尽全力去爱孩子，可他却和我不亲，反而和爸爸更亲，为什么？

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北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路

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最近收到一位读者的留言，说3岁的孩子现在非常依赖爸爸，只要爸爸在就黏着爸爸，有好吃的要留着给爸爸吃不给妈妈，而且总说要爸爸不要妈妈。自己陪伴孩子的时间也不少，只不过大多数时间用在给孩子洗脸洗澡喂饭等日常事务上，还要做家务，所以陪玩的时间没有爸爸多。但是孩子这样偏心让她非常伤心，甚至开始恨老公抢走了孩子的爱，更不明白为什么自己已经对孩子很好了，孩子却和自己不那么亲，问问橙子能给什么建议。

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首先，我觉得这位读者朋友可能和老公的感情有些问题，所以才会下意识的和老公去“分彼此”，特别在意孩子对谁的爱比较多，这明显是把老公摆在了竞争对立的位置，内心没把老公当成真正的“另一半”和“队友”。如果我家孩子跟我说，要爸爸不要我，我只会心中狂喜：啊那太好了，去去去，赶紧烦你爸去，老母亲清静一下。

可家家有本难念的经，婚姻里的事情也很复杂，橙子在这里不想过多评论夫妻感情的问题。我这次主要想要说的是，

这位妈妈觉得是因为自己陪孩子玩的时间太少，才导致孩子和爸爸更亲近，这个归因是不对的

。即便是当妈妈的全职在家，有很多时间，甚至整天陪着孩子玩，孩子也还是很有可能更喜欢那个每天只陪玩不到一小时的爸爸。

孩子更喜欢亲近哪个人，并不取决于陪玩的时间，而要看陪玩的质量，也就是看谁陪得更开心些。

不得不承认，就算母爱比父爱更强烈更本能，当妈妈往往在孩子身上花了比爸爸多几倍的时间和精力，但是在陪玩质量这方面上，却是有天然劣势的：

首先，妈妈更成熟，爸爸更幼稚

一个家庭里里，无论夫妻年纪差多少，女性普遍都是更操心的那个，因为女性往往做事情往往更细致周全，导致能力越大责任越大，家庭琐事往往都是当妈妈的包揽，每天一睁眼就无数事情等着她做决断：一天时间如何安排，一日三餐吃什么，一家人今天穿哪件，各种杂物都放在什么地方，家里缺什么需要买了，更别提还有一堆的家务要见缝插针的去做……这些事情说大不大说小不小，却是让一个家庭能够正常运转的关键所在，一个家庭如果日子过得兴旺，往往少不了一个麻利干练，擅长处理杂事的女主人。

可是想要做这样一个称职的女主人，代价往往是渐渐变得无聊又无趣，因为每天这样“日理万机”的，为很多常规又琐碎的事情负责，眼里不免就只能看到效率和成败对错，忽略有趣和美好的一面，内心就这样逐渐变得“沧桑麻木”了。陪孩子玩也更容易像是例行公事，陪了就算，而不太会花心思在怎么搞出新创意新花样玩得更有趣上面。

这就跟当爸爸的，形成了鲜明的对比，男人本来就心理年龄偏低，比同龄女性更幼稚一些，又没有被家庭琐事摧残过，就更像个大小孩了。

所以当爸爸的在心理上，就和孩子天然更接近些，都幼稚嘛！可能更愿意和孩子玩一些超傻超幼稚的游戏，更喜欢和孩子疯闹，滚做一团，更擅长发明一些奇葩的新玩法。

而且爸爸和孩子玩往往是不用负责收拾残局，就算玩一地的杂乱，玩得一身脏，最后都是妈妈打扫战场，那他玩的内容就更加百无禁忌，不太用顾及后果了。

总而言之，在孩子的角度来看，爸爸永远比妈妈路子更野，玩得也更有趣，他当然更喜欢跟爸爸玩了啊！

孩子如何能意识得到，爸爸之所以显得更有趣更有童心，那都是因为有妈妈做后勤支持的结果啊！

其次，妈妈规矩多，爸爸责任少

前面说了，妈妈负责的事情多，日常照顾孩子的多，那她顾虑的事情也就越多，她做饭她就会顾虑孩子是得是否营养全面，她洗衣服就会顾虑孩子的衣服有没有弄太脏洗不掉，她主要负责管教她就会特别在意，孩子规矩好不好，有没有被惯坏的问题。

