筱筱雯：我是一个三重枷锁下的抑郁症患者，如何才能实现自我疗愈

《小欢喜》剧照图源网络

一个抑郁症患者的自白

口述：小甜文：筱筱雯

我从没想过自己会患抑郁症。我从小是一个性格开朗的人。我自觉外貌尚可，皮肤好，脸上没有什么瑕疵，这更增加了我的自信。我还有自己的情趣爱好——织毛衣、听音乐、看电影、养花，我的生活充满了阳光。可是，自从我生了女儿后，婆家对我冷嘲热讽、自己患上慢性肾炎、女儿的执拗与叛逆像三层枷锁，层层将我包围，把我的心灵锁住了。

一

第一层套住我的枷锁是婆家对我的歧视。我丈夫家重男轻女的思想，是由来已久的。根脉和传宗接代，在夫家深入骨髓。在我怀孕的时候，公公婆婆四处求神拜佛，祈祷我为他们生个孙子。可是事与愿违，当我的女儿呱呱落地后，我从手术室里出来，公公婆婆并没有添丁的喜悦，反而是一脸愁容。

月子期间，婆婆有一次在卧室对公公说，“她只知道生女孩”。我真想冲进房间和婆婆理论，但我强忍了心中的怒火——我还在月子期间，我不能生气。

婆婆的话让我一阵寒凉。因为婆家人对孙女的偏见，他们看着我一个人带孩子忙不过来，也不会帮我搭把手。我的母亲说，“你们搬过来，反正你大哥也不在家，我帮你一起带孩子”。女儿半岁后，我和丈夫搬到了我母亲那边居住（大哥在外地工作，母亲和侄女两个人在家）。

婆家离大哥家很近，坐地铁只需一个站。但是他们不会经常来看孙女，即使来了，也是两手空空。“我身体遭罪为你家续后，难道是我错了吗？生男、生女不是我能决定的。”我经常自问，也经常觉得委屈。

我想让丈夫从中调解矛盾，说服我的公公婆婆，女儿也是命，女儿会更贴心，更周到一些。但丈夫总说“父母也不容易，我们年轻人，要多担待一点。”我明白丈夫的想法，他不想“冲撞”老人，只想顺着爸妈。

我的本能的要求，想让爷爷、奶奶对孙女好一点失效后，我就自己为女儿扛起了风雨。怀孕前，我在江北一家公司做财务工作。有了女儿后，我就辞职当起了“全职宝妈”。本想等孩子断奶后，我再出去找工作。哪料女儿受婆家歧视的程度那么深，我就打消了找工作的念头。我想用更多的爱和陪伴，把女儿在爷爷奶奶那里缺失的爱弥补回来。

女儿三岁以前，“黑白颠倒”的生活习惯让我和母亲苦不堪言。我和母亲夜里轮流“值班”，长期熬夜让我的作息时间彻底改变。回溯我的失眠的原因，我觉得这是根源之一。

也许大家会问我丈夫为何不帮忙一起带娃。我的丈夫的“大男子主义”的思想严重。他在家不做任何家务，就连自己的内裤也不会洗，更别谈为孩子换尿不湿，兑奶粉了。

因婆家对我的冷漠和伤害，我全职做家务、带娃把自己陷入孤独无助的境地。抑郁症就像春芽一样，在我的身体里开始萌动——我开始苦闷、焦虑，精神紧张。

孩子三岁上幼儿园后，丈夫在南桥寺买了一套二手房。我本以为孩子大了，我们也有了自己的居所，生活会有所改变，至少对生活有了美好的期待，哪料一个伤疤结痂了，另一个伤痕又不请自来。

二

第二层套住我的枷锁，是女儿的叛逆。因为女儿受人嫌弃，我对她就特别溺爱。女儿的要求，我尽最大的努力去满足。有些无理的要求，比如女儿想吃棒棒糖、巧克力、冰淇淋，我都一一给予。人就是这样，一旦“要求”容易得到满足，就把“得到”当成习以为常，反而对“给予者”更加轻视。

我以自己错误的养育方式，害了女儿。女儿七、八岁的时候，体重增加得很快。“胖子、胖妞”，女儿经常被同学嘲笑。体重的增加导致了女儿的自卑。女儿的自卑造成了女儿的自闭。女儿的自闭就让她经常活在手机和韩剧的世界里。这个圈套一样的环，套着女儿和我。我和女儿试图解套，却被习惯、欲望、执拗的爱，套得越来越深，女儿的心也离我越来越远。

女儿虽然每天回家，在我的视线范围之内，但她的心却飞走了。她宁愿和同窗说笑，也不愿意和我多说一句。我和女儿的情感，仅仅限于吃饱穿暖的关心和问候，我走不进女儿的心里，女儿也不懂我的心。我们是不同跑道的两个人，朝着各自的方向奔跑。

我真不知道如何才能打开女儿的心扉。我和女儿的交流仅仅是模式化的、粗浅的对话。女儿放学回家后，我说，“回来了，今天想吃什么?”

