01.
北卡罗来纳大学教堂山分校的Barbara Fredrickson，在十几年的时间里持续研究“爱”这种感情和身体关系之间的关系。在这个过程中，她偶然发现在我们感受到“爱”这种情感的时候，我们会有一些神经和荷尔蒙的变化，而这些变化是短暂的。
因此，在近年，她对“爱”这种感情提出了自己的研究成果：所谓“爱着一个人”的感受，并不是持续不断被我们体会着的。持续不断的爱是不存在的，只存在一瞬间一瞬间的爱。
这位心理学家把爱定义为一个个“发生了积极共鸣的微小瞬间”（micro-moment of positivity resonance）。在这些非常微小、转瞬即逝的时刻，两个人之间发生了美好的、令人产生正面感受的共振、回音，是在那些时刻里，我们把自己的感受称为“爱”。
这也就意味着，即便我们在说“我爱你”的时候，我们认为这是一种“持续的状态”，但事实上，我们体会到这种情感的方式仍然只能是通过一个一个的瞬间。即便是最美好的一段关系，我们也不可能无时无刻体会到“爱”的存在。
爱的本质，可能就是不连续的、断裂的、前后不一致的。
我们一定会在一些瞬间里，比再另一些瞬间里更爱对方。而另一些时候感受不到爱的存在（但在信念中它仍存在），即便是最相爱的情侣，也会在有些瞬间感到对对方的厌恶和仇恨。
02.
如果爱的本质只是一个一个不连续的微小瞬间，这给我们带来的启示会是什么？
这意味着，我们往往把爱想象得过于宏伟。人们美好的愿望是：所爱隔山海、山海亦可平。但在这种情境中发挥作用的，可能是信念而并非是爱本身。
而一个常被忽略的事实是：由于爱是微小瞬间，它也有可能在一个一个微小的瞬间中被磨灭。
有时候在两个人的相处中，尤其是在一起一段时间以后，我们会因为状态不好、心情不好、注意力被分散了等等，在一些时刻对对方敷衍了事，或者以为可以“随便糟蹋一下”，可能觉得“是爱啊，偶尔被伤害一下也不算什么吧”。
这告诫我们要对爱更加谨慎珍惜，却又同时告诉我们不必对爱抱有太高的期待：这个世界上没有一对伴侣可以无时无刻存在于对方持续的爱中。偶尔没有获得想要的理想回应时，也可以对自己说，这不算什么，是很正常的，不过是爱本真的模样罢了。
03.
那么，什么样的情侣，最擅长守住爱的微小感受，使其能够穿越时间呢？
华盛顿大学的社会心理学家John Gottman和妻子在长达40年的时间里，致力于研究长期亲密关系。
他们发现，很多情侣在一开始都非常相爱，甚至人生中大的困难也没有让他们的爱减少，可到了一切都顺风顺水的时候，却觉得两个人的关系无法维系了。
因此他们就想要知道，在一段长期关系中，到底是什么能够在后期依然决定两个人之间的爱。
结果发现，最重要的因素：是在亲密关系中，双方相处的细节。
Gottman建立了一个“爱情实验室”，在实验室里，他们让一对一对伴侣坐在一起，一起谈论这段关系，比如如何相遇、如何争吵，有哪些共同的甜蜜回忆，同时用电极来记录他们的血流、心跳速度和汗腺的分泌。
在这些伴侣走出实验室后，研究者又对他们进行了6年的跟踪回访，最终对比发现：当初在一起谈论关系时，他们出汗、心跳加速等身体上的活跃表现，能够准确预测他们之后的关系状况——
当他们坐在一起谈论这段感情时，生理上的反应越活跃，关系恶化的速度就越快。
经过研究，Gottman把伴侣分为两类，一类是“Master”型的伴侣（后称成功型），一类是“Disaster” 型的伴侣（后称灾难型）。
其中，“灾难型”伴侣坐在自己的另一半身边，描述那些经历的时候，尽管表面看起来可能很冷静，但电极记录的心跳和血流速度却很快，汗腺也非常活跃。他们的身体处于一种“攻击或逃避模式”，和对方一起时，身体反应好像面对极大的危险——随时准备好攻击或者被攻击。
而“成功型”的在和伴侣一起讲述的过程中，各项生理指标都是平稳的，他们有能力营造出让对方信任和亲密的气氛。
两类伴侣处理对方情绪需求的方式也是不同的。1990年，这位研究者邀请130对新婚夫妇来校园中进行一天的度假，结果发现，当伴侣发出情绪需求时，不同的回应方式会对夫妻的幸福程度造成深远的影响。
比如，一个是鸟类爱好者的丈夫，在草坪上看到一只金翅雀，他对妻子说，“看那只鸟多漂亮！”——他认为这只鸟已经足够重要到发起一场两人对话。
这时，面对这句问话的反应，不同的人便体现出了不同的相处模式。尽管对鸟不感兴趣的人都会觉得它看起来不怎么样，但一种妻子（成功型）会选择回应，并表现出很感兴趣的样子（尽管是假装的）；
而另一类妻子（灾难型）则会选择避开，有的继续做自己的事，比如看电视；有的还会表现出敌意，比如说“别打扰我，我在看书呢”。
6年后，他回访了这些伴侣，他们中的有些人离婚了，有些人还在一起生活。在离婚的夫妇中，只有33%在当初能够回应对方的情绪需求；而仍然在一起生活的夫妇中，有87%在6年前就表现出了对彼此情绪需要的回应。
04.
