在刚出炉的《老友记重逢篇》，六个老朋友重新聚在17年前他们离开的房间里，玩着当初的抢答游戏，聊着当年的一个个老梗。

17年后再见面，还是在玩抢答游戏

作为粉丝的我，看着已是“老夫老妻老朋友”的六个主演，一边为ta们历久弥坚的友情和爱情而感动（一边又为男士们的光阴易逝而爆哭）。

主创团队用一句话概括了这部剧——那段“朋友即家人”的岁月。

这部美剧有太多值得说道的地方了。

就我个人而言，它几乎启蒙并塑造了我对“什么是亲密关系中的安全、信任、高度沟通，以及高度支持”的原始理解。

比如你在这部剧里可以看到，“异性好友之间没有太过分明的界限感”。爱情是重要的，但朋友也非常重要。

“虽然我并不是很开放的人，但异性好友之间依偎在沙发上看电视这件事真的很打动我。

不会有什么擦枪走火的烂剧情，也不会看到恋人跟异性好友相互依偎就乱吃醋乱误会，对于彼此之间的友情、爱情，他们好像就是很坚定、很有安全感地在相信。” ——@木子每天都要超开森

再比如，当爱情和友情交织，亲密关系到底可以存在多少种维度？他们绝不仅仅提供“非黑即白”的答案。

给没看过的小伙伴介绍下：剧里六个人里成了两对CP，一对是分分合合的罗斯和瑞秋，一对是从友谊走向爱情的莫妮卡和钱德勒。《老友记（Friends）》也被调侃不如叫《情侣记（Couples）》。

今天，我们通过莫妮卡和钱德勒的故事，聊聊什么是“友谊式爱情（始于朋友的爱）”。

他们本是多年的好友。从友谊开始，“最好的朋友成了结婚对象”。

“异性友谊”有4种形式，你是哪种？

心理学家Guerrero曾将“异性友谊”分为4种类型（Guerrero et al., 2005）：

1）柏拉图式（strictly platonic）友谊

双方都想保持友情，对爱情没想法。在这种关系里：

2）只有我对ta有好感（desire romance）

只有我想把友情变成爱情，对方不想。具体表现为：

3）只有ta对我有好感（reject romance）

ta想把友情变成爱情，但我不想。在这种关系里：

研究发现，当女性想拒绝对方时，会尽量减少双方和自己的其他朋友一起玩的机会，因为担心自己的朋友会认为对方是自己的潜在男友，也担心这会让对方认为自己对他感兴趣。

4）互有好感（mutual romance）

双方都想把友情变成爱情。

双方会付出最多的努力维持关系，比如为对方提供情感支持（安慰、感同身受的倾听、积极和关心）和工具性支持（给出建议、帮助解决问题和分担任务）。双方维持关系的模式（情感支持或工具性支持）也最一致；
双方会较少讨论以前或现在自己的亲密关系，这可能是为了避免引发嫉妒和竞争的情绪；
双方可能会谈论彼此的关系，因为双方都对他们的关系比较有信心，而且这种讨论会有助于他们走向爱情；
双方可能会有调情行为。

从“友情”过渡到“爱情”的一般动力是性吸引力（Reeder, 2000）。但只有当真正爱上对方时，才会付诸行动。

Reeder 的研究表明，一个人想把友谊变成爱情的想法，通常会导致友谊关系变得紧张，因此人们会再三权衡要不要冒这个险。

钱德勒和莫妮卡这对好友则比较反常规，他们在产生情欲时就先滚了床单，二人的柏拉图友谊关系就此一去不返了（爱情是后来才慢慢产生的）。

在纯友谊宣布结束、爱情尚未建立时，他们还经历了一段“互有好感”的朋友关系。

他们努力为对方提供情感支持，并主动谈论“彼此的关系走到了哪一步”。比如：有个男孩想跟莫妮卡约会，她能不能去？

他们经常有调情行为（然后被人撞见鸳鸯浴）。

直到（偷偷摸摸）相处了一段时间后，钱德勒真情流露，说出了“你真绝，我爱你”。

为什么要“找一个能做朋友的人谈恋爱”？

Barelds和Barelds-Dijkstra的发现，始于朋友的爱情，有着更高的承诺和亲密度——它被称作是“友谊式爱情”。

在一篇名为《一见钟情还是日久生情》的研究中，Barelds 等人招募了137对伴侣，分析了他们关系开始的方式、关系的质量和人格相似性之间的关系。结果发现：

一见钟情的伴侣会更快地发展成情侣关系，有更高的激情，但是他们也没有足够的时间来了解对方的性格，会表现出更多的人格差异；一见钟情的爱情如果想保持高质量，就需要两人都很有责任心，否则激情也不足以让他们克服彼此的差异，保持关系的和谐。
与之相反，“友谊式爱情”存在逐渐加深了解的过程，能更好认识对方的特点、识别双方的差异。并且，由于在恋爱前有更多的机会了解对方，你们的爱情也会更和谐和亲密（Barelds et al., 2007）。

此外，“友谊式爱情”所锚定的人群似乎也有特殊性：

他们都倾向于选择自主、情绪稳定和外向的伴侣。双方拥有更多的人格相似度，往往有着共同兴趣和价值观——而这些特质，也恰好与“长期关系稳定”有关。

就像那句老话讲的，“一个理想的爱人应该是你最好的朋友”。