前段时间，常爸在X乎上看到这么一个话题，热度超级高：
当时我第一反应是，爸妈明摆着欺负小孩，说话不算话，还来网上问？这有什么好讨论的呢？！
可转念一想，其实这个话题很真实、接地气。
甚至类似的经历，在我们自己，和我们父母身上也经常发生：
孩子2岁，第一次坐飞机兴奋得大喊大叫，家长赶紧捂住孩子的嘴，答应落地就买巧克力，刚下飞机就后悔：巧克力太不健康了，还是给你买酸奶吧；
孩子4岁，今天上幼儿园不哭，就承诺下午第一个接你放学，结果临下班老板找谈话，别说第一个接了，能在老师下班前赶到幼儿园就不错了；
孩子6岁，逛商场时孩子指着最新款乐高大套装吵着要，随口答应等他过生日就买，终于挨到临近生日你上网一查，才知道居然要四位数顿时反悔了……
还看过一个孩子视角的现身说法，很有意思：
“
我今年三十岁了，但是我特别喜欢动物园。每到一个城市我就要先去看看动物园，我的朋友、老婆都怀疑我不正常！为什么呢？
慢慢陷入回忆当中……
我记得那时候我还没上学，我妈妈有一天早上和我说，下午带我去动物园，我可开心了！然后午饭也不想吃，午觉也不想睡。就等啊等啊等啊，终于，下午我妈骑着自行车带着我出发了！
天有不测风云，在通往动物园的康庄大道上，开了一家新的衣服店！我妈带着我在衣服店里逛。
半个小时，我还在星星眼，看漂亮衣服！
一个小时，我已经想念动物园里的猴子，他们肯定也很想我！
两个小时，我开始发现气氛不对，嚎啕大哭！
然后我唯一的印象就是，我妈拽着我，一边让我别哭，一边和店员讨价还价。最后，被我吵得不行，说了一句：以后不带你出来了！就骑车带着我回家了！！！
——（来自知乎网友@老虎花）
本来是要带孩子逛动物园，最后溜溜在新开的服装店砍了一下午价，脑补下孩子的感受。
（太喜欢这个故事了，所以还让动画团队画了张插图）
这个网友最后说：当父母的，对小朋友尽量要说到做到，因为真的会改变一个小朋友的性格。后来我老婆就经常说我恨不得住在动物园。因为只要在动物园里，我就会感觉找回了那一天的快乐。
看到这里，可能有人会质疑：没上学时发生的事，能记一辈子？！再说不就是没去成动物园吗，以后大了有的是机会再去呗，至于搞成“终身遗憾，难以弥补”的架势吗？
别说，还真至于。
2017年，德国的心理学家做了一组研究，发现三岁的孩子不用大人教，就已经知道承诺的意义，并且承诺在他们心里的分量很重，他们会很听话地遵守你给出的条件，以此期望你能兑现相应的承诺。
期待越大，失望越大。相信咱们都领会过，娃在得知被我们放鸽子后，是如何“撕心裂肺”、“痛彻心扉”地跺脚撅嘴嚎啕大哭的，那分贝，绝对能达到人类耳朵承受极值。
而事实上，如果父母总是说话不算话，给孩子带来的不仅仅是心里那点小遗憾、小受伤，还会影响到孩子的自控力。
大人不可靠，孩子的自控力还有意义吗？
孩子会在被“放鸽子”之后，除了气愤以外，很容易还会产生这样一种心理暗示：你说话不算话，说好了给我的东西又不给，那我为什么还要去努力得到？
我们那辈，家长最常用的说话不算话场景就是：先答应我们，考了多少名，就给我们多少钱/买什么奖品；
后来呢，等我们真的考到了那个成绩，他们又不舍得给了，还拿一大堆借口，站在父母的高位上说教一通：
学习是你自己的事情，你居然和我谈条件？为你学为我学啊？
跟我要奖励，我供你上学、给你吃给你穿，这不都得要钱吗？
所以X乎上有不少因为父母“说话不算数”而“自暴自弃”的：
常爸并不是认可考多少分就要获得相应的奖励，也不希望孩子养成凡事都要靠奖励驱动的习惯。但是，作为家长，你要么别说，说了就要做到啊！你老是说话不算话，我们的任何约定是不是都毫无意义了？！
2013年发表的更新版的棉花糖实验也证实了，大人不信守承诺，孩子的自控力就会轻易“掉线崩塌”。
研究人员将28名3-5岁的儿童置于两种截然不同的环境中：不可靠组和可靠组。
在不可靠的条件下，研究人员给孩子一盒用过的蜡笔，并告诉TA，如果TA可以等一会儿，研究人员会带着一套更大更好的新艺术用品回来。
两分半钟后，研究人员回来解释说:“对不起，我犯了个错误。我们没有其他美术用品了。你还是用这些吧！”
接着，桌上放了一张贴纸，孩子被告知，如果TA可以等待，研究人员会带更多更好的贴纸回来。同样的等待之后，研究人员再次空手而归。
可靠组经历了同样的设置，但不同的是，每次研究员都带着承诺的材料回来了：第一次带着一个旋转的托盘，里面装满艺术用品，第二次带着五到七个大版的模切贴纸。
在接下来的棉花糖任务中，与实验者进行不可靠互动的儿童平均等待了3分2秒，而与实验者进行可靠互动的儿童则等待了12分2秒。不可靠组的14个孩子中只有一人等了整整15分钟，而可靠组中有9个孩子都等了15分钟。
最后研究人员总结道：“如果你习惯了被剥夺，那么不等待就是理性的选择。”
出尔反尔的结果，就是孩子在失去对你的信任之后，也失去了自我控制的动力，转而“破罐子破摔”。
事实上，不信守承诺带来的“恶果”，远不止于自控力下降。当我们向孩子做出虚假承诺时，其实也是在教育他们：