经过十余年的研究，Gottman总结出，根据“情侣在一起时生理的紧张反应”，以及“他们对彼此情绪需求的回应方式”，可以准确预测他们在6年后的关系满意度，预测准确度高达94%（无论这些伴侣是异性恋还是同性恋，富有还是贫穷，是否有孩子）。
他指出，幸福的伴侣，能够在关系中维持平和稳定的气氛，让对方能够感受到信任、亲密、被接纳。同时，他们会自动化地去搜索和发现对方身上值得自己欣赏、感谢的部分，建立起彼此尊重和欣赏的习惯。当接收到对方情绪的需求时，他们愿意给出积极的回应。
通过这样的相处方式，他们为自己留住了、制造出了更多“发生积极共鸣的微小瞬间”，爱的感受也得到了更大程度的保留（或不断的再创造）。
而不幸福的伴侣则会注意和寻找伴侣身上的错误，他们习惯表达批评，而不是尊重和欣赏，也经常拒绝回应对方的情绪需求。
可以说，幸福的伴侣相处中“善意”（kindness）的因素更多见。还有更多研究中发现，这一因素最能准确预测一段满意而稳固的婚姻。而这里所说的善意，正是在许多个细节的瞬间里，你选择对待对方的态度和方式。
05.
2014年的一项美国调查显示，每10对已经结婚的伴侣中，只有3对，会认为自己是”幸福的一对“。
Gottman说，尽管善意是一种品质，但它也像肌肉一样——虽然有的人天生肌肉发达，但同样可以通过后天的努力来提高。而那些“成功型”伴侣正是认可这一点，不断练习提高他们的“善意”。
有时候，善意并不是你所理解的“对Ta好”。有时候，你觉得自己在对Ta好，比如给对方买礼物、做大餐，对方却不领情，还有很多抱怨。这是因为，你所以为的付出也许不是正确的方式，正如前文所说，比起刻意为之，善意其实是根植在关系的日常行为之中的。
Gottman认为，如果你想在日常生活中表现出更多的善意，可以从以下方式来提高：
  • 改善表达愤怒的方式
最难表达善意的时候，就是当你感到愤怒时，但这恰恰也是最重要的时候。“善意并不意味着不表达愤怒，而是要选择正确表达愤怒的方式。你可以直接向你的伴侣投枪，也可以解释为什么你受伤和愤怒——而后者才是更友好的方式。”Gottman说。
  • 对伴侣的行为意图做宽容的猜测和解读。
善意还表现在，当你面对伴侣的行为时，是会从正面还是负面进行解读Ta的原始意图。
“灾难型”伴侣会对日常的行为偏向负面的解读。比如，丈夫为了安排和妻子的晚餐，特意预订了餐厅，提前下班，但妻子又迟到了，丈夫可能觉得她是不重视他，但实际上，她是因为特意去一家店给他挑礼物才迟到。
“成功型”伴侣则会从善意的角度去解读对方的动机。这就鼓励了对方继续尝试。
当我们在一段婚姻或长期亲密关系中时，会不得不应对堆积如山的压力，它们消磨和分散着你们的浪漫。不同的是，一些人懒得在关系中做出努力，那些琐碎的抱怨积累起来，终有一天将他们分开；而另一些人则选择用善意去对待对方，并且不断提升双方在细节上的沟通。
那些真正能够一起过上很久的伴侣，不是在忍耐对方，而是真正幸福地生活在一起。而他们之所以能够牢牢联结在一起，正是因为在每个可能可以选择猜疑的小瞬间里，他们都选择了用善意去揣测和对待。
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