从中考到读博，一名学霸的奇特转变 / 杨慕义

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那一晚，我跟上帝说：“主啊，我选择你，我愿意为了你而放弃一切，你不喜悦的事情我不去做；即便是因此我不能顺利地发表论文，我仍然愿意选择你。”

”

文 | 杨慕义

摄影 / 冯超

经历2次上帝的帮助

妈妈是我们家中第一个接触福音的人。她带着对人生问题的诸多不解和对人生终极目标的困惑，读了很多关于宋氏三姐妹、孙中山、张学良等人的家族历史和信仰见证。这些故事让她心中产生好奇：为何这些在近现代中国历史上有重要影响力的社会精英，会选择相信上帝？

她说，她是自己走进教堂的，同时也带着我。

10岁时，我受洗归入基督。

读初中后，青春期的我和家人之间虽然产生过很多矛盾，但借着信仰，我们的关系被修复。中考时，我超常发挥，以全班第1名的成绩升入省级重点高中。这是我第1次经历到上帝的帮助。

高三时，为节约上下学的时间，父母在学校对面为我租了房子，妈妈陪读。

没想到，祷告和听道，竟成为我们这一年的关键词。

起初，妈妈每晚拉着我祷告，但每每听到她提到我的名字，我总有一种莫名的不舒服，不愿意出声和她一起祷告。后来我把自己的想法告诉了妈妈，她就为我迫切地祈求上帝的帮助，果然我逐渐打开了心扉，并开声祷告。

每周六，我会去听一位老传道人讲道，在听道时，我感受到内心的压力得到释放。即使在我最繁忙的时期，妈妈仍会在每天吃饭的时候，给我放讲道光碟。

有回在听道时我得知，一位牧师牧养的教会由于没有属于自己的教堂，常常需要更换聚会场所。由此，喜欢画画、制图的我，萌生了以后要为牧师盖一座教堂的愿望。在高考填报志愿时，我坚定地选择了建筑学。

现在想起来，我最感谢母亲从没让我为了学业而忽视在信仰上的成长。

高考当天，我醒得很早。按照习惯，我翻开了当天的《荒漠甘泉》。书中这段话深深触动我的心：

你是不是正在床上辗转反侧呢？是不是正为着将来可能的失败而焦虑呢？你当知道上帝一直在保护你、看顾你，他在掌管你的一切。

我惊叹于上帝竟然预知我的焦虑。我心中的紧张在那一刻被消解了。

第一门考语文。根据模拟考经验，我需要40分钟来构思和完成作文。但当时我脑海中却一片空白，一个针对论点的论据都想不起来。时间不断流走，我的心越来越焦急：只剩下30分钟了，我还没有构思完成！

我无助地放下笔，闭眼祷告：“上帝啊，这是高考的考场，不允许失误，我只有这一次机会，请您不要让我的高考作文是空白的，恳求您来帮助我，恳求您安静我的心，帮助我找到合适的论点和论据。”

我的心渐渐平静下来，脑中突然浮现前晚看到的一则小故事，正是我要找来支撑论文的论据。接下来的25分钟时间里，我一气呵成，完成了作文，还余2分钟检查前边的客观题。

当晚，在和爸妈讨论之后，我们决定不用最后的一点时间复习，而是照常聚会。在那晚昏暗的灯光下，我清晰地感受到，自己的一切都在上帝的手中。第2天，在我最不擅长的理科综合考试中，我考出了高三最好的成绩，并以高中三年最优异的成绩和全校排名，考入了自己心仪大学的建筑系。

高考，是我第2次经历上帝的大能。

在人生尽头认识无条件的爱

进入大学之后，我一方面对专业知识充满兴趣，另一方面十分珍惜来之不易的机会，因此极其刻苦地学习，经常加班熬夜，曾经4天睡不到10个小时，被冠以“通宵女王”的绰号。两年后，我的成绩列全年级第二，大大超出了我的预期。

好成绩为我带来了自信，也动摇了我年幼时对上帝的信靠。18岁的我开始对自己从小相信的那位上帝产生了怀疑：上帝真的存在吗？我是不是在很愚昧地相信着一些根本不存在的东西？人生应该是要靠我自己去创造的吧？

此外，为了维护我辛苦树立的“好学生”“年级尖子”等形象，我的压力越来越大。到了大三末，我似乎走到了人生的尽头。我在计算机绘图方面成绩直线下滑。我尝试以更多的努力来弥补，但结果却差强人意。

一次熬通宵，由于办公室灯光昏暗，外加多日熬夜对色彩不敏感，我把第2天要交的作业弄毁了。当时我感觉天塌了，我躺在用两个板凳拼成的床上跟同学说：“我觉得人生没有意义了。我不知道怎么面对明天。还不如死了算了。”当时，我真的有了轻生的念头。

第2天清晨，走在去交作业的路上时，我奇怪地发现，纵使我没有把作业完成好，但是太阳照常升起，身边一切照旧。

我想，那是上帝改变我的开始。

几个月后，由于体力透支太大、作息不规律、长期熬夜，我的急性结膜炎没有及时治疗，发展为过敏性结膜炎，无法睁眼……最后暑期课程还没结束，我被迫暂停学业回家养病。年终排成绩下降了很多，我的心情也跌落至谷底。

