文 | 黛西
我第一次去幼儿园送合同的时候，穿过大厅，小班娃正在厅里自由活动。
向左看，一个娃打了另一个娃，向右看，一个娃揪了另一个娃头发，哭声此起彼伏。
古有孟母择邻三迁，今有黛西看园毁约，我当时真的差点转身离开，这种幼儿园不能待，没教养的熊孩子太多了。
后来，我还是送饼饼去了。
环境诚可贵，教养价更高，若为自由故，二者皆可抛。
集美们，「德国幼儿园老师才是育儿大V本人」系列不连续剧，今天又意外续上了，唠一唠打人推人欺负人等一切“暴力”行为的治疗方案。
 1. 眼见不一定为实
还记得我早期写的一次「目睹娃在幼儿园被欺负」经历吗？
相信你肯定不记得了，我真的太了解你们了！
那天下午，我去幼儿园捞娃，进门看到一幕，气得我头皮发麻。
一个2岁左右的男孩，骑着木质小车，想用车轮压饼饼的手指。
当时饼饼1岁半，还不会走，满地爬的她没有能力反抗，也不懂大喊求助老师，只是快速向前爬了几步，靠在墙边躲着他，眼神里都是惊恐和厌恶。
男孩不罢休，骑车追过去，继续用车轮在她脚趾旁边撞。
我这暴脾气，骂人的话在心里都编成rap了，几步冲过去，抱起无助的饼饼，恨不得把那个熊孩子拖下车来胖揍一顿。
如果我晚到了一分钟会怎样？如果饼饼没有及时躲开会怎样？连车带人十几公斤的重量，压到1岁多孩子的手指上，我想想就脊背发凉，心慌气短。
而且，如果我没记错，几天前我还看到这个熊孩子追着饼饼扯她头发。
这些都是我看到的，我没看到的时候，还不知道他怎么欺负饼饼。
为此，我找幼儿园老师谈话，找男孩家长严正交涉，还由此写了一篇「如何优雅发飙并赢得尊重」的实战帖。
男孩妈妈非常震惊，平时儿子性格温和，待人平和，他们一家刚从西班牙搬来德国，男孩语言不好，社交上甚至有点胆怯，她怎么都不敢相信孩子竟然欺负人，而且一上来就这么熊。
她狠狠教训了男孩，让他保证以后不可以撞人，不可以扯人头发，打人推人也都不行，并让他向饼饼道歉。
男孩眼睛里含着泪，点点头，没说话。
我说算了算了，娃还小，其实也没带来什么后果，当妈妈的，都喜欢往坏处浮想联翩。
你们猜，后来怎么了？
那个男孩成了饼饼最好的朋友，兼饼饼的小迷哥。
接娃的时候，我经常看到他陪在饼饼旁边，摘小花小草送给她，饼饼一个人爬上大滑梯，他就在后面守着，好像想保护她一样。
后来，饼饼升大班了，适应期闹情绪，那个男孩又凑过来，指自己T恤上的皮卡丘，学皮卡丘的动作，逗饼饼开心。
不是妈妈教训的结果，不是幼儿园老师撮合的好，也不是剧情发展的需要，而是那个男孩本来就很喜欢饼饼。
他开车撞她，扯她头发，时不时推她一把打她一下，都是他表达“我喜欢你”的方式。
蠢哭了，也暖哭了。
记得当时我去找老师谈话，指责男孩故意伤人，德国幼儿园老师露出姨母微笑说：
这么大的孩子，根本还不会“故意欺负”，脑子还没发育到这么高级的程度。
当他们不明原因地打人推人撞人，大多时候是想表达，我对你感兴趣，我喜欢你，我想和你玩。
当时我觉得她是和稀泥，现在我信了。
 2. 不同年龄，对症下药
好吧，不是故意的，那也不能不管吧？毕竟被打被推被撞的孩子也是人，过失伤人也是伤人。
饼饼1岁多上幼儿园，学会的前几句德语里，除了经典台词“不要”，“谢谢”，“再见”，“更多（吃的...）”，还有一句“轻轻地”。
一开始我很纳闷，啥玩意？什么轻轻地？轻轻地干啥？
后来破案了。
这是老师对一两岁小娃的日常念经，当他们打人推人的时候，告诉他们如何友善地接近对方，表达“我想和你玩”的心理活动。
一两岁的小娃，不管对东西还是对人感兴趣，都是从“拍一拍”开始的。
拍一拍，看看会发生什么？
拍一拍，看看对方会不会跳起来？
拍一拍，看看地球会不会爆炸？
一下拍轻了，你觉得ta是抚摸你，心都化了，嗯，没白疼你。
一下拍重了，你觉得ta太熊了，不许打人！这孩子怎么没大没小？！
娃也太冤了。
针对“没轻没重”阶段的娃，我们能做的就是用动作告诉他们，什么是合适的表达方式。
如果你想引起对方注意，可以轻轻拍，然后做个示范。
娃当然不会立刻执行，否则养娃也太容易了吧？
还会继续“掌掴”你，但他们总会有“知道轻重”的那天，你做的这一切都是在为那天铺垫。
语言理解能力到位的小娃，还可以告诉ta们，除了“拍一拍”，还有非常多表达喜爱其它方式。
如果你想跟ta接近，你可以跟ta一起（过家家）切蛋糕，可以跟ta一起玩沙雕（正经沙雕），可以捡树叶送给ta，唯独不是推ta撞ta薅ta头发。
两三岁的孩子，情况又不太一样了。
自我意识萌芽，物权意识初现——这个阶段的”暴力行为“，经常是为了抢东西，夺回东西，或是夺不回东西于是恼羞成怒。
尤其3岁后，开始对身体边界敏感——所有未经我允许的靠近都是不怀好意。
你碰到我了，打了我（或疑似打了我），走进了我用意识划定的“隐形地盘”内，都可能触发ta们的应激反应：暴力回击。
告诉娃要气沉丹田，气势如虹大声说“不可以！”，“我不喜欢你这样做！”，“泥奏凯！”——这些具体的应对方式，你一定看过几百遍了。
冲突的场合不同，原因不同，台词也不同。
但无论怎么不同，都指向一个核心思想，也是我现在经常跟饼饼“洗脑”的一个思想——语言是很有力量的。
语言是很有力量的，所以它可以替代“打回去”；
语言是很有力量的，所以它可以取代吐别人口水；
语言是很有力量的，所以它可以让对方奏凯；
语言是很有力量的，所以它可以捍卫物权和“地盘”。
反过来，如果娃打了你，也不用总当软柿子，并不是ta小ta就有理。
但只是制止不够，“不可以”后面一定要跟个理由
如果你不想让我做什么，或者不想我离太近，你可以说出来。
我不喜欢你打我，因为我疼了，而且这样我很心。
世界是复杂的，而我们大人总是试图简单化和程序化问题，希望找到一个“if-then”模式套进去，解决孩子的所有问题。
但很多时候，我们的那个“if”就错了。
“暴力”不一定是熊，眼见不一定为实，也可能是我们的心已不再单纯，配不上揣摩孩子的世界。
黛西@法兰克福
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