“随便。”

“在学校开心吗？”

“没什么开心的。”

“最近温差很大，要多穿点，别感冒了。”

“知道了。”

“少看手机好不好，要保护好眼睛。”

“我知道了啊。”女儿极不耐烦。

我的女儿啊，不知道是青春期的叛逆还是和我到了无话可说的地步。

女儿还有两、三个月就要初中毕业了，可是她依然把手机当成自己的命一样重要。女儿在手机上看抖音、看韩剧、打游戏。有一天深夜我起来上厕所，我看着女儿房间的灯是开着的，我进门一看，女儿在被窝里看短视频，我当场气得瑟瑟发抖，女儿却对我扮着鬼脸。

为了阻止女儿看手机，丈夫把女儿的手机没收过，女儿就以“绝食”来抗争。女儿的不开心、挨饿，是我和丈夫的“软肋”。我们妥协了，顺了她的意。

我不敢“得罪”女儿，我怕青春期的叛逆，因我的教育起到逆反的效果。我找不到方法让她改变，我每天除了忧心，就是难受加倍。

顺从，成了我性格里，致命的缺陷。女儿长大了，不再需要我了。而我变老了，我却需要女儿。

今年寒假之前的一场模拟考试，女儿离分数线相差几十分，女儿连读高中都成问题。为了帮助女儿加分，我们平时节衣缩食，攒了钱把女儿送到观音桥的培训机构补习。补习回家，女儿继续看手机——吃饭看，睡觉看，走路看，坐电梯也看。我对丈夫抱怨，“女儿花那么多钱去补习，但是贪玩的本质没有改变。这样的培训会有效果吗？”

对女儿的担忧，加重了我的抑郁症。每天夜里的失眠，女儿的学业占据了我的思想。我担忧女儿今后的工作不好，像我一样成为家庭主妇。也怕女儿因为知识和阅历不够，长大后被人欺负。

后来，我和丈夫达成共识，降低对女儿的要求。她能考上高中，就是她理想的出路。

三

第三层套住我的枷锁，是慢性肾炎，这个病也把我想生“二胎”的想法瓦解了。慢性肾病就像我的另一个影子，在我来不及去了解这个病的危害的时候，疾病已经住进了我的身体里——疾病和命运尾随着我，让我在泥潭里无法自拔。在很多剧情和书里，我看到夫妻一方患病，另一方薄凉抛弃。我很欣慰的是我的丈夫没有抛下我。

“没事，老婆，患病后，我们积极去面对就行了。”当我们到附三院肾内科拿到诊断书的那一刻，丈夫的一席话胜过恋爱时的千言万语。我决定配合医生治疗，再加上自己的“食疗”，让疾病的侵袭对我的身体伤害小一些。

从小是个“五香嘴”的我，这一次，我彻底戒掉了“麻辣鲜香”。我在家里，每顿菜要分两个步骤。先做丈夫和女儿的，有正常的麻辣滋味，再做我自己吃的。每顿菜，我都用清水煮。每次炒肉，我只放一小勺油，只在锅里冒一点儿油星子，再放几颗盐。我的体重也从98斤减到了80斤——别人减肥那么困难，我减掉体重如此轻松。

我的克制力让我有三年多的时间，与寡淡的饮食为伴。1000多天啊，我吃过的油和盐，数也数得清。除了饮食的控制，我还天天吃药，定期去医院复查。疾病拖累着我，我要想方设法让肾炎对我的伤害降低到最初的水平。

患病后，我嘴上对丈夫说“没事，我要坚强”，但从此背上的思想包袱像一座大山压着我。尤其是夜晚，我很容易把悲伤放大，以为自己站在一座孤岛上，无人可依。我经常在心里无数次想象疾病突然的恶化，想象着我和亲人永别的场面。越到深夜，我的想法越多。我想得越深，我的大脑就越清晰，就像喝了一杯苦咖啡。一旁熟睡的丈夫打着呼噜，我却在黑夜里，围在了自己筑的“心灵的围墙”里，出不来。

