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音乐：Illuminine&小瀬村晶-Alas, Orpheus  歌曲：papi酱-母亲节
小津（化名）是3个孩子的妈妈，大宝6岁，二宝4岁，小宝刚1岁。加入咱们学堂的好妈妈大家庭后，有天找辅导员大姐“告状”：孩子太气人了！
家养土鸡下的蛋，一天就那么几颗，营养又美味，小津舍不得吃，都留给孩子。孩子却不吃，捏碎了扔着玩儿，全浪费了，辜负了当妈的一片心。
一气之下，小津给了两个大点的孩子一顿打外加一顿训。二宝吓得哇哇哭，大宝登时哆哆嗦嗦地承认错误。
小津知道自己不该打骂孩子，挺后悔的。可孩子这么不懂事，真让她想不通，她也不知道面对孩子这样的行为，该怎么教育。
小津的困惑让我想起一段我妈和榴莲的往事。
“我买了颗榴莲，158元！”
我家住在北方。去年五一，我妈神神秘秘地提个大袋子回来，表情挺兴奋，像刚干了件冒险刺激的大事。我赶忙问：
“您提的啥呀？”
“嘿嘿，我买了颗榴莲！”
“多少钱？”
“158元！”
“嚯！”
“前几天为了送礼，我买了一颗，今天过节，咱自己也来一颗。我和你爸都舍不得往自己身上花太多钱，从来没买过这么贵的水果，今后要改变。”
天哪，这话从一贯崇尚“艰苦朴素”的老妈嘴里说出来，可算开天辟地。我暗笑，不知道她是被哪股新思潮吹开了窍。
可没两分钟就发现，开窍哪那么容易。
老妈把切好的榴莲肉装碗，直接杵到我怀里：
“你尝尝！”
“我这会儿不想吃，您先吃吧。”
“你吃点！挺好吃的！”
“我这会儿不想吃嘛！”
“你吃点！要不是你在家，我还不买呢！”
什么？刚才还信誓旦旦地说要舍得往自己身上花钱，合着这颗榴莲还得算在我头上。
老妈用一句话，把她购买一颗“奢侈品”水果的焦虑和内疚通通转嫁给了我。
如果在一次“非生活必需品”消费中，必须有一个人承当“败家”的罪名，那得是我。
我明白了，这颗榴莲，我不想吃也得吃，因为如果我不吃，我妈会被她的自罪自责感淹死。
“为了孩子”是她老人家给自己“花冤枉钱”找的免罪金牌，是她保持道德高尚感和清白感的万能借口。这种时候，孩儿我就是个顶缸的。
我窝火，憋气，可静下来想想又心疼——我能理解，让“勤俭节约”惯了的我妈坦然享受一颗158元的榴莲，太难了。
“良心人”之争
后来，碗里的榴莲，我和我妈都尝了，很甜。老爸嫌臭，不吃，把剩下的半颗放在了冰箱里。
几小时后，当老妈又惦记起好吃的榴莲，便又想起了我，毫无悬念地，故伎重演：
“刚从冰箱拿出来的，更好吃，你吃两块。”
“太凉，放会儿再说吧。”
“不凉！你快吃点！我都没舍得吃给你留着！”
这回我急了：
“您想吃就吃呗！您这么说到底是让我吃还是不让我吃？”
“嘿嘿，其实我已经吃了。”
“瞧，说实话多好，干嘛徒增别人的心理负担！”
拿老妈，我是没辙没辙的。
她迫使我听话的“杀手锏”就是塑造她的牺牲付出，诱发我的内疚自责，让我觉得只要违拗她的意志，我就是个丧良心的大坏蛋。
像这样打开天窗说亮话，在我们母女之间也算破题头一遭。搁以前，老妈准得死不承认她在演苦情戏，准得回怼“我还不都是为了你！含辛茹苦把你养这么大，有什么好的都留给你，你摸着良心想想！”
我的良心？在老妈坚持不懈的“栽赃陷害”中，我的良心遭到了持续不断的猥亵——它再也不想被摸了。
