我也不想当“直升机父母”，但娃不自觉咋整？

文 | 黛西

上周我写了篇文章说，养孩子和管团队一样，都得懂得“放权”，否则就会陷入“诱导式麻木”，员工变成“尽职机器”，孩子成为“只会听话的人”。

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突如其来的结尾，让你们都对我非常有意见。

我知道了，要放权，可具体怎么放权哇？
我倒是想放权，但娃不自觉啊啊啊，滥用权利怎么办？
我“放权”了，给了儿子50块钱，让他自己规划着花，结果发现我想多了，当天就花光了，买了一堆甜食回来，还背上10块钱的外债。

近几年国外有个词很流行，叫直升机父母（helicopter parent）。

听名字就很有画面感，像直升机一样盘旋在孩子头上，过分介入孩子生活，保护或干预其生活。

对号入座的，基本是中小学生父母，因为对于学龄前孩子，尤其两三岁小娃来说，如果你说“我要尽量少介入娃的生活”，怎么听都像你在为逃避带娃找借口。

对于学龄前孩子，我发明了个类似的词——

micro-parenting。

（如已存在，纯属巧合）

这个词的灵感来源于micro-managing，指那些恨不得让员工精确到分钟汇报做了啥的管理者——一种短期特有效，但长期绝对失败的模式。

我说的micro-parenting呢，指的是事无巨细控制娃，大事小事一把抓，总试图用自己（并不怎么成功的）的人生经验左右娃的决定。

哇塞，听着简直不是人干的事儿啊！

其实想一想，我们每个人都有micro-parenting的倾向，甚至深陷其中。

娃吃啥喝啥，吃多少喝多少，喝冷水喝热水，穿红的穿绿的，先穿袜子还是先套裤子，袜子塞裤腿里还是扎裤腿外，擦屁股用几格厕纸，洗手液按几下，等等等等，从早到晚，我们太操心了！

