越不让干啥越来劲，你越生气他越得意，小孩子为什么会叛逆？

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说到“叛逆”两个字，大多数人都会想到“青春期”，好像只有犯中二病的青少年才特别喜欢和大人对着干。

但其实你真的养过一个小孩就知道，从他能听懂人话的那一天起，就从来没有停止过叛逆呀：

刚嘱咐过，让孩子不要碰那个台灯，很容易倒很危险，结果不过一转头的功夫，台灯就被熊孩子推倒在地。

在家要做事或者讲电话的时候，越是让孩子安静点别捣乱，孩子越是会大喊大叫，抢手机，推电脑，一直到把大人搞得暴怒修理他一顿为止。

天气冷，越让多穿衣服就越是不穿；要出门，越是让提前上厕所越是不去；人多拥挤，越是不让乱跑越乱跑；登高危险，越不让爬越是爬……

不是没有让他领教过一意孤行的惨烈后果，被吼训被修理，挨冻尿裤子受伤，但下次也不会长记性。仿佛自己的舒服和利益都不重要，和大人打擂台才是世界上最有意义的事情。

甚至有时候是为了反对而反对，本来饭桌上有一个新菜还挺想尝尝，但是只要大人给夹到碗里，马上就露出嫌弃的表情，死都不肯碰一下。

甚至连被夸奖也要唱反调：你说得不对，我不是好孩子，我才不厉害，我一点都不好看！

你真的真的是我的亲生孩子嘛，不是我前世的冤家派来玩我的吧？

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一两岁的小孩会初现叛逆的端倪，但是因为他们的理解能力和执行能力还极其有限，充其量只能表现出爱哭闹和不合作而已，但当孩子长到三岁甚至更大的时候，他的叛逆行为将会逐渐达到顶峰，如果你处理得比较有智慧，孩子会在学龄时期变得开始变得更温和，能够懂道理并且愿意合作，如果一味的对这种叛逆进行简单粗暴的惩罚和更高压的控制，孩子的这种叛逆心理会一直持续下去，甚至一辈子也不会停止。

那么，小孩子为什么会那么喜欢和大人对着干？

知道了他们的心理成因，你也就能更容易找到解决办法。

一，好奇心杀死猫

很多时候，孩子不顾阻拦执着的做某件事的原因也并不是想要气死家长，而只是出于单纯的强烈好奇心：

越是不让碰，我越是想要碰碰看，想知道碰起来到底是啥感觉？

越是不让动，我就越想要动一动，想知道是不是动一动就真的能坏掉？

其实孩子好奇心强烈这件事，需要去鼓励，而不应该过于打压，毕竟好奇心后面紧接着的就是求知欲、想象力以及创造力。

对于孩子好奇的，就是手痒想玩一玩的东西，但凡是有条件，就痛痛快快的让他玩一下，只要这东西一旦不被禁止，很快就没什么好玩的了。

譬如说毛头小时候对电脑键盘特别感兴趣，他爸爸一再吼他不许碰，但是这小子就是不怕死的三番五次爬到桌子上，不碰到键盘誓不罢休，把他爸爸搞得特别火大，为了解决这个问题，我特意在地摊上买了一个废旧的键盘，让毛头随便敲，敲个够，没多久他就对键盘再也没兴趣了。

但也不是什么好奇心都可以这么解决，比如说电和火这种危险品，或者珍贵易碎的东西，孩子有好奇心怎么办？那就尽量把这种东西藏起来或者遮起来，或者孩子一看到你就转移他的注意力，哭也就哭一会儿就好了。不要让这个东西不停的在孩子眼前晃来晃去，挑逗刺激孩子的好奇心又不能碰，那对孩子来说实在太难了啊。

也可以用有条件的方式满足孩子的好奇心，譬如说剪刀危险不能碰，但是在妈妈的辅助下，你可以玩一玩；又譬如说别人的东西不能碰，但是如果你和妈妈一起取得了对方的同意，你就可以碰了，但别人家的要更小心保护些。就算是实在不能碰的东西，也可以找个相关的视频影片让孩子了解一下。

总而言之，可以满足的好奇心尽量满足，不能满足也给孩子尽量想点办法。孩子知道你是会帮他的，不是单纯阻止他的，就会少了很多叛逆心理，就算偶尔遇到强硬的阻止也可以理解，在这个过程中也间接可以培养更多的物权意识，安全意识。比单纯的吼叫训斥阻止，效果要好很多。

二，刷存在感

有的时候孩子不怕死的各种踩底线，挑衅，其实只是在引起大人的关注，想刷个存在感，让大人看到他而已。

父母们总是希望孩子能安安静静乖乖的别搞事儿，但很少去奖励这种行为，反而有意无意的惩罚这种行为——那种越安静越乖的孩子，越容易被大人忽略。

爱的反面不是恨，是漠不关心。

所以，对于孩子来说，最难过的事就是被“漠不关心”，因为那是离“爱”最远的感觉。孩子害怕不被爱，于是就要故意做很多让大人生气的事情，让大人发怒，甚至恨他讨厌他都可以，至少证明大人还在乎他，还对他的行为有反应，总比没人搭理好。

