饼饼刚出生时，我对自己定位是：一个虚弱的有奶女子。
随着她越来越大，性格逐渐清晰起来。一岁开始，她不喜欢被我操纵（我口中的「管教」），而我的战斗力跟随她的作妖力一起升级。我不再是那个虚弱的女子，我对自己定位也晋级为：一个每日崩溃且偶尔咆哮的有奶妇女。
（图片来自pixers）
所有的书籍文章都告诉我：一岁是个神奇的分水岭，认知的飞跃、语言的启程、个性的崭露 ... ...
他们没骗人，这些我确实都体会到了。但是，他们没告诉我，娃的作妖之旅也就此拉开帷幕。我对「可怕的2岁」（T2）早有耳闻，面对1岁多的饼饼在家掀起的阵阵妖风，我越来越好奇一个问题：你们T2说的是虚岁么？
我是个假装怀旧的人，因为这样显得很有「哔——」格。我喜欢在不同时间的相同场景下拍照片，用美图软件组合在一起，顺便调个色美个白（我发誓这是我唯二用过的功能），有种坐上时光机的错觉。
（好吧，还有磨个皮儿。）
刚过去没多久的圣诞节，我在朋友圈po了一组照片。
评论里，妈妈们纷纷怀念曾经怀里那个甜美软糯的小婴儿。
1岁生日过后，好像一下子触发了什么键，饼饼变得极有想法，一不顺心就瞬间爆炸、满地打滚、浑身是刺，并且经常拒绝我的拥抱安抚，宁可独自寂寞地崩溃下去。
我每次写小游戏，配上饼饼玩游戏的照片，就会收到很多妈妈羡慕的留言：饼饼安静乖巧，又懂得配合，真是天使宝宝都在别人家啊！
我非常同意你们的看法，天使宝宝确实都在别人家。具体在谁家我不知道，反正不在我家。
她从还算乖巧的一个小婴儿到1岁后的转变，曾令我一度怀疑自己的教育方式出了问题。每次她不顾一切地大发脾气，我和Lam都面面相觑问对方：「这孩子到底随谁？」。
我读了一些国外研究儿童发展的文章和书籍，尤其是讲解从婴儿期转为幼儿期的1岁分水岭，让我发现我不是一个人在战斗，全世界的妈妈，包括育儿专家、儿童心理学专家，也不得不对付家里1-3岁孩子的怪脾气。
▼ 她把加油站小票丢了
（图片来自whymysoniscrying）
我稍微放心一点了，并且慢慢从崩溃咆哮的怪圈中逃了出来。我承认我还做不到每一刻都保持冷静且母爱泛滥。我当妈妈才一年多，而且是零经验上岗自学成才，我为什么要求自己完美？如果我不能冷静，我起码可以「假装冷静」，并且能在大部分时候「见招拆招」。
我在公号讨论群（入群方式见文末）里看到大部分妈妈的小孩跟饼饼年龄差不多，让我有种隔着屏幕跟大家一起成长的感觉。我愿意把我理论和实践中学到的招数同你们细细道来，同时也让大家看到：带娃路上的鸡飞狗跳，你我都一样。
▼ 圣诞老人：「我能下班了吗？」
（图片来自lucieslist）
今天写写1岁开始并持续到3岁的「怪脾气」，解析六大日常作妖行为的心理和动机，以及如何应对及通过游戏化解。
首先列举下小孩的六股妖风：
乱扔东西，怎么制止就是不听
软硬不吃，反正我就是不合作
自私自利，更不要跟我提分享
脾气超大，稍有不顺心就爆发
尖叫假哭，越是在外面就越熊
口欲期长，逮啥啃啥没完没了
你以为我在列举，其实我在写诗。如果你把每句首字相连，就会发现，什么都不是。
需要声明的是，应对方法不等于包解决，但是，科学的应对方法可以化解紧张的亲子关系，减少父母和孩子之间的力量拉锯。
1.乱扔东西，怎么制止就是不听
►ta在想什么？
七、八个月开始，宝宝精细运动技能的提升让ta们学会打开手指并放开手里的物体，完成「投掷」的动作。新技能开启令ta们兴奋。那种感觉就如同你学会了飞，睡觉都会被自己飞醒。
饼饼大运动比较晚，八月龄时还不会独坐。但每当她坐上高椅吃饭，就迫不及待尝试这个新技能。她把吸管杯用力砸向地板，把不爱吃的食物挨个拎起来扔地上，然后探头看看发生了什么。
我希望每个妈妈都经历过这个阶段，不要告诉我我是唯一一个每天捡100次杯子的人。
儿童心理学家说，ta们这么做不是为了挑战你的底线，也不是故意搞破坏，而是在想：我看看我把这个杯子扔下去会发生什么，我看看我能不能逼疯我妈！（还说不是为了挑战我的底线？！）
她当然不能理解什么是「引力」什么是「重力」，但是吸管杯从高处掉落砸到地板上「咚」的一闷响，盖子从杯身上飞下来弹出去的样子，令她兴奋不已。
从加辅食开始，我一直学着书上说的，给饼饼示范把不喜欢的食物放在餐桌的指定位置。而她根本不吃这套，因为她发现比把食物放在指定位置更有意思的是扔到地上。西兰花扔地上会滚两圈，蒸软的茄子扔地上砸成了一滩烂泥，白菜叶扔地上汤汁四溅... ... 
