恋爱中情侣的语言暴力才是真正的地狱模式

文 | 尼拉、挪威

图 | 挪威·摄于广州

第 481篇文章

前几天，在写一篇关于家暴的文章时，后台有读者提到了语言暴力，很多人都挺关心这个话题的，点赞数很多，所以今天是一篇填坑文。

来聊聊语言暴力。

*挪威TALK的评论区

其实前段时间写过一篇一位女生自杀的文章，她是典型的语言暴力的受害者。只是施暴对象不是伴侣，而是父亲。女孩还在读大学，在某天晚上，留下了一封遗书，从这个世界离开了。

在遗书中，她花了不少的笔墨回忆自己曾经遭受的语言暴力，我记忆最深的一处在于，高三时，因为早恋，被父亲骂成妓女婊子贱人。

*来源：女孩的微博

从小生活在爸爸的语言暴力下，她感觉：

「活得像狗一样」。

语言暴力带来的受虐感，是弱者共通的感情，一个从来没有经历过类似事情的人，很难理解，所以也才会出现女生自杀后一些人高喊着说这女孩没出息，被骂几句就要死要活。

而现在我要严肃地说，通常骂完人还指责对方扛不住骂的，往往是施暴对象。鞭子已经打在你身上，但他们还希望你不要叫唤。

有些人的坏，是坏到骨子里的。

我很快想到很早之前自己在知乎上看到过的一个案例，一位女生，被男朋友语言暴力长达7年，7年并不是我杜撰的数字，而是她在自述自己情感经历时使用的期限。

在这7年里，她几乎经历了人间一切刻薄的指责，很多话，其实我自己都不太敢去看，比如身材羞辱，职业羞辱等等，虽然只是那么短短的几个字，但你觉得它们扎在一个女孩子身上，会很疼。

