本以为《三十而已》只有女观众会看，结果我错了。不仅我60+的前boss在看，40+的已婚前同事在看，连我刚入社会没几年的20+表弟都在追。
然后我发现啥呢，不论是20+还是40+、60+的男人，他们都非常专一，最喜欢的女主都是——顾佳，顾佳，顾佳。
昨晚，我和20+的表弟深入聊了聊《三十而已》，听他讲讲对三个女主的喜好。聊到最后，他发出了一个诘问：这世上有真爱这回事儿吗？
今天就和大家一起聊聊“爱情”。
作者/非非马
1. 我和表弟聊《三十而已》
我和表弟的对话精要大概如下。
关于顾佳
表弟：我最喜欢的就是顾佳，简直太完美了。
我：完美？为啥？
表弟：太能干了，简直全能！而且多顾家啊，爱老公、爱孩子！娶老婆，就得娶这样的啊……省心！
我：所以，你是觉得她最“实用”。
表弟：呃，好吧，真相了……
关于王漫妮
表弟：我最不喜欢的就是王漫妮！
我：为啥？
表弟：高不成低不就的，你看看她对“海王”（梁正贤）的态度，再看看她对小张主任（张志）的态度，人家小张主任挺好的，多实在，所以我看了她态度觉得挺不舒服的，有点势利。
我：可能主要她觉得自己和小张主任不是一类人，人生志向不同。
表弟：可她和海王也并不般配啊，根本不是一个level的，她和海王在一起，本质上还不就是图钱？在我看这就是一种单向索取的关系。“海王”对她也不是“爱”，就是“喜欢”，新鲜劲儿过去了，也就结束了。
我：嗯，从世俗意义上讲，不是一个level的，的确很难成为真正的“对手”，那个关系也注定不可能平等。
但我觉得你对王漫妮这么大意见，可能是因为你觉得自己被她的“势利”冒犯到了。你潜意识里把自己代入进了小张主任的角色，因为你现在没有“海王”的财务实力。对于女人的“慕强型”择偶心态，你感到了危机感，觉得自己在这个“战场”上，“技”不如人。
表弟：哈哈哈哈，好吧，又真相了……
我：王漫妮这样的女生，对你来说，你其实觉得她不“实用”，是索取型的，而不是“顾佳”那种奉献型的，适合当女朋友适合娶回家，是吗？
表弟：是的，哈哈哈……
关于钟晓芹
表弟：我对钟晓芹也谈不上喜欢，比较天真任性。人家陈屿其实挺好的，在家庭里承担了很多，他只是不喜欢说而已。可我们男人基本上都不喜欢说那么多啊，做就行了，整天讲这些，那还像个男人么？
我：所以，你更同情陈屿。你觉得是钟晓芹不够体谅和理解他。而且，钟晓芹也照顾不了陈屿，相反，她自己是那个总需要被照顾的。
表弟：是的！所以我就不明白，为什么女观众都在骂陈屿……
我：哈哈哈，因为她们代入的是钟晓芹，而你代入的是陈屿。双方的立场不同。屁股决定脑袋。
而你不喜欢钟晓芹，是因为，你从男性角度看过去，会觉得她，至少是从前的她，也“不实用”，不能给你带来啥好处。哈哈。
表弟：哈哈，又真相了……
关于爱情
我：所以，总体而言，你在打量评价女性角色时，我感觉你潜意识里的评判标准是——如果我和这个女生在一起，我能获得的好处在哪。哈哈。
表弟：这么看，可能是的，哈哈哈。但女生看男生时，难道不也是同样的视角吗？比如转变之前的王漫妮、钟晓芹，都很典型啊，都会对男性提很多要求，希望男方在多方位满足自己。
我：嗯，这也是事实。不论是男性和女性，在和异性或者是其他人交往相处时，可能绝大部分人下意识里就会从“利益/实用”的角度来先做个衡量和计算。
表弟：考虑利益和对自己的好处，这可能是人的天性吧。
我：至少，作为“旁观者”时，人会主要动用理智，趋向于清醒地计算和分析。除非，荷尔蒙化学反应，不可阻挡地发生了，人脸红心跳、心如鹿撞的那一刻，所有的“利益权衡”都消失了，只剩下此时此刻的心动。
表弟：嗯，所谓“你遇到了这个人，才发现之前的所有想象和标准都消失了”，这种可能才是最纯粹的爱情。