（写到这，我想插播一条心理活动：揍孩子的手艺真的失传了吗？）
总之，扔杯子和食物过程中观察到的各种现象让她执着地不停尝试、不断求证。
►我能做什么？
1) 保持冷静
每天无数次钻桌底捡杯子擦地上的菜汤真的很让人抓狂，我也确实抓狂过。
但我的激烈反应反而强化了她扔东西的行为，她甚至更兴奋地扔，想以此触发我脆弱的神经。
如果无法保持理性，起码要假装冷静。假装着假装，整个人也就慢慢佛系了。
假装冷静我有一套偏门方法，当她发脾气尖叫假哭撒泼的时候，这些方法都是救济锦囊：
1/ 防噪耳塞
我发现，有时候我不是纠结于她扔东西这个行为，而是被水杯砸在地板上的咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚咚声逼疯的。这种情况我会悄悄戴上防噪耳塞。
2/ 听郭德纲
airpod的好处就是随时可以塞耳朵上听个相声，又不需要把手机带在身边。
3/ 躲在厕所看戴佩妮演唱会翻车视频
最后这个是Lam给我提供的绝招，真的很好用，10秒瞬间灭火。
2) 避免在餐桌上提「扔」这个词
最初饼饼开始频繁扔杯子的时候，每次我都条件反射地脱口而出「不要扔水杯！」。但结果是，她越扔越起劲，有时拿起杯子不是为了喝水，只是为了咚得一声砸到地上。
1岁的孩子还无法完全理解「不要」的概念。后来，我改变了策略，不去强调她「不要做什么」，而是直接告诉她「要做什么」。从「不要」自动转化为「要」的过程，对成人来说理所当然，但是对1岁幼儿的认知水平来说却是一个有挑战的逻辑。
当我开始反复告诉她「喝完水把杯子放在桌子上」，她扔杯子的次数明显减少了。尽管最近又有所抬头，但总体趋势是往好的方向发展。
3）玩投掷游戏
既然她觉得扔是好玩的事情，就一起玩个够。球是很好的投掷游戏道具。
我鼓励她扔球进篮子，向盒子里面投海洋球，面对面跟她坐在地上对扔软质地的布球。当她开始把抽屉里的东西翻出来，扔得满地都是，我就把球递给她说「抽屉里的东西不可以扔，但是球可以，看看我们谁能把球扔进篮子里。」
这样的游戏传递了一个信息：「扔」本身不是什么坏事情，有一些东西甚至是被鼓励扔的，而且如果扔得有技巧还会很好玩。
4）一起清理
我要让她明白，「扔」是需要承担相应的后果的。
我曾从公园收集了一箱橡果给她玩，有时她会故意把橡果扔得到处都是。我蹲下来，一边把地上的橡果扔回箱子，一边给她一个小容器，说：「你看，橡果一个个又跳回了箱子，你能用这个瓶子带它们回家吗？」
2. 软硬不吃，反正我就是不合作
►ta在想什么？
1岁开始，孩子自我意识渐渐萌发，逐渐意识到「我」是独立于其它人的个体。自我意识的初现带来的结果就是：不肯合作。
ta们不喜欢被你「强迫」，希望有充足的自主选择权。
这也没什么难理解的。谁不希望呢？
除此之外，3岁以下的孩子是无法轻易做状态切换的，比如ta们无法从吵闹中马上安静下来，无法从游乐场的秋千上立刻下来回家。ta们不是不想，而是不能。