在迷障中挣扎多年我才意识到，我妈有个很强烈的需求，就是证明她是“良心母亲”。为了满足这一需求，就要寻机嫁祸我是“黑心小孩”。
当我看不破这是妈妈的剧情时，就会毫不犹豫地去接她泼过来的脏水，心里充满愤怒、委屈，努力去辩白我不是“黑心小孩”，奋力去证明我是“良心小孩”。
这样，我也就被带入了妈妈的剧情。
很多年来，我陪妈妈演得很欢，我们俩都像“戏疯子”。
殊不知，妈妈的剧情根本与我无关，就算这世界上没我，她还是会演这出戏，找张三、李四、王五跟她搭戏。除非她自己有所觉察，不再启动她的剧情。
如今，那争做“良心人”的古老剧情还是会在我们家一次次回来，但我能在几分钟甚至几秒钟内反应过来（有时候也会需要几小时、甚至几天才慢慢反应过来）——哦，又是那个剧情——然后尽量不去跟随。
这已是莫大的进步。
年逾花甲的妈妈能在我表达抗议时，偶尔用嬉笑替代怒骂，偶尔肯松开下对那剧情的执着，更是莫大的进步。
毕竟，对她来说，证明自己是“良心母亲”，证明自己是有价值的，太重要了。
“爱自己”对中国父母是道超纲题
人为什么非要证明自己有价值呢？
当然是因为打心眼儿里害怕自己缺少价值。
为了吃上一颗榴莲，老妈要百般纠结，以致拿出全身武艺演出一部连续剧——总之就难以痛痛快快满足自己，大大方方承认自己想吃、爱吃——是困在了深深的不配得感和低价值感，而不是困在缺钱。
退休前，她老人家走哪儿都是响当当的专业人才；退休后，多家单位抢着请她做顾问。对比她老人家的收入水平，我这种年轻的上班狗只有望洋兴叹，恨不得“劫富济贫”。
可就这样，换季时给自己添几件新衣服，老妈还要说几句自我安慰的话：“我给自己花点钱，不过分吧？”
听见这话千万别以为她老人家在家受辖制、受虐待，她老人家在家可是只手遮天、说一不二的圣母皇太后。
由此可见什么呢？
可见一位有了金钱保障、有了社会地位、获得他人尊重、种种外在条件都十分优秀的女性，仍可能对“爱自己”这件事万分陌生。
你让她怎么爱自己呢？
出生时，她的爸爸、我的姥爷就重男轻女，知道姥姥生的是个女儿，立刻透露出嫌弃，取名给取了个男孩名。
又生在天灾人祸接踵而至的年代，老百姓家庭条件普遍较差，温饱还成问题，作为女孩子，上学的机会更得争取。
在她之后，姥姥又接二连三生下她的弟弟妹妹，她很快成了要替父母分忧的长姐。
从小她就知道，做好了饭，干的要留给父母，荤的要盛给弟妹——她就是靠不断牺牲自己来证明她在家庭中的价值，赢得父母的尊重的。
让她回忆她与父母之间有什么温馨的情感交流和互动？她回忆不起来。
她一下能想起来的是，当她还是个几岁的孩子，街坊家死了人，她害怕，晚上睡觉时想靠近她妈妈，寻求一点安慰，她妈妈只给了她一个冷漠的后背——温暖的怀里，搂着她的小妹。
钱的资源、爱的资源，从上一代那里，她都没有获取多少。她是靠自己，一步一步走到了今天。
如果你问她什么是“自强不息”，她很清楚；如果你问她什么是“爱自己”，真难为她了。
对缺爱的孩子来说，“爱自己”是道超纲题。
她没有体验过人生而有价值，没有体验过无条件地被父母接纳与爱；她只体验过被迫靠自我牺牲、积累道德资本，来证明自己的价值，求得生存发展的空间。
她只演过这一套戏，只会演这一套戏，她掌握得最纯熟的台词就是“我都是为了你”。
