“真棒”“不乖”… 你可能一直在错误地评价孩子

＋

我家孩子比较内向，不爱说话

＋

我家孩子很淘气，可糟心了

＋

我家孩子挺聪明的，就是不爱学习

生活中，你是否经常会说出类似的话语？这些话语，都是对孩子的评价。这样的评价可能存在哪些问题呢？

评价导致的问题

负面评价使情况更“糟”

每当对孩子不尽如人意的表现感到愤怒，或是为孩子的“不思进取”感到焦虑，家长可能就会批评孩子：“你怎么这么不听话”、“你怎么这么不爱学习”。但这些批评不仅不能让孩子变“好”，反而使情况变得更糟，这是为什么呢？

这可能是孩子在向你的批评“靠近”。心理学中的标签效应（Label effect）表明：标签具有强烈的指引作用，人们会不自觉地向标签所标定的方向行动，不断“修正”自己的行为，使得自己的行为与标签相一致。

当大人通过评价将孩子简单归类后，孩子就会得到“原来我是这样的孩子”的讯息，为自己贴上诸如“不听话”、“不爱学习”的标签，进而影响孩子对自我个性的认同。总是被训斥“调皮捣蛋”、“淘气”的孩子，他可能会越来越爱恶作剧；而总是被认为是内向的孩子，他可能也更难展现出外向活泼的一面。

值得注意的是，家长对孩子的负面评价很多都是片面的。孩子可能只是在某一阶段有特定的表现，而表象背后又往往有深层的原因，但家长却常常匆忙下结论。

正面评价也是一种审视

如果负面评价对孩子的成长不利，

那是不是正面评价就一定好？不一定

。

很多家长从小就会夸孩子“聪明”、“真棒”，“有天赋”，家长夸奖孩子是希望孩子得到鼓励，做得更好，但这可能起到反作用。当你在孩子解答出某道题目夸奖他聪明时，也有可能给孩子这样的心理暗示：如果他下次解答不出某道题目，就“不聪明”了；他获得好的表现，不是因为后天的功劳，例如努力，而是因为他自己不能左右的先天条件。这样的夸奖会给孩子造成不小的压力，反而不利于孩子的成长。

家长习惯评价孩子，孩子也更容易将自己置于被评价、被审视的环境中，时刻关注外界评价。有的孩子会为了维持外界对自己的高评价而行动，甚至会为了不搞砸而放弃尝试一些对成长有好处的挑战。从这个角度而言，正面的评价有时也会阻碍孩子的成长。

负面评价可能会驱使孩子不断靠近负面标签，正面评价则可能使得孩子陷入被审视的陷阱，那我们是不是就不能评价孩子了呢？事实上，在家庭生活中，家长免不了评价孩子，孩子也需要得到反馈才能不断成长。关键是要掌握恰当的评价方法。

家长应该怎样对孩子进行评价？

一个好的评价，往往需要清晰、全面、准确的事实支撑，而不是想当然地用主观感受来界定。这首先需要家长们具备区分事实和评价的能力。

区分事实和评价

先来看一个问题：“我的孩子不爱学习”，你觉得这是一个事实还是评价？

“事实啊，你看他就是不爱学习。”有的家长可能要抢答了。

要回答这个问题，我们需要知道事实和评价是如何定义的。事实，是客观存在的事物或客观发生的事件，它可以被证实或证伪。而评价，则是表达人们的判断、推断或建议，它通常跟评价者自身的价值判断相关。基于同一事实，人们可能会做出不同的评价。

例如，“学习成绩差”是一个评价，它涉及判断，无法被验证；但学习成绩平均70分就可以是一个事实，它可以通过孩子的测验成绩计算得出；而70分的成绩是好还是差，不同要求的家长又会有不同的看法。

那在日常生活中，家长们可以怎么区分事实和评价呢？看有没有相对客观的标准可以验证真伪。具体而言，可以通过以下几个方法来识别评价：

1、涉及到相对抽象的概念、副词、形容词，通常是评价。比如“经常”“总是”“很”“非常”这样带有主观判断的副词，“不乖”“聪明”“态度不好”这些抽象的形容词，都需要有进一步的具体事实去论证说明。