所以，当孩子不停的踩你的肚子，抢你的手机，在旁边大喊大叫，怎么吼他停止都没用的时候，你要知道，他的目的很可能就是要你吼他，和他发脾气，甚至惩罚他，只要你理他他就高兴了，又怎么可能停止呢。

想要解决孩子这方面的叛逆，那就还是要多让孩子感受到你的爱。你不必整天陪着他玩，但是每天要有些固定的时间高质量的陪伴他，和他疯闹让他开心，有一些只属于他的仪式感，看到他的改变和努力，让他感受到，我是被爱着的，被欣赏的，也就没必要搞叛逆求关注了。

当然，有些孩子有特别黏人，一刻都离不开人陪的问题，那主要是因为他被限制得太多，在这个世界上找不到成就感和价值感，于是错把大人的关注当做自己的成就和价值。（关于黏人问题的相关阅读《一岁多黏人算正常，三岁多还在黏人就是不良行为，时时刻刻要关注的孩子怎么破？》）

所以，我们不要让孩子“太闲了”，让孩子有空间和友好的环境去探索自己的能力，给他一些符合他能力的任务自己完成，譬如说练习自理，做点家务，学习技能，结交朋友等等，这样他就不用整天挂靠在大人身上才能刷到存在感，也没必要总搞事情让大人不停的关注他了。

三，对控制的反抗和报复

这也是孩子叛逆的最大原因了，尤其是那种明显能看出来孩子在故意和大人对着干，并且满脸的挑衅和不服，多半就是在反抗和报复大人对他的控制。

有些小孩性格天生就更独立和强势，最讨厌的事情就是身不由己，如果他在平时的生活中，经常被强迫做自己不喜欢做的事情，甚至是“吃多少饭”“穿哪件衣服”都不能自己做主，孩子就很容易滋生这种反抗情绪。

如果“听话”这件事在孩子的记忆中从来没什么开心的经历，而是充满了愤怒和不满。孩子就会对“不听话”有快感——你们总让我难受，那我也让你们不好过！

当孩子和父母陷入这种“控制与反控制”的“权力之争”时，事情本身的对错是非就已经不重要了。

就譬如说让孩子吃饭这件事，就是很多孩子的雷区，越是对孩子吃什么吃多少特别在意特别控制的父母，孩子就越会在吃饭这件事上搞叛逆，饿不饿好不好吃对他不重要，重要的是夺回自己对吃饭的控制权，你让我吃，那我就反着来，我就不吃！就算是最后夺不回来控制权，那也要把逼他吃饭的大人搞崩溃，好歹是扳回来一点不算太亏。

所以，如果你不想让养出来的孩子天天和你针锋相对，你说东他说西，你让他做啥他就不做啥，你为他好他还不领情，专注每天把你气半死，那就不要试图去控制他。

尤其是像吃饭这种，只和他自己有关的事情，就由他去吧，没有束缚，自然也就没有反抗。天冷加衣服，出门上厕所这种事情，顶多提醒一下让他自己选择，不要就不要，愿意承担受冻和尿裤子的后果就好。孩子不傻，如果没有叛逆的需要，他自然知道怎么样做对自己最好。

如果你实在想让孩子听你话，其实有很多怀柔的套路：

你可以试图讲道理说服他，可以和他做游戏，还可以和他讨价还价，签订条约……虽然麻烦了点，但是只要孩子接受，这些方式是没有后遗症的。

但是，如果你总是试图“压服”孩子，早晚会遭到孩子叛逆的反噬。不是三五岁，也是青春期。

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其实三五岁之间的小孩子，自我意识很强，但是生活经验很少，却足够聪明，算是叛逆的黄金时期，和父母对着干的时候多多少少都会有一点，但是如果你能顾及到以上三点原因的话，属于幼年期的叛逆会慢慢过去，孩子会慢慢懂事理，遇到和父母有冲突的事，也可以做到好说好商量，不会执着于和父母对着干。

可是，如果就在当下，孩子正在和你对着干，气得你头昏脑涨，要怎么处理呢？

答案是，冷静，你和孩子都需要冷静。和他分开不交流15-20分钟，彼此让情绪慢慢消散一些，孩子那股战斗的劲儿也提不起来了，看上去没那么气人，你对孩子说话的语气也会变和缓了，孩子也更容易接受。有时候针锋相对的战斗局面都是情绪爆发的结果，而并不是这个事情有多么重要。当情绪没有了，事情就会自然而然的解决了。

其实叛逆的孩子虽然很难搞，但自然有叛逆的好处，他们多半会更独立，更有主见，知道自己要什么，而且乐于为自己负责，不愿意依赖，更不会随波逐流。小时候引导好了，长大了之后基本不用操心。

所以，珍惜你家的叛逆小孩吧，用最大的宽容和善意对待他们，让他们在家里不需要叛逆，转而把身上巨大的战斗能量用在对抗学习和生活当中的各种困难上。

愿叛逆的孩子最终都会成为反抗恶劣环境，反抗命运，永远努力向上的孩子吧！