因为孩子主要是当妈妈的负责，她对孩子做每件事都要考虑后果，那对孩子的规矩和要求就一定会多：不能吃太多糖，不能看太多电视，不能动手打人，必须洗脸刷牙等等。

但是当爸爸的带娃往往不用负什么责，怎么高兴怎么来，反正太过分了或搞不定了就找他妈妈来管好了！

从孩子的角度看，和爸爸在一起可以疯玩，可以看手机，可以吃甜食，全都是高兴的事儿，可只要妈妈出现，就要老老实实守规矩，要整洁讲卫生，要定时定点做某事，玩起来也各种限制……好像和妈妈在一起就挺不爽的。那他当然会更喜欢爸爸了。

因为坏人都妈妈当了，好人都让爸爸做了啊！

最后，妈妈情绪大，爸爸心情好

当妈妈这个工作真的不太容易保持好心情，要每天被各种家庭琐事缠绕，忙得团团转，又要整天跟不合作的熊孩子斗智斗勇，而且日复一日重复枯燥没完没了，这样的一个生活状态下，是很难一直保持心平气和的。忙乱的时候和孩子说话肯定是各种烦躁没耐心，太累了还会爱吼叫爱发脾气，当妈妈的也是平凡普通人不是神仙，能量消耗光了，情绪崩溃一下也是很正常。

可是当爸爸的不一样了，下班回来一天没见孩子了，甚是想念啊，搬一天砖了正好陪娃玩玩换换脑子。这心情好带孩子和心情差带孩子效果绝对不一样，大人心情好，孩子也会受到感染，孩子也心情好，心情好就好说话更合作，那整个气氛就非常和谐了。

长此以往孩子就意识到，妈妈好像总是不太高兴一不小心就惹毛，爸爸就总是很开心乐呵呵的好说话没脾气。那当然愿意和爸爸亲近。

如果每天只需要和孩子相处一个小时，谁都会是温柔有爱的完美父母啊！

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虽然我们老母亲们，都期待爸爸多带孩子，但是真的计较起来，这事儿也挺不公平的。但凡你家爸爸算喜欢孩子，愿意每天专心和孩子痛快玩上一个小时，甚至半个小时，孩子就会喜欢爸爸，而当妈妈的辛辛苦苦每天累死累活的照顾孩子，为孩子长远考虑，为孩子负责，给孩子做规矩，但是做多错多，把孩子得罪的也多，有时候反而不如当爸爸的有人缘……

小孩子的表现是很务实的，他能感受到谁更多的爱，他就会更喜欢谁，依恋谁更多些。

我们当妈妈的，虽然平时没少对孩子付出，但是有些时候，那只是单方面的一厢情愿，你很尽心可孩子并不领情。这并不是孩子的不懂事，而是你的爱发射的频道不对，导致孩子没接收到。

我们都想做孩子那个有趣的，宠爱的，温柔的好妈妈，其实我们也知道怎样做，只不过，繁重的家庭琐事和各种大大小小的责任绑住了我们，让我们只想速战速决解决问题，没有时间精力心情去玩花样找频道了……

所以，为了不把自己累死，孩子还不领情，就算我们并不需要和孩子爹争夺孩子心中的NO.1，也要在繁杂的家庭琐事当中抬起头来，常常从第三方的角度来审视自己：我这么爱孩子，付出了这么多，他能感受到吗？

如果你觉得你付出了很多，孩子却不够亲你，可以从以下几点考虑：

首先，尽量和老公平分家庭琐事，共同承担孩子的管教责任

我做饭你要洗碗，我收拾房间，你要整理垃圾……总而言之不要总是我在搞后勤。

你也要带孩子洗澡刷牙这种他不喜欢的事情，我也要带孩子去游乐场这种让他开心的事情。

孩子犯了错，不光我要管教，你也要管教，规矩执行要一致，黑脸坏人不能总是我来当。你是孩子爹，不是孩子的玩伴，为人父母的职责你要和我一起承担起来。

只要琐事和责任被多分担一点，你就有多一点的时间精力去有质量的爱孩子。

这样做也可以避免父母两个人管教风格走极端，一个特别严一个特别宠，让孩子无所适从，在不统一的规则中钻空子。

第二，让自己心情更好一点，才有力气去爱孩子