吃饭，快把我气死了，在一起生活十几年了，我不吃香菜这件事他始终没记得，我让他提前帮我点餐，我到了一看，面上铺得全是香菜，我当时就和他吵了起来。”
“我就问他，你不知道我不吃香菜吗？他说一时疏忽给忘了，又说不是什么大事，挑出来不就行了。其实我最气的不是面里有香菜，而是他对我的喜好向来都不关心，我希望他能多关注我一些。”
所以，争吵时，要及时找出藏在心中的渴望，然后积极地去沟通。（这是我们下一点要讲的内容）
2、毫无保留地沟通，揭露问题
首先，我们都要知道，“争吵的目的是有所收获，而非表达反对。”争吵要有目的性，要去解决问题。
在了解内心的渴望及争吵的目的是什么后，要坦诚地告诉对方你的不安和矛盾，你的愤怒和恐惧，你的渴望和诉求，你怎么做我能感觉好点。
当然，也要倾听对方的想法。
这时，争吵就变成了一个了解自我和他人，和对方建立亲密关系的过程。

有一期《幸福三重奏》中，大S的表现让我印象非常深刻。
汪小菲骑车带着她，因为路比较窄，骑起来有点颠簸，她非常害怕，一直在喊停，但汪小菲没有停，把大S气哭了。

本以为事情就这么过去了。但回到房间后，大S非常明确地告诉汪小菲自己生气的原因：
“我让你停车你为什么不停？既然我说停，肯定有我的道理，我就是害怕啊。可是你不听，你就是不相信我说的。你不信任我。”

虽然这件事很小，但大S也要清楚地告诉对方，自己介意什么，害怕什么。这样对方就知道她的底线，以后自然就不会再去触碰。
经历一番“骑车事件“后，汪小菲说又找回了初恋的感觉。争吵不仅没有让两人疏离，反而让他们更加理解和包容对方。
可能很多人都觉得小事嘛，忍一忍算了；可能很多时候自己也想吵架，但一想，吵架不好，忍一忍算了。
密歇根大学一个研究小组，曾针对192对美国夫妻所进行长达了17年的跟踪调查。
调查结果发现：
双方都压抑愤怒的夫妻，比那些经常吵闹的夫妻的死亡率高出近5倍；那些敢畅所欲言袒露不满的夫妻，都会比较健康且更有活力，并婚姻也比较牢靠。 
所以，如果不高兴，就要说出来，并且一定要说出不高兴的原因，不仅有利于健康，还能让亲密关系更稳固。
3、控制情绪
在争吵中，难免会出现情绪过于激烈，失去理智，并说出一些过分的话，这时，请及时按下暂停键。
“叫暂停”，不是让谁退缩或逃跑，而是一个让双方重新冷静下来的机会，这样才能更客观地去解决冲突，更好地理解对方的立场。

4、愿意在争吵中认输
有人说，吵架是一场辩论，双方永远都觉得自己是对的。
能先停止争吵、先认错的那一个，在吵架中不是输家，而是他知道，对方的感受比争论事实、论个高下要重要很多。
演员袁弘在有档节目中的表现就是很好的范本。
他和妻子张歆艺恩爱有加，但也难免会发生一些小摩擦。

有次半夜了他喊饿，刚生完孩子不久的张歆艺赶紧去给他张罗吃的。
在妻子做饭时，袁弘就一直在旁边吐槽，一会说妻子是自己减肥路上的拦路虎，一会又嫌饭菜油。
隔着屏幕，都能感受到张歆艺内心的不满。
袁弘也察觉到张歆艺在生气，于是赶紧向他道歉。后来又用实际行动去向妻子赔罪。
先是主动帮忙刷碗：
后来又给妻子按摩：

看到妻子的脸色渐渐好转，袁弘又给妻子讲起了笑话，张歆艺终于大笑起来。
可以看出，他认错的态度绝对诚恳（不仅有口头表示，还有暖心的实际行动），而且还运用了“幽默”这剂良药，把夫妻关系引向更和谐的氛围，刚发生的矛盾自然会烟消云散。
参考资料：
《如何正确吵架》，中国华侨出版社
川妈说说
结婚10年，当然吵过架，门类五花八门、数量不计其数。现在，依然会吵，但已经不会成为婚姻关系的问题和障碍。
因为经过这10年的“磨难”，已经学会“什么该忍，什么不该忍”，张弛有度。要适当地“忍”（准确地说是控制）住情绪，歇斯底里，不管不顾不可取，争输赢的心理更不可有。夫妻相处，又不是什么竞赛，关起门来，谁输谁赢都一样。
但是，内心真实的想法、诉求不能憋着不说。千万不要以为，多少年的老夫老妻了，相互一个眼神应该能明白。No！一定要相信，男人的理解力是没有下限的。你不说，他是不会明白的
。要说，还要及时说，当下就说，别让怨气过夜。即使是小小的矛盾，日积月累也能变成撕裂关系的狂风暴雨。
即使这样说，每次吵完架，我还是会有些后悔：”这次又没发挥好。“倒不是想怎么打败对方，而是思考下次怎么能更有技巧地达到我的诉求🤔，下次要进一步拿捏好情绪，掌握好时间点、爆发程度；优化沟通方法......
要通过吵架进一步搞好夫妻关系，实在不容易~姐妹有什么妙招，留言分享一下呗，我们手拉手共同进步
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我是川妈，曾经的女博士，现在的大学老师。飘过美国、澳洲，目前坐标北京。
践行自然教育，追求自然养育，崇尚自然生活，期待更多的姐妹与我携手同行。
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