周丽瑗|作者
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今天，壹心理和你聊聊“善变型伴侣”。
艾文结婚两年，但是她一点也不开心。
她来求助的时候，两眼无光，反应也有点呆滞。
她小心翼翼说话的样子，像是一个长期被虐待的孩子，而且总是自责：
“这点是我不好”“这件事是我做错了”
听完她的故事，我发现艾文碰到了一个善变型伴侣——婚前甜蜜，婚后家暴。
婚前甜蜜婚后家暴的两面派
艾文遇到老公的时候，她认定这是她的白马王子。两个人很快陷入爱河。
在恋爱时，艾文会觉得有些细节不对劲，但男友细心体贴，每日几十条微信的问候，让艾文将这些疑惑抛诸脑后。
很快，两个人就举行了婚礼。
只是，婚后的艾文开始陷入了深渊。婚前那些疑问的小谜团一一揭开了答案。
先是家里公共的空间被老公的东西越堆越多，自己的空间被不断侵占。
而当艾文去问老公索要私人空间时，老公直接暴怒，并将他自己的东西狠狠砸在地上摔烂，接着就是一顿斥责。
艾文最初非常愤怒，但几次折腾后，她放弃了自己对空间的争取。
老公经常指责她这不对那不好，很快，艾文也觉得自己很糟糕。再加上母亲对艾文的打压教育，她开始慢慢接受一个“现实”：
● 自己脾气倔强，才会激怒对方；
● 自己被父母宠大，不会料理家务，是硬伤；
艾文开始学着做家务，学着温柔地说话，想着改善一下关系。
可是不幸还是发生了。
在参加完一次同学会后，老公质问艾文，前男友有没有一起去。
在彼此推搡中，艾文的头磕在了地上起了个大包。
第二天，艾文就回了娘家， 但没有得到家里人任何支持。
没想到，老公很快追了过来，不断地检讨自己，发誓以后再也不犯这样的错误，一定管理好自己的情绪。
由于老公一直给人感觉儒雅有礼，艾文的父母根本不信他会动手，还指责艾文：“肯定是你把人家激到一定份上了，人家才会推你，你好好检讨自己的问题。”
艾文就这样，被领回了家。 
这样的模式，后来成为他们生活的主旋律。
艾文越来越“柔软”，情况却越来越糟糕。
只要她表达一些自己的想法，便招来一顿暴怒，而且被贬低得一无是处；
而一旦她夸奖一下，又会把她捧上天。
在老公的眼里，世界只有黑白两种颜色，很难统合。
艾文来见我的时候，已经陷入了极度自责的状态。
她把检讨自己当作了一个习惯，来见我的目的也是想知道自己还要有什么要改的地方。
这不是PUA。
PUA还算有所图，精神虐待则是纯粹满足施暴者。
我爱的人，是边缘型人格吗？ 
其实，艾文老公很可能是一个边缘型人格的人。
具有边缘型人格特质的人与一般人相比，他们的感受更强烈，行事更极端，且难以掌控自己的情绪与行为。
和边缘型人格的人在一起，会经常有一种被侵入的感觉。 
但是，情绪化不等于边缘型人格，我们不能冤枉好人。
判断对方是不是属于边缘型人格，看以下三点。
a. 交朋不挑
他们可能在工作很优秀，但是心理边界很混乱。无论是与人交往还是自我管理都是一笔糊涂账。
艾文的老公外向，很有个人魅力。但是完全不挑朋友，什么三教九流都有。
他也从来不收拾混乱的抽屉，把抽屉一关，家里就能保持整洁。表面光鲜，内部混乱。
b. 擅长情绪控制
他们经常情绪不稳定，烦燥不安、易怒或焦虑，甚至反复与他人发生肢体冲突。情绪可能在数小时之内上下起伏，目的只有一个：操纵对方。
有这样的家人，你一定会被这种阴晴不定搞得心力交瘁。
艾文老公开车时会发脾气，经常开车横冲直撞。艾文每次坐车不敢说话，就怕刺激到他。
他们也经常为避免遭到真正的或想象出的遗弃而疯狂地努力。
被遗弃的恐惧会完全淹没他们，从而产生种种疯狂的举动——控制他人的人身自由，伤害对方身体或者自我伤害，跑到对方的单位或者父母家去威胁。
c. 过度美化和过度贬低
你如果满足他的需求，你就是天使，反之你就是魔鬼。
关系一旦出现问题，他就极端地将关系结束。所以人际关系总是紧张而不稳定。
艾文的老公每次认识新朋友都非常兴奋，极力吹捧对方，而如果关系出现危机，他就竭尽所能抹黑对方。
他从没有超过交往半年的“朋友”，也没有合作超过两次的单位。
他这样的行为也是规训：“如果你表现良好，你就一直是我的女神；反之，你就是魔鬼。”
他们很容易把自己看成受害者，以搏取他人的同情和关注。
艾文老公总是有办法去证明，对方是如何背信弃义、对他如何不公正。
由于他的表现非常得体，接触不深的人很容易相信他，站在他这一边。
所以，当这样的人的伴侣找人诉苦时，很难得到理解和支持。
这就直接导致某些自尊水平较低的边缘型人亲属，就像艾文，陷入了更深的自责。
伴侣是边缘型人格
你怎么办？
首先，停止自责。
不论对方是不是边缘型人格，你都不应该自责。
停止自责，就是保护自己的边界。
边缘型人格很大的一个特点就是容易侵入别人的空间，比如不断发信息、不断的认识人再到侵占家里的公共空间等。
更要命的是，他还会侵犯你的身体边界，他可能会用自己的情绪操纵你，限制你的人身自由，甚至对你施行家庭暴力。
他利用你对他的害怕，一次次地成功地操纵你。你又不能转身就走，以为妥协可以换来和谐，但他只会得寸进尺。
如果你感觉到他对你的利用，要明确告诉甚至警告对方，这是我的事，请你尊重我，不要随便评价。
为了不再次激怒他，要将重点集中在信息上，提出问题，表达尊重和一起面对的决心。
如果你一如既往地被他攻击和指责，请记住：不要辩解、不要否认、不要反击、不要退缩。
反复强调自己的要求，不接受他的指责。一旦你低头了，可能就会打回原形。
边缘型人格的人由于情绪起伏不定，行事反复无常，着实让身边的亲友痛苦不堪。
你也不必去改变他甚至拯救他，设定好界限，其实就是对他最大的帮助。
点个在看，停止自责，保护自己。
世界和我爱着你。
- The End -
为什么我们容易掉进“善变型伴侣”的陷阱？
归根结底，是你对自己不了解，不知道自己适合什么样的人。
遇到“善变型伴侣”，对方一示好，就容易陷入情网，难以自拔。
“爱情性格理论” 认为，最终适合你的，是跟你在生活方式、情感模式、阅历和性格大体相当的人。
那么，你的性格，会吸引什么人？什么样的人，才是你真正的灵魂伴侣？
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作者简介：周丽瑗 ，国家二级心理咨询师，系统式家庭治疗师。公众号：周丽瑗亲密关系学。
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