我的工作，就是保护你的孤独

大家好，我是俊俊。

得了抑郁症之后，我经常会有一种疏离感，感觉不到真实和情绪。

麻木，疲倦，累，暴食或者即使很饿也没能力吃饭，只能一动不动的躺尸。我不觉得自己是个人，反而可以抽身观察审视自己。感觉自己是异类，是怪物，感觉自己在不属于自己的空间，随时会窒息溺死。

而在严重的时候吃药，药效有了作用，有时候会短暂的让自己突然恢复正常，过往那些被压抑的情绪像排山倒海一样袭来，达到一个临界点，突然因为一件小事或者哪怕只是走着路，骑着车，就哭了，泪流满面五味杂陈，酸的苦的咸的辣的，各种各样的声音、细节，好像我是一个回收室。

时而像是被全世界抛弃，时而立在情感泄洪的顶峰，同时还要在别人面前像个正常人一样。现在偶尔翻看几年前的聊天记录，也会感慨当时的我真的好古怪，而不自知，想和当时无意冒犯困惑的朋友说声抱歉，也不知要如何开口。

那段时间想死的念头从来没有一刻离开过我，死了就可以一了百了。但还好没有真的死，毕竟后来又看到几部心水的电影，读了几本好书，见到了更大的世界，有了更好的进步，和短暂的幸福时光——曾经，我以为这些都不会发生了。

这几年也会安慰自己，写出一些句子，比如

【你不是异类，无论你觉得自己有多格格不入，你的行为和心理都是自然的一部分，你有权得到属于人类的幸福。】

【喂，你呀！

不要再把世界的琐碎扛在自己肩膀上，不要为了别人的错误攻击你自己。你理想的那个世界不存在，野蛮必定战胜崇高。不要关心那些神明应该关心的事了，你只是个人。你的愿望无法实现，你要从悲观绝望里解放出来。累了就睡，死不了就行。

去读黑塞，读一切你喜欢的，把目光收回自己。关心自己的指甲，保护牙齿，保养皮肤，去游泳，去看雪，去恋爱，好好吃饭，去写去画，再写再画，去做自己喜欢的事，去冒险，去赌博，去和解，去热爱。去做一名僧侣，在雨里种下郁金香。】

写一些类似这样的东西，不知道有没有帮助到别人，但真的治愈了我自己。慢慢的，我找回了自己的节奏，很慢很慢的节奏。慢慢的从最深的绝望里走出来。

或者说，我从一个人格解体的状态下重组了。我不知道新的我是不是好的我，但我愿意改变并且可以改变，这挺好的。

抑郁症是一件大事，也许它没有走远，还在继续影响我，突然好几天，又开始难受。

但作为幸存者，虽然我的心肺灵魂都被烧过，然而可以流淌在时光里，酸甜苦辣都试一试，又有什么不好呢？

既往不恋，当下不杂，未来不迎。愿做逍遥客，慢品烟火色，闲观岁月长。

最近几个月可能是太累了，所以老实说状态很差，自顾不暇。但我已经习惯了，所以自己一个人安安静静地疗伤。有时候失眠，整夜整夜睡不着，便起来看电影。

上个月看了一部新片，叫《在京都小住》。非常安静治愈、有禅味的片子，除了女主演技气质和片子有点不贴合之外，一切都好。

但正如台词所说，残缺也是美，杂草也很有趣，失败的人也可以慢慢成长。如果太纠结缺点，就浪费这部好片子了。

看这部电影是在早上5点，前天晚上只睡了四个多小时就从梦中挣扎着醒来，心情烦躁的时候打开这部电影，整个人都慢下来了，心情也变得很好，是缘分吧，完美的观影体验。

这个月，想到今年因为疫情，在家也真的憋坏了，恶性循环，不如出来走一走。

在网上找到这样的民宿，住下来，