我：但问题是，荷尔蒙反应又是怎么发生的？而且，由于荷尔蒙反应会导致多巴胺的大量分泌，这会给人带来巨大的快感，你陷入这种强大的喜悦想要见到对方、和对方亲密相处，这未必是出于对心动对象的所谓真爱，可能只是因为我们自己沉迷于这种强烈的快感，而对方是你通向这种巨大快乐的“中介/途径”。
表弟：好吧，那，到底什么是真爱，存在“纯粹的爱情”吗？还是说，我们的天性决定了，根本不可能存在纯粹的，真正的爱情？
我：这是个好问题……
2. 弗洛姆《爱的艺术》
在和表弟wechat之后，他的诘问让我再次陷入了“爱的沉思”。
如果说两性都天然会从“什么是对我更有利”的角度来选择、评判两性关系，“真爱”存在吗？它何时会涌现？我们是否有必要去执着追求这种“无杂质”的爱之境？
我再度翻出两本大师级著作：弗洛姆的《爱的艺术》和克里希那穆提的《关系之境：两性的真爱》。
“爱情”的问题大概是人一生中会反复涌现的问题，“知”“行”之间也必然隔着千山万水，是不断的修炼。
一直以来，无数的学者、书籍都在发表对“爱情”的观点，而我心里的No 1. 还是著名哲学家、心理学家、精神分析学家弗洛姆的《爱的艺术》（中译版来自上海译文出版社。）
关于真爱之稀缺性：
爱情在当代社会的消亡
弗洛姆有过一个论断：爱情在当代西方社会的消亡。
因为，爱情的原则，同现代资本主义社会内在的运行原则，是完全相悖的。
在一个以市场来调节一切经济活动和社会关系的社会里，现代人对自己、对同代人、对大自然产生异化。人们把自己也变成了商品，我们的生命力成了一笔资本。现代人的主要目标是，把自己的“技能、知识、人格同他人进行有利交换，做一笔好买卖，满足消费的需求”。
社会运转的结构，对现代人的性格结构产生了深远的影响。
精神的和物质的东西，都沦为了交换和消费的对象。而所谓现代人的幸福，就是享受，就是满足消费的要求。
不可否认，今日东方的我们，也处在市场经济、消费文化主导的社会里。
此处可以联系曾经的王漫妮，她和海王的所谓“恋爱”，就非常典型，无非是在各种高档场所满足消费需求。那些所谓世面和品味，本质上都是消费文化的产物。他们的“结伴”行为，与真正的爱情无关。
他们的“链接”主要依托于两个基本点：性满足和消费享受满足。
除去性本能之外，在市场经济社会里，人归根结底是被有什么样的消费能力所定义的。消费、市场，是市场经济的发动机。
当追逐有利的价值交换，做一笔好买卖，成为人的一种“根性”时，两性关系，也就自然异化成了一笔“买卖”。
我们的“天性”，就这样被社会机制给塑造了。
所以，“爱情”或者说“纯粹之爱”，本就是这个社会的稀有品。它是需要我们后天修习才能抵达的境界。
按照克里希那穆提的说法：思考（想，嫉妒，计算，利用，圈附，把握，占有，契约，毁约的“想”的过程）不会带来爱。真爱，在思绪静止时，方能涌现。
我们需要“真爱”吗？
爱是对我们生存问题的终极回答
在这个问题上，我可能比较理想主义，虽然知道抵达理想之爱非常难，但我还是认同弗洛姆这个观点：“爱是对我们生存问题（困境）的终极回答。”
弗洛姆说，对人来说，最大的需要就是克服孤独感和摆脱孤独的监禁。成熟的爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感，但同时又能使人保持对自己的忠诚，保持自己的完整性和本来的面貌。
德尔斐的箴言“认识你自己（knowing yourself）”表达了我们要求认识自己和他人的愿望，这是全部心理学的渊源。而在爱情中，在爱的给予和献身中，在深入对方中，“我找到了自己，发现了自己，发现了我们双方，发现了人”。
关于忘我·利己·自爱
利己并非自爱，自爱才能爱人
前面我们提到了一个矛盾，现代人很容易基于自己的利益点出发为自己谋一笔好“买卖”，那么，“利己”与“爱人”是否就是对永恒的矛盾？