你如果不是我生的，我才懒得管你，这句话其实挺在理的。

因为爱，所以控制。

我之前在文章里举例说，高中毕业后，我爸妈在生活费上对我的“放权”，不仅没有让我乱花钱，反而让我精打细算，在金钱上更有规划，对物欲更有节制。

很多人留言说，那是因为你本来就自觉。

▼ 一条隔着屏幕都能听到叹气的留言

事实还真不是这样。

我不是天生会过日子，我爸妈也不是在我17岁那年突然放权。

在我印象里，上小学时，好朋友的零花钱都是按天给的，一天5毛，多的1块。

那时候，我爸妈就一次性给我一年的零花钱。

每年新年，我爸就去银行换一沓新钱，100张1块的放在一个信封里。

他提醒我的唯一话是，新钱容易吸一起，用的时候多捻一捻，别把两张当一张使了。

至于我买了什么，花多少钱买的，还剩多少钱，他们一律不过问。

最开始，我也经历了“花钱如流水”的阶段，果丹皮都是一买一捆，买电子宠物花了20几块，还买过一块画着女明星头像的翻盖手表，花了30几块，两周后不走字了。

后半年，信封里的钱不剩几张了，我就挑便宜的零食买，每天放学买1毛钱一袋的无花果，或者2毛钱一袋的唐僧肉。

看着同学可以买5毛钱的干脆面，1块钱的奢华话梅，我心如猫抓。

我爸妈其实没强调过“今年的钱花完就没了”，但他们总在新年当天给我信封，似乎成了一个很有仪式感的传统，我心里自然觉得，“普通的一天”是没有新零花钱可拿的。

再次等到新年，拿到新的信封，我也会放飞几天，但很快就能回忆起羡慕别人吃干脆面的日子，就会收敛很多。

两三年后，每年的零花钱不仅够用，还能攒下一部分，我爸妈每年给我换的新钱也越来越多。

当时我还想，等我攒够钱，回头用这笔巨资环游世界。

我并不是想提供一种模式或公式，套上就能达到什么效果，真的没有这种万能公式，金钱观上没有，任何事上都没有。

“放权”不是你今天读到一篇文章，然后一拍脑门说，从明天开始，老娘要对你放权了，你好自为之吧，然后期待孩子在一夜之间，拥有自律和内驱力。

在放权之前，一定有漫长的铺垫和积累，如果你对孩子常年管得很严，突然放权，那么后果可以看看暑假第一天的网吧，以及被疫情憋出毛病的部分外国人。

“放权”也并不局限于让孩子自己管自己的钱。

德国幼儿园对1岁多的孩子就适度放权，只要不影响安全和健康，就尽量不干涉。

饼饼刚去幼儿园那会儿，有天我去捞娃，她一咧嘴笑，舌头上牙缝里都是沙子。

我找到老师，想请老师多注意下，但又不知如何体面地提出并显得不那么龟毛。

我刚开口说了前半句，“我看到她嘴里有好多沙子... …”，然后就卡壳了。

花园那么大，孩子那么多，老师就那么几个，小娃一把沙子塞嘴里，前后也就是一秒钟的功夫，你让人家老师时刻盯着你娃，凭啥啊，人家不用干别的了吗。

没等我想怎么圆后半句，老师就说，可不是咋地！小朋友们都特喜欢吃沙！哈哈哈哈哈哈。

我也知道，从健康角度讲，吃沙本身是吃不出毛病的，沙子消化不了，吃进去啥样，拉出来还是啥样。

德国华人妈妈群里有个段子，说给孩子吃啥能增强免疫力？答，吃沙。

孩子也不傻，不会拿沙当饭吃，沙子进嘴里并不舒服，大部分都会吐掉，吃进去极少量细沙，搞不好还能研磨食物，帮助消化。

但当时我就很难接受，饼饼小月龄时每次去沙坑，我都严防死守，一看到她有吃沙企图，就把胳膊拉开，或者塞给她手里个啥东西，分散注意力。

实际上不会引起任何问题，只是引起了家长心理不适，于是就干涉和阻止的行为，就是micro-parenting，反过来，就是“放权”。

再举一个活生生的例子。

饼饼几个月前刚学用马桶，总是扯一地卫生纸，掉地上弄脏了只能丢掉。

我队友就跟她旁边提醒，尿尿用两格纸就够了，一次撕一个格。

这个提醒还是挺正面的，我性子比较急，经常脱口而出就是“不要用那么多纸！好浪费！”

仔细想想，什么叫“那么多”？“那么多”到底是“哪么多”？浪费的临界点在哪？标准是什么？恐怕我们自己也很难说清楚。

尿尿一次扯1米的纸，阻止这种行为不算micro-parenting。

可说后来，饼饼知道撕纸的时候要克制，但有时还是会多撕一两个格，我队友依然习惯性念叨，一次只撕一格，一次只撕一格，一次只撕一格... ...

晚上，我跟队友说，厕纸一次用两张三张还是四张，真的没那么重要，你现在已经不是在制止浪费了，是在micro-parenting。

省下的厕纸钱，不会让我们发家致富，同时，她还会觉得没有任何自主权，在家里啥都说了不算，连擦屁股自由都没有。

看过很多道理，但仍然养不好一个娃，我自己也在时刻提醒自己，避免在日常上micro-parenting。

每次我想去多管闲事的时候，我就提醒自己，少碎碎念。

用“我相信你可以自己认真洗手”，代替“你洗手液打太少了，你都没怎么好好搓啊，手指缝也得搓啊，手上的泡泡都没洗掉啊，手腕洗没洗啊... ... ”
用“我相信你可以穿好袜子穿好鞋”，代替“你袜子脚后跟都没提好啊，你的裤腿不要塞到袜子里啊，你又忘了怎么分左右鞋了啊... ...”
用“我相信你可以自己吃好饭”，代替“蔬菜也要吃啊，不能挑食，吃的时候不要东张西望，别用手拿着吃... ...”