多年后，我已把婆家对我的态度放下了，但女儿的不争气和我的疾病，像放电影似的在我脑海里切换，成了我心里过不去的两道坎。有时候我强忍着不去想这些，但越是不想，我的思维越是把我带入“想象空间”。“不想”和“忍不住”就是两股相反方向的力，在我情绪里抗衡、对峙，它们像魔鬼一样，吞噬着我的神经，让我难以入眠。

每天夜里，我在床上翻来覆去睡不着，焦虑像空气一样，和我如影随形。我经常半夜三、四点才昏昏入睡——直到我对深夜和黑暗产生了恐慌，直到我对自己的下半生充满了怀疑和恐惧。

白天，丈夫上班，我一个人在家。因为夜晚睡不好，白天我就无精打采。我总是喜欢躺在床上或者沙发上。躺久了，我的脑海里就出现了幻影。一会儿大海在我面前呼啸，一会儿狂风在我面前怒吼。一会儿我走在无人的沙漠里，找不到出口。一会儿我走在漆黑的夜里，有坏人我后面跟随。

我整天都是昏沉沉的，整个人像散架一样。我情绪激动的时候，我就抱着枕头痛哭，我哭自己的命不好，哭自己孤孤单单一个人。出太阳和百花盛开的时候，我依然把自己封闭起来，我对任何事物都提不起兴趣。

家庭主妇让我的圈子越来越小，我没有社交，我和以前上班的同事已没有交集。我和丈夫是四川人在重庆立足，我在重庆几乎没有朋友。

有一天，我在家里情绪失控，我把衣服全部扔在地上，把茶几上的零食也洒落一地，一片狼藉的家完全不像个家。我与自己较劲，与自己的情绪较劲。

我觉得自己的人生进入了灰色地带，没有翻身的余地。我看到的全是阴暗、忧愁和不快乐。我吃也吃不好，睡也睡不好，长期受婆家的嫌弃，女儿也不懂事，我觉得自己就是一个多余的，没用的人。我没有工作，没有知心朋友，我没任何价值，连剩余价值都没有了。

我在家里放声大哭，拼命的扔东西。扔一件衣服，我就觉得放松了一次。我一会儿哭，一会儿笑，我对着镜子看着披头散发的样子，就像个疯子。曾经的欢笑没有了，曾经的美丽没有了，我只剩下忧郁、悲伤。也许是心灵感应，那天母亲在外面敲了很久的门，我打开房门后，母亲看着我自虐的样子，用手抚摸着我的头发，抱着我痛哭“莉莉，你不要这样，我需要你啊！”

母亲的痛哭给了我很大的启示，我也是“被需要的”，我也是被人疼的。

从此，母亲每周都来陪我。她让我放下，放下焦虑，不要去设想未来，只活在当下的每一天。母亲经常监督我，“不能老是躺在床上，要多出去走走。说不定走出去，想法就改变了。”母亲还劝我把自己喜欢编织毛衣的爱好捡起来，多把爱播撒出去，不要把自己老困在家里。我最近在网上买了很多花花绿绿的毛线，我准备为亲人织几件毛衣。我还要编织桌布，为茶几、小书桌铺上春天的颜色。

母亲已经七十二岁了，她对我的惦念和牵挂，经常来家里为我做饭，陪我说话，让我暖心又感动。我试着调整自己的精神状态，每天夜里听歌、听朗诵，看看二湘空间里别人的文字和别人的故事，来舒缓自己紧张的情绪——我尽量少去思考、研究那些不着边际的事情。

只有自己的睡眠好了，免疫力增强了，精神状态才会稳定。自己变好了，身边的人，才会对自己越来越好。尽管我有积极的想法改变自己，但光靠努力很难，我决定到离家不远的大坪医院进行心理干预治疗，积极配合医生，把自己调理好——我觉得日子并没有那么复杂，也没有想象的那么坏，迎接我的并非全是阴云和暴雨，或许还有黎明和曙光。

~the end~

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作者简介：

筱筱雯，重庆人。喜欢用文字记录当下，用摄影捕捉美好，用旅行丰富生活，用音乐和阅读净化心灵。微信公众号：风铃的后花园。

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