① 不要相信父母。大人总是教育孩子不要撒谎，可是自己说过的话却不算话，那么以后大人的话还能相信吗？
② 自己也可以这么做（承诺，然后失信）。我们都说言传身教很重要，父母都说话不算话了，我为什么不可以？我为什么还要遵守原则和承诺？
③ 孩子会认为“我对父母来说不重要”。虽然你并不是有意伤害孩子的感情，但是孩子可能会觉得他对你来说不重要，因为你把对于他来说很看重的东西和愿望一拖再拖、甚至“耍赖不兑现”，他自然会认为他在你心中并不重要。
④ 父母不值得尊重。诚实是获得尊重的关键因素。父母不遵守诺言，就是不诚实，所以不值得尊重。
看看吧，以上几条哪个是我们愿意接受的？！
不是我不想说话算数，有时候真的难以做到
其实我们这辈父母，都有一直在努力做到不失信于孩子，尽量给出的承诺都兑现，只是有时候也会陷入两难。
比如我开头提到的，孩子爱吃冰淇淋、巧克力，爱打游戏玩Pad，他们拿这个作为条件，我们打心眼里不认同，但是也没有拒绝，等真的要兑现的时候，又会犹豫；
又或者我们是想着兑现的，但是客观条件不允许（比如说好了接孩子但是被工作耽误了），这时候又要怎么弥补？
所以常爸的建议是：不管你有多想把娃搞定，在涉及到承诺的时候，都要慎重，哪怕不承诺，或者换个你能接受的承诺，都不要“瞎承诺”；
当教养观念和承诺之间冲突时，首选承诺。信守承诺有多重要，我上文已经说了很多。通过说话算话，给孩子建立足够的安全感，树立起坚固的亲子关系，永远是第一位的。
而如果确实因为客观原因没能做到，那就好好和孩子解释，并给予适当的补偿，让生气失望的孩子，看到你的诚意，感受到被在乎和关注的感觉。
所以针对文章开头X乎上的问题，常爸的解决方案是：给孩子充值游戏，并和孩子约定好，打游戏要有时间限制。
说了这么多，是希望我们做父母的，能通过信守承诺，给孩子更多“可信任、可坦诚相待”的安全感，最后用X乎一个绝妙的类比，再来和孩子感同身受一下：
你小时候有没有遇到父母说话不算话的情况？有什么是让你耿耿于怀，到现在都还记着的？欢迎在下面留言分享。
参考链接：
https://www.fatherly.com/parenting/empty-promises-and-hollow-threats-harm/
https://www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0022096517300802
http://www.rochester.edu/news/show.php?id=4622
Kanngiesser,P., Köymen, B., & Tomasello, M. (2017). Young children mostlykeep, and expect others to keep, their promises. Journal ofExperimental Child Psychology, 159, 140-158.
Kidd,C., Palmeri, H., & Aslin, R. N. (2013). Rational snacking: Youngchildren’s decision-making on the marshmallow task is moderated bybeliefs about environmental reliability. Cognition, 126(1), 109-114.
http://www.imom.com/7-things-that-happen-when-you-break-promises-to-your-children/#.XyI4cigzY2w
https://brightside.me/inspiration-family-and-kids/how-promises-you-break-can-poison-your-childs-life-794335/
https://slate.com/human-interest/2017/08/rewards-systems-for-kids-are-effective-if-you-use-them-correctly.html
https://www.parents.com/toddlers-preschoolers/discipline/the-right-way-to-set-up-a-reward-system-for-kids/
https://theconversation.com/how-to-discipline-your-children-without-rewards-or-punishment-39178
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孩子
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