这是一种什么感受？

用她自己的话说，7年时间，她从一个正常人，变成了一个有心理疾病的病人，她从一个活泼可爱、朋友众多的小姑娘，到后来几乎失去了所有朋友、还错过了理想的学校和工作。

性格也变得敏感、自卑、情绪不稳定，需要频繁地看心理医生。

别说快乐了，她经常崩溃，整晚整晚的哭，变得极为敏感和脆弱。

*知乎@匿名用户

长期的语言暴力，让她变成了一个病人。

你可能会问，既然如此，为什么不能从这段亲密关系里走出来？答案是走不出来，正如被家暴的人很难走出一样，生活在语言暴力世界里的人，也很难走出来。

最后是男生甩了她，她才终于脱离了这段7年的噩梦时期。

但即使已经开始新的生活，她仍感觉自己是最差劲的人，她不敢有新的感情，对人极度失望，结婚是想也不敢想的，她不敢相信自己会被爱、不敢承诺。

在自我意识心理学中，有一个理论叫「镜像自我」，人们把别人对自己的态度像镜子一样照出来，并由此形成自我印象。

长期羞辱被别人尤其是对亲密关系中的人用语言毒打的话，他就像一面扭曲的，有黑化滤镜的魔镜，不管你本身有多好，照出来的都是扭曲的形象。

你问他「我好看吗」。

他永远在说「呸，老子眼睛被你辣瞎了，蟑螂都比你好看，你哪来的脸，你不配……」。

生活在这种环境中，人会不自觉的陷入「自我厌恶」，把负面的声音真正内化，相信他们。越亲近、越相信的人，作为镜子就越可怕。

但这并不是最可怕的。

事实上，语言暴力的下一步，就是肢体暴力。

当然会存在那些永远只在口头上骂你的人，他们不会跟你动手，但会处处打压你，攻击你，但对于有些人来说，骂着骂着就直接动手了。

「不要脸的东西」、

「你他妈就是一个贱人」、

「你他妈怎么不去死」、「带个孩子都带不好，你是怎么当妈的」

……

接着就是上去一巴掌。

这是一位母亲写在豆瓣上的文章，她说她们很多次家暴，都是这么开始的，骂你，你不回嘴，他不解气，更激动了，直接动手。

有一项研究数据显示，有语言暴力的家庭，约有十分之一会升级到家暴。

为什么不中断这场关系，走出来？

还是因为无法中断，走不出来，这就涉及到精神控制了，

暴力这种东西，从一开始就和控制联系在一起，所有的暴力，归根结底都是为了一句话，听我的，让我开心。

承受暴力者，会因为恐惧、紧张而惶惶不可终日，他们是没有能力中断关系的。

很多人应该还记得北大女生包丽自杀的事情。

这是一个人通过语言承载暴力控制一个人最典型的事儿，九条大棒一根萝卜，给你希望但又不停地让你明白你这希望是我恩赐的。

*来源：2019年遭PUA自杀北大女生聊天记录

而且很多语言暴力，特别是蓄意想控制别人的，他们都能把「攻击性」隐藏起来，穿上「合理」、「真实」等外衣迷惑你。

比如上面的「我遇到过很多漂亮的女人，但我选了你」和「我以前对其他女生不这样的，你应该感到幸福」。

其实就把「你不够好」、「你不值得」的意思隐藏在里面。

如果你接受了他的说法，也就接受了他背后默认的内容，慢慢就会失去自信。

所以不是只有赤裸裸的侮辱、谩骂、贬低、嘲讽才是语言暴力。

分辨对方是不是在使用语言暴力，要看他是不是在贬低你整个人。

因为语言暴力的本质，不是否定你的某个行为，或者某些（不受你控制的）事情，而是否定了你整个人。

有些人会用「因为你这件事不对，所以你这个人不行」来否定你整个人。

这种逻辑迷惑性很强，毕竟在一段关系中，想给对方找错处，没有谁是完美的人，不存在一个人完美地契合另一个人的需求，总有漏洞会被挖出来。

「你不会做饭」

「你体重竟然超过100」

……

「所以你不行，我太失望了，我受伤了」。

也许很多处在关系中的人会想，没有这么严重吧，对方也有很多好的地方，这也是情侣间暴力的复杂之处，因为暴力未必会这么直接呈现，而等到暴力直接呈现时，即使你身边人都看出来了，你沉陷其中，你也看不出来。

它总是有一些糖衣炮弹包裹着里面的血腥。

我认为在一段亲密关系中，语言暴力最可怕的地方，就是会让被暴力的对象，产生「自我厌恶」，因为TA一直生活在否定自己的环境里，长期来看，就会自我否定。

在「自我差异理论」中，自我包含3个概念：理想自我(ideal self)、应该自我(ought self)、实际自我(actual self)。

「自我厌恶」的人，就是对「实际自我」的认知出现了很大的偏差。陷入「自我厌恶」后，你会无法正确认识自己。

因为周围老是围着语言暴力这面扭曲黑化的镜子，镜子里的自己那么丑，你却总盯着它，慢慢的，就不记得自己真正的样子了。

你无法相信自己的优秀，即使别人都认为你可以，你也总觉得配不上自己喜欢的人事物。

这就是「自我厌恶」。

多么可怕呀。

而有一种爱，也是很阴暗的爱，自己本身极度自卑，害怕别人变得更好后会失去TA，所以就要打压，就要不停地告诉对方，你不行，你无论如何都不行。

有人说语言暴力会不会只是一种不当的负面情绪表达？

大概率不会的，大多数的语言暴力者，并不会觉得自己沟通方式有问题，他就是用这种沟通模式和世界相处，以及缓解自己内心的焦虑。

是的，他在骂你的时候，也在缓解自己内心的情绪。

而且他必须用这种方式，才能让自己情绪稳定下来。

比如包丽所面对的难题，并不是和男朋友沟通方式的问题，而是对方就是心理变态的问题，他就是要通过辱骂你，来让自己平衡，安宁，冷静，你在这里不是个人，是出气筒，是发泄对象。

你无法解决，这也不是通过改变沟通方式就能解决的，这是心理疾病。

当你开始意识到，你被语言暴力，而且对方情绪激动，持续时间长，往往就是要打压你才会有快感时，你就要想到离开。

不要有救世主的心态，这种情况真的是你救不来的。

离开不了，报警，告诉大家，请求帮助，否则你也会生病的。

另外一种情况可能更普遍，你并不是遇到了语言暴力，而只是对方不懂得如何正确表达负面情绪，这种情况才是可以挽回的。

如何区分语言暴力和不懂得表达负面情绪的区别？

一般来说，你不会有一种被强烈攻击的感觉，你只是感觉到被冒犯，因为他不会说过于恶劣的词；其次这不是一种长期现象，只是你们吵架时才会发生。对方的目的并不是打压你，控制你，他只是在表达自己的负面情绪。

推荐大家看一本书，《愤怒之舞：亲密关系中情绪表达的艺术》。

豆瓣评分很高。

*来源：豆瓣截图

遵守一个原则：

表达需求，而不是表达情绪。

最后我再次想起了包丽事件。

她给男友的微信备注是「主人」，男友还要求她在身上纹「我是xxx的狗」。每个沉沦在亲密关系中的人，背后都有另外一颗变态的心。

*来源：2019年遭PUA自杀北大女生聊天记录

-END-2021年4月13日-

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