文 | 黛西
昨天的“草本霜”文章发出来，后台收到大几百条留言，看到大部分读者都这么清醒，我竟然有点飘，但也有不少来骂人的，我也不端着了，小心眼一回，把那些不用“？！？！”就不会说话的人都拉黑了，心情超好。
今天聊点不会招骂的事：你家娃出门穿衣服顺利么？（手动狗头）

1
有天上午，我11点才把饼饼送到幼儿园。
老师问，你们今天睡懒觉了嘛？
并没有，出门穿衣服，穿了2小时。
老师看我一副面瘫脸，不像开玩笑的样，向我投来默哀的眼神。
这种事发生在饼饼身上，我不觉得奇怪。
啥意思？
有次她在幼儿园吃饭，衣服弄脏了，我拿出一件备用衣服给她换，她突然就对我发火，推开我跑到一边，哭着大喊，我不要穿这件！！！
后来你怎么搞定的？
我没搞定... … 幸好我又找到了另一件备用衣服，给她换上了。
呃，那件她不穿的衣服，长什么样？
这个我印象太深了，一件宽松的黄色套头衫，两边有小蝴蝶结。
刚生了2小时闷气的我，纵横的老泪还没风干，差点没憋住笑出来。
那件黄色套头衫，是我之前给饼饼新买的，她第一眼看到就嫌弃，后来又问过她好几次，每次都被迫看她的抓马表演，一边躲一边喊Yuk，好像我要害她似的。
我心疼衣服钱，不舍得放起来，鸡贼地把它拿到幼儿园，当备用换的衣服。
我知道，娃在幼儿园都是天使，也许她就是跟我作对，换成老师给她穿，她肯定配合。
没想到啊没想到，剧情没有按照需要发展，幼儿园神话破灭了。
那一刻，我释然了，连德国幼儿园老师这种育儿大V人设，在穿衣服这件小事上，除了妥协也没有什么好办法，我也就放心了。
2
不配合穿衣服，是两三岁孩子的共同爱好，不分国界，无论男女。
自主意识爆发，宣示主权，渴望独立，争夺自己东西的支配权，这是我的，我说了算。
既然你告诉我，玩具要分“你的”和“我的”，我只能支配“我的”玩具，那衣服穿在我身上，当然是“我的”东西，凭什么要听你的？
这么一捋，在干涉娃穿衣服这件事上，我们其实是非常理亏的。
按理说，安全范围内，我们应该尊重孩子的意愿，让ta们承担事情的“自然后果”，如果ta坚持做一件事，那么就随ta去，等ta看到了不好的后果，以后自然就不做了。
听起来很有道理，但世界是复杂的，很多事不是if-then-else语句那么简单，中间就一定会跳出几个but。
如果孩子坚持不换衣服，但是你急着去上班，必须立刻送ta去幼儿园，你能随ta去吗？
如果孩子坚持穿短裤凉鞋出门，但是外面正飘着大雪呢，你能随ta去吗？
有人会说，飘大雪怎么了？人家战斗民族不就是这么带娃的吗？既然我都告诉他冷了，他还坚持穿凉鞋，那就让他穿，冻他一次，就知道什么叫冷了，以后就配合了。
还有人会出主意，不换衣服好办啊，我就让他穿着睡衣去幼儿园，让同学狠狠笑话他一次，以后就主动要换衣服了。
这些方法可能还真的有效，但很多事不能“有效”至上。
这不是让孩子“承担自然后果”，而是在发起一场拉锯战。
当你说“冻你一次就知道了”，就好比说“饿你几顿就吃了”，话语里藏着来自成年人的俯视和报复。
当你让孩子穿着睡衣去幼儿园，好让同学狠狠笑话他一次，跟“自然后果”更不沾边了，不配合换衣服，难道就“应该”被嘲笑吗？你的KPI没完成，就“活该”被老板羞辱吗？
这些做法都是跟问题站在了一起，打败孩子。
3
现在问题来了，硬上弓鸡飞狗跳，总妥协蹬鼻子上脸，冻他一次你又说我不尊重，怎么才算“跟孩子站在一起，打败问题”？
解决问题，还是制造问题？
在“打败问题”前，首先要界定下，这是谁的问题，或者退一步，会不会本来没有问题，是我们制造出来了问题？
饼饼在穿衣服上，有几个时尚准则：衣服必须放裤子外面（下摆不能掖进去），袜子必须扎在裤腿外面（不管多厚的裤子）。
每天早上，我帮她整理裤子，她都要特别提醒我，衣服放在裤子外面！
我以前会苦口婆心劝她，外衣可以放外面，但内衣要掖里面，这样暖和，不然容易往里灌风。
她激动地退后几步，紧贴着墙大喊，不让我掖。
后来我想了下，掖里面真的更暖和吗？放外面真的会灌风吗？
根本不会！
饼饼去幼儿园穿的是长羽绒服，都盖到膝盖了，上哪去灌风啊。
但我为什么会认定这个逻辑？
因为我小时候，我妈妈就经常这么对我说。
那时候，冬天都是大棉裤二棉袄，棉袄一穿好几年，到后面就有点短了，但还能凑合穿，这时候秋衣就必须扎进秋裤里，不然胳膊一抬，真的会往里灌风。
现在的孩子根本不这么穿了，我依然惯性延续了这个说法。
我的这个“保暖建议”，是在试图解决一个根本不存在的问题，这不是没事找事是什么？
 “搭”还是“不搭”，是问题吗？
再说饼饼的另外几个时尚准则。
她喜欢把风格类似的上衣和裤子搭一起，比如波点上衣配波点裤子，波点裤子配波点袜子，波点袜子配波点鞋。
如果你觉得这样穿挺好看的，现在把鞋脱下来，看看里面这个撞波点的搭配，然后再结合时尚准则1（裤腿必须掖进袜子）... ...
