文 | Daisy
入群解压 | 见文末
不是不报，时候未到。
我娃不出所料进入了T2（“可怕的2岁”）预热期，动不动就大发脾气，崩溃打滚脸贴地，不达目的不罢休。
我不得不开始做一件很俗的事—— 看育儿书。
育儿书不管用，育儿方法都是心理作用？
心理作用也是作用！！！
而当我昨天读到“如何面对娃的情绪”时，我首先联想到的不是饼饼用头撞地的美景，而是几年前我被解雇后，一直未解的一个迷。
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我在德国毕业后的第一份工作，做了不到三个月就被解雇了。
如果这事放到现在，我会看得很开。
让马化腾跟袁隆平种水稻也会被劝退，让马云带货卖口红一样会被炒—— 被解雇不代表你不够好，只是不合适，此处不留爷自有留爷处。
但是放在几年前，它对我的打击是巨大的。
当时我的感觉是，花了20多年建立的自信在一瞬间就崩了，好像整个人生都被否定了，觉得前途一片灰暗。
身边的朋友都安慰我，不要紧，没关系，everything's fine。
fine你个头，我一点都不fine。
我的一个前同事打电话给我，听完我的例行哭诉，她叹了口气说：
“Daisy，我知道，你的感受我全知道。上周我也被解雇了，我现在心情跟你一模一样！”
我突然感觉整个人都好了。
我俩无冤无仇，我也不心理扭曲，不会为她的倒霉而幸灾乐祸。
但是，听她这么一讲，我心里一下子就觉得舒服了。而她其实一句安慰我的话都没说，更没有当人生导师为我“指路”。
这到底是为什么？？？
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昨天读育儿书的某一瞬，我豁然开朗，她恰好跟我有相同经历，所以她不光理解我的感受，她还承认这些感受。我的一切沮丧、失望、愤怒，她说她全懂。
而别人劝我的时候，总是告诉我，没什么的，这不算啥挫折，人生的路还很长，明天又是新的一天—— 他们看似在安慰我，实际是在否定我的感受。
同理，如何让孩子感受好？
就是接纳他们的感受。
接纳正面的感受很容易，但如果想做到接纳负面感受，真的不简单。
每天下午快到饭点的时候，饼饼总会问我要零食吃。
我告诉她，不行，我们马上吃饭了。
于是她就崩溃了。
换成我队友，他会充满爱心地说，饼饼，爸爸跟你讲讲为什么不行啊，你听听是不是这个道理... ... 
还没等他讲出一个字的理，那边已经用头撞地了。
▼ 基本就是这个姿势
我队友这人很有意思，他甚至试过给娃洗脑，饼饼，其实你根本不想吃零食，你中午吃得很饱，现在不可能饿了。
结果，呵呵，你们懂的。
方法一的直截了当否定，方法二的婆婆妈妈说教，都是我们大多数人常用的办法，虽然效果很差，但由于也没啥更好的办法，就先凑合着用了。
方法三的洗脑算是不常见的野路子，我在旁边听了只觉得想笑。这就好像说，平时你吃一碗米饭，今天的毛血旺很下饭，你刚想盛第二碗饭的时候，别人告诉你，你饱了，你不可能想吃第二碗了。
哈？你和我到底谁更知道我自己饱没饱？我的感受需要你来纠正？你是我肚子里的蛔虫？
后来，我试着用“接纳感受”的新方法对她说：
“饼饼，我知道你想吃零食，零食很好吃，换我我也想吃，但我们马上吃饭了。”
她竟然琢磨片刻后，跑到一边去继续玩了！
这个说法跟方法一比起来，加上了接纳感受的句型“我知道... ... 换我我也... ...”，竟然效果好这么多。
养过娃的人都知道，一两次的成功并不能说明问题。
我后来又试了几次，虽然不能做到100%有效，但十次里面有六七次可以让她平静下来，放弃崩溃的打算—— 这个成功率对于T2的娃来说，已经非常可喜可贺了。
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读过一些育儿书后，我发现很多方法看似高大上，其实都是人之常情。
比如这个“接纳感受”的方法，如果把自己带入进娃的角色，原理就非常好理解了。
比如我上中学的时候，输赢心比较重，一次考试失利就掉眼泪，我妈会跟我说，有啥好哭的啊，这算啥挫折啊，下次好好考不就行了吗。
现在我回想起来，知道她当时是想给我打气，但那时沉浸在悲伤里的我觉得，我都那么难过了，她竟然说得那么轻松，她根本不在意我的感受。
我其实很想听到一句，你那么努力，但这次还是没考好，确实挺让人郁闷的，换谁都高兴不起来。
再比如我生娃之前，在网上看了很多大出血的例子，又听说个别无痛针没效果的例子。我很怕疼，一想起来就紧张，特别害怕分娩的到来。
我队友经常这么安慰我，不怕不怕，没事的，这么多人都生了，你肯定也行，我相信你。
我因此就不怕了吗？
当然没有！
他不仅没有安慰到我，还起了反作用，你懂个屁啊，生孩子的人不是你，你当然不知道我有多怕。
我其实很想听到一句，确实是挺让人怕的，如果换成我估计要吓尿了。然后才是说，咱们想想，什么办法能让你放松一些。
又比如我做金融的时候，有一次同事生病，我被赶鸭子上架跟CFO汇报。我很紧张，担心犯一些低级错误，或者答不上CFO的提问很尴尬，丢部门的脸。
一个同事这么开导我，人就是需要跳出舒适区，挑战自己才能进步啊，人生就是要有磨练，不然... ...
我会听进去吗？
面对喜欢给别人当人生导师的人，我心里只有一句话，你是谁啊？道理谁不懂？我需要你来教？
除非对方真的在我心里够当“人生导师”的资格，其他情况下，我其实只想听到一句，真是不容易，肯定紧张啊，换成我我也紧张。
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现在又回到育儿上。
我们的娃呢，他们虽然还小，虽然经常让我们觉得不可理喻，但是他们跟我们是同类啊，人类感受是相通的。
如果我们自己在失望、愤怒、沮丧、痛苦、害怕、紧张的时候，都不希望别人否定我们的感受，不希望听“人生导师”瞎BB，只想让别人懂我们，理解我们，承认接纳我们的感受，那为什么要在娃有这些感受时候，去否认、纠正、说教、期待他们听话？
想得太美了吧。
感受就是用来接纳的，尤其是那些不好的感受。
－The End－
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作者 | Daisy
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