大三暑假，一位牧师辅导我，并为我祷告，他指出我一直在为让爸妈满意而活。我觉得，只有取得好成绩才是有价值的，才是被他们爱着的——我把好成绩作为自己活着的唯一目标。我因此失声大哭，任心中压抑了多年的情绪喷涌而出。

牧师继续借着祷告让我知道，其实在上帝的眼中，我不需要做什么就已经是被他无条件地爱着。天父对我最大的期望，就是我能在基督里开开心心地活着……天父不会以成绩好坏来衡量我的价值。

此时，一股暖流充满我的全身。天父那无条件的爱震撼了我。

睁开眼睛，我看到站在对面一直听着牧者祷告的母亲，也在痛哭流涕：她没有想到自己一直以来对我的爱与要求，竟成为我如此大的负担与压力，竟差一点把自己最爱的女儿逼上了绝路。

母亲向我道歉，请求我的原谅。我们拥抱在一起的场景也感动了身边所有的人。经历了人生的绝境和上帝的大爱，我的生命有了重生，上帝在我的生命中更加真实。我知道，自己是他救回来的，因此我对上帝更充满了感恩。

因为对自己“身份”的重新认知，我渐渐放下了思想包袱：曾经那样追求完美的我，一点点放下了对自己过高的期望与要求，调整作息时间，有规律地学习和生活。

之后的两年，我被选为班长，跟老师们有了更多接触。我渐渐地发现，自己的特长可能在于分析、归纳，我的长处得到发挥，得到了老师们的肯定。

大四结束前，估算自己的总排名应该是第3，不够资格保送到外校读研究生。没想到在这个时候，那位曾经辅导过我的牧师来到我的家中。她鼓励我再好好祷告，不要放弃，去申请到最高学府学习……在和爸妈一起祷告之后，我们决定先去准备申请材料和联系老师。

我到现在都还记得全年级排名出来时的场景。我没有去看自己的成绩，而是通过同学转告；由于保研名额的排名只根据必修课和专业选修课来计算，因此我的成绩仅仅比第三名高出了0.01分，名列第二。这是我第3次经历上帝奇妙的带领。

后来证明，这个学府给我了日后做跨学科、跨专业研究，以及出国深造的巨大优势和平台。也让我认识到，上帝的带领可能不会在起点的时候就告诉我终点的位置，但是顺着他的指引，我会循序渐进，一步一步去到最适合我的地方，而那里的风景可能是我从未想象到的。

因着上帝的带领，研究生毕业后，我进入博士的学习。

再遇瓶颈的突破

摄影 / 冯超

读博不久，我在导师的鼓励下，开始申请出国的联合培养[注]。那一年，我26岁。

为了出国，我参加了雅思考试。连续5次考试失利后，我的自信心大损，开始惧怕考试。人生再次经历到瓶颈，似乎不能逾越。当时我已经获得出国留学奖学金，但因为英语成绩一直不达标，迟迟不能出国。

第6次参加雅思考试，我压力特别大：考听力的时候，我脑中空白、完全不知所云；在阅读考试部分，我无法在规定时间内读完所有的题目和内容。眼看时间快要到了，我想起了高考时的经验，但这次我的祷告却是：“上帝啊，我依靠你，求你指教我当选择的选项。我把这次考试，以及我出国的事情都交给你。你掌管结果，不论最终成绩如何，你掌管我的道路。”

祷告后，我暗暗认为，这次可能还是考不过，所以考后又报名了一次考试。成绩出来的那一天，我独自在家，难以平静地跪下来跟上帝说：“不论结果如何，我都愿意接受，也相信那是你最好的安排……”没想到，我居然通过了考试！

这是我人生第4次经历上帝的大能。

发表论文是我读博时的考验。在前3年的研究中，我没有一篇文章被录用，甚至1篇从博一就开始写的论文，被拒稿了4次。

毕业在即，不发表英文论文就无法取得论文答辩资格，导师担心我不能顺利毕业；一旦不能顺利博士毕业，我连硕士学位也无法获得。

我的信心经历了极大的考验。

一天，与一位姐妹在交谈中我发现，原来自己把论文、事业看得比上帝更重要，我甚至觉得我的生活——现在和未来，都是以事业为中心的，不论是家庭的组建或居住的城市，一切的选择都要围绕着我事业的发展。

此时的我，渐渐地迷失在对于事业、名利的追求中。

当时，我的感觉就好像亚伯拉罕献以撒的心情。两个月后，我收到了第1篇论文录用函，接收发表的竟然是规格最高的SCI期刊。随后，我另外3篇论文也被接受、发表。

这是第5次，我在面临人生瓶颈时，经历到上帝奇妙的大爱。

尾声

博士毕业后，上帝带领我到一所高校进行博士后的研究与教学工作。我的角色从学生转为教师，而上帝在我生命中的作为与对我生命的塑造，还在继续中……

我真切地知道，我将不断经历他的大能。深愿我的心，在上帝的陶造中越来越柔软、谦卑、顺服。

[注]

联合培养是一种新的教育理念和模式，指双方或者多方一起培养的教育模式。

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