我跟她出门，感觉不是带了只斑点狗，就是牵了个斑马，要么就是好好两件衣服，被她搭成了校服。
她还喜欢在裙子里面穿灯笼裤，短袖里面套长袖。
我劝过她几次，亲，这样真的不搭，不好看，很怪。
最后都是劝了个寂寞。
我们对“时尚”的理解，都是被时代锚定的。
也就是说，所谓的“搭”和“不搭”，“好看”和“不好看”，“时髦”和“土”，都是人来定义的。
当年阔腿裤风靡一时，后来不知道从什么时候开始，铅笔裤开始流行，阔腿裤自然等于土，当时很多人把阔腿裤拿去裁缝店收了腿。
再后来，阔腿裤又流行回来了，那些收过腿的裤子，也改不回去了。
老罗说，他十几岁的时候，穿了条阔腿裤，被她妈气得剪烂了。
物资匮乏的年代，就算觉得裤子不好看，改一改，缩个腿，继续穿不就行了么，为什么要剪烂？
因为在那个年代下，穿阔腿裤的都是不良少年，将来要坐牢的。
我们现在听了觉得可笑，但被那个年代锚定的人，对此深信不疑。
谁能保证，我们今天觉得“美”的元素，“时髦”的穿搭，以后不会被后人笑话？
 娃没问题，就没问题
饼饼2岁多的时候，从幼儿园回来，鞋经常是穿反的。
我接到她，经常第一件事就是给她正回来，她不配合，鸡飞狗跳。
跳了几次后，我跟老师说，如果看到她把鞋穿反，给她换一下，不然不舒服啊！
德国幼儿园老师说，她自己穿上鞋，正得意着呢，我过去给她脱下来重新穿，多让人泄气啊！
嗯，你说的道理我都懂，但我还是替她不舒服。
我问饼饼，你觉得鞋舒服吗？
舒服！
脚趾这块儿没有觉得顶吗？
没有！
走路不会觉得怪怪的吗？
没有！
行，那走吧。
“有问题”还是“没问题”的判断标准是，孩子觉得舒不舒服。
大部分时候，不舒服的只是家长而已。
 给选项，但有范围
吃过一次黄色套头衫的亏，我现在学精了，给饼饼从网上买衣服，自己初选一轮，放进购物车后，让她自己来挑。
挑好了，包裹到了，再给她一次选择的机会，不要回头跟我说实物和照片不符。
我打开包裹，一件件拎出来给她展示，这件你喜欢吗？那件呢？确定不喜欢这个是吗？不喜欢妈妈退掉啦？
只要她说不喜欢，即便我觉得再fashion，也二话不说放回盒子里，退货。
她选出来说喜欢的衣服，我会让她再试穿下，照照镜子，再决定是退是留，整个流程跟我自己买衣服一样。
她确定说喜欢，要留下，这才剪吊牌。
一样东西，一旦被贴上了“我自己选的”标签，孩子通常都不会很排斥。
平时出门穿衣服，一开始我犯了个错。
我一件件从抽屉里往外拿，她不停地说不要不要不要，直到我开始不耐烦，既然你什么都不要，那还是别选了，就穿这件了！
又是一场鸡飞狗跳。
后来我想明白了，这种提供“无限选项”方法，真的很难让人做出选择。
有些人频繁换恋爱对象，但都谈不到结婚，你问她是觉得不合适吗，她说也不是，就是不想轻易下注，万一后面还有更好的呢？
但如果这时候，有人告诉她，后面排队的都是渣男了，就是现在追求你的两个男孩，你选张三还是李四，她可能不久就跟其中一位结婚了。
给选项可以，但选项应该是有限和明确的，无限选项看似给了足够自由，却也带来无限纠结。
现在我一般只给她两个选项，一手拿一件，你选哪个？如果都不要，你就要明确告诉我，你想要什么。
当我们聚焦在一个孩子的问题上，焦头烂额想把它解决掉，然后气急败坏地发现解决不了，不如尝试改变焦距，把镜头拉远。
当取景框里的事件变得完整，你可能会意外发现，原来孩子没有问题，是我们自己制造出了太多问题。
穿衣战争打响后，没有赢家。
黛西@法兰克福
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