这个“你”，先是她的父母、弟妹，后来是她的丈夫、女儿。
她就这样从一个极度匮乏爱、匮乏成长资源的小女孩，长成了一个道德绑架和情感绑架高手。
当她无意识地将她的焦虑感、痛苦感甩给我、甩给她最亲近的人时，是有一个她内在的小女孩在哭喊“你看见了吗？你感受到了吗？我就是这么焦虑，我就是这么痛苦。”
她一直在通过演苦情戏的方式，为她内在的小女孩找寻外在的拯救者。她不知道，除非她将向外求的力，拿回去滋养、呵护她内在的小女孩，否则她会一直失望而归。
重新拥抱我强悍又残破的母亲
作为母亲，我妈妈给我的爱、为我提供的资源和支持，已经比她妈妈给她的多太多了。尽管她无意识的道德绑架和情感绑架也对我的心灵形成了桎梏；她还是会时不时就叫我“摸着良心想想”她为我做出的牺牲和奉献。
本质上，父母无法给孩子他们自己未曾体验过的东西。
当她无法痛痛快快地满足自己，无条件地接纳自己、爱自己，在爱我的同时又要跟我谈点条件（比如要听她的话），让我吃点苦头、背点包袱（比如要对她感恩戴德）——又有什么难理解的呢？
反过来说，当她可以痛痛快快地满足自己，无条件地接纳自己、爱自己，作为她的孩子，我一定会活得更轻松、更快乐、更舒展。
当然，这么说，不是想为自己该负的责任开脱——作为成年人，我的幸福已经是我自己的事了。
尽管我永远是妈妈的女儿，我也要学着去拥抱那个残破的自己，然后更多地把妈妈当成一个受过不少伤的孩子去理解、去包容。
当我越能理解和拥抱自己，就越能理解和拥抱妈妈——我那强悍又残破的妈妈。
写这么多是因为我知道，这恐怕不是我妈妈一个人的故事，而是上下几代人的故事，是中国女性集体的前世今生。
我猜，许许多多的人都能从中找到自己或自己父辈、祖辈的影子，比如文章开头提到的年轻妈妈小津。
对呀，小津家的事情解决得怎么样了呢？
后来，在辅导员大姐的倾听、鼓励下，小津说出了她对那些土鸡蛋的真实想法——她是真的爱吃、想吃，忍着不吃、省给孩子吃，才有了满满的付出感，继而才会对孩子的“辜负”行为产生那么强烈的愤慨。
其实，孩子只是没吃他自己不想吃的东西，有什么错呢？那么小的孩子，又怎么能理解妈妈百转千回、万般复杂的内心戏？
打骂之下，孩子快速承认了“错误”，只是出于恐惧。
小津想通了，时代不同了，家庭经济条件普遍提升了，“父母省吃俭用孩子才不至于饿死”的老掉牙剧情，该丢弃了。
小津决定，家里土鸡再下了蛋，她要先煮两个自己解解馋。说不定见她吃得香，几只“小萌兽”还会来抢呢！
妈妈开心，宝宝快乐——妈妈积极健康的情绪，可比几个土鸡蛋对孩子的营养价值高多了！
今天是母亲节，祝文中提到的母亲和所有看到本文的母亲——节日快乐！记得痛痛快快地满足自己。有可能的话，给自己的母亲一个拥抱。
至于我嘛，除了拥抱，还打算送老妈一颗又臭又甜的榴莲，表达我对她又臭又甜的留恋。
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作者介绍
小猪猪，倾听者，感受者，记录者，尹建莉父母学堂原创内容编辑。本文首发于微信公众号：“尹建莉父母学堂 ID：yinjianlifumuxuetang”。
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关键词
榴莲
孩子