2、涉及价值判断，一定是评价。价值判断，就是基于一定的价值标准对客观事物做出的评价。说孩子的某个行为是对的错的，评判孩子的性格是好的坏的，判断孩子的某个选择值得还是不值得，这些都是家长基于自己的价值体系做出的评价。

3、提出意见建议，一定是评价。如果你对孩子说的话，是在提出解决方案，给出意见建议，“我们应该做什么”——那通常涉及评价。

很多家长觉得显而易见的“事”都涉及评价，而并非事实，比如孩子不听话、不爱做作业、不懂得感恩。在跟孩子讨论问题的时候，我们应该尽量讨论事实，而不要轻易绕过事实下评价。若想评价站得住脚，也需要进一步的事实支撑。

避开评价的思维谬误

有意识地用事实支持评价，会使得评价更有说服力，也不容易因为主观揣测而伤害到孩子。而从事实到评价的推导过程中，也需要掌握一些基本的原则，其中，

最重要的原则是不要过度概括

。

过度概括，是一种常见的思维谬误，指的是在没有充分证据的情况下，轻易做出一般性的结论。生活中，我们可能经常听到这样的评价：这孩子顶撞长辈，太不听话了；这孩子遇到事情就哭，太胆小懦弱了；这孩子表达能力有点弱，因为作文老写不好……

类似的评价都是看到孩子在特定阶段、某一方面呈现出来的行为表现，就匆忙对孩子的个人特质下结论，却没有思考：孩子为什么会顶撞长辈？有没有可能仅仅是因为孩子不认可长辈的做法？孩子反对长辈的意见，就是不听话吗？回答完这些问题，你可能就会发现：自己结论下得太早了。

怎样才能做到不过度概括呢？一个简单可行的方法是：只评价某个时点的某个具体行为，不评价人。依旧以孩子顶撞长辈为例，比起直接给孩子套上“不听话”的标签，更好的评价方式是：我不赞同你刚刚表达反对意见的方式，因为这会让对方伤心，我希望下次你有不同意见，能心平气和地说。

把行为跟孩子分开，能让孩子知道这些行为是可以改进的，不是他身上一成不变的特质；又因为这样的评价不轻易否定孩子本身，也不容易挫伤孩子的自尊心。心理学的研究也发现，评价孩子的特质，比如夸孩子“聪明”，会让孩子在面对问题时变得更加脆弱；而评价孩子的行为，比如做事积极努力，则能够帮助孩子更好地应对挑战。

孩子又该如何看待评价？

如果家长能掌握上面所说的原则，对孩子进行更恰当的评价，在家庭中，孩子或许能在得到更好反馈的同时，也保持对自我的信心。但孩子也需要面对家庭外，来自老师、同学、甚至陌生人的目光。因此，

培养孩子正确看待外界评价同样重要

。

首先，需要帮助孩子正确认识评价这一行为。评价的本质是观点，不同的人会有不同的观点，它受评价人的生活经历、价值偏好、立场等各方面因素影响，我们要有识别不同质量评价的意识。而评价往往也只是单面的，我们不需要陷入某个评价中，完全通过评价来认识自己，可以尝试探索更多面的自我。

其次，要帮助孩子掌握独立思考评价质量的能力。怎样判断某个评价有没有道理？孩子同样需要学会区分事实与评价，对于没有事实依据的主观臆测，大可一笑置之。低质量的评价又可以怎样识别？可以引导孩子将行为跟人区分开，人们常常因为某个行为而全盘肯定或否定某人，要引导孩子：不管是错误、缺点，还是行为习惯，都不等于你，这些都是可以通过调整不断改善的，我们不需要因为别人的思维谬误而让自己沮丧。

最后，也要培养孩子积极乐观的心态。即使面对别人对自己行为的评价，也不需要总盯着没做好的部分发愁。成长的过程从来不会是完美的，它是一个不断犯错、改错的过程，解决问题永远比尽善尽美更重要。

家长从自己对孩子的评价开始，帮助孩子逐步建立对评价的良性认知。当孩子独自面对外界审视的目光时，就能多一些直面的勇气和判断的能力，少一些纠结和怀疑。