利己和爱人，这中间隔着一个“自爱”。自爱和爱人是统一的，但利己和自爱，却是不同的。
在弗洛姆看来，利己者只对自己感兴趣，一切为我所用，他们体会不到“给”的快乐，而只想“得”。周围的一切，凡是能从中取利的，他们才感兴趣。利己者眼里只有自己，总是按照对自己是否有利的标准来判断一切人和一切事情，他们原则上没有爱的能力。
而自爱和爱人却是统一和谐的。
如果爱他人是美德，那么爱自己也是一种美德，因为“我”也是一个人。《圣经》中说“爱他人如同爱自己”，是对“我”的完整性和独特性的尊重。“爱自己，理解自己，同尊重、爱和谅解别人是不可分割的。爱我，同爱另一个生命，是紧密相连的。”
“一切有能力爱别人的人必定也爱自己。原则上爱自己和爱别人是不可分的。”
爱的艺术需要后天修习
爱是给予、关怀、尊重、责任心
很多人会将被爱等同于爱。
最初的钟晓芹其实就是觉得自己不够“被爱”、没有被看见、被重视，所以心存不满。
在弗洛姆看来，真正的爱，是内在创造力的表现，包括关怀、尊重、责任心和认识。爱不是一种消极的冲动情绪，而是积极追求被爱人的发展和幸福，这种追求的基础是爱的能力。
爱的能力，或者说爱的艺术，需要后天习得。
“爱情首先是给而不是得。”
而人有没有能力把爱情作为一种“给”的行为，需要人具备占据主导地位的创造性，这样的人才能克服依赖性、自恋性以及剥削别人的要求，并找到对自己人性力量的信赖以及勇气。
最好的爱的给予是什么呢？是把他内心有生命力的东西给予别人，分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤……
通过他的给，他丰富了他人，在他提高自己生命感的同时，也提高了对方的生命感。双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。在给的行为中诞生了新的东西，给和得的人都会感谢这新的力量。
你只能用爱去换爱，用信任换信任。
除了“给”之外，爱情的要素，或者爱的形式包括了关心、责任心、尊重等。
你真正关怀你所爱之人的成长、发展和幸福，这才是爱情，否则只是一种“情绪”。关怀也势必包含责任心，你感觉到自己对另一个人负有责任心，就像要对自己负责一样。
至于说尊重，如法国的古老歌曲所吟唱，“爱情是自由之子，永远不会是控制的产物。” “只有当我自己达到独立，在没有外援的情况下独立地走自己的路，即不想去控制和利用别人，尊重对方才成为可能。只有在自由的基础上，才会有爱情。”
3. 结语
可见，爱情在今天这个市场经济和消费文化主导的时代，的确是个稀有品。它不是必然或者自动来到我们身边的。
由荷尔蒙带来的激情与两性相悦，它其实是一种短暂的“吸引”，它只是有可能牵引我们走向“爱情”。
爱情，不是追求“被爱”（本质是索取），它是“主动之爱”（本质是通过给予唤醒和茂盛两个个体共同的生命力）。
而要做一个有爱的能力的人，能爱人爱己，首先需要我们自己是个有独立性和创造性的主体。但是，在一个我们一出生就开始接受各种规训的社会里，做到真正的“独立”、“有创造性”，不以他人的“眼光”为标准为囚笼，本身就非常之难。
所以，真爱的获得，从来不易。
但是，纵然这条路千难万难，它值得我们追寻吗？我的回答是值得。因为，爱是我们对生命问题/困境的一种终极回答。
你，又怎么看待“爱情”呢？期待听到大家的观点。
谢谢阅读。
非非马
媒体人出身，而立之年赴英攻读电影研究硕士，后为著名文化国企英国子公司创始人、总经理。现事写作和中英文化交流。
个人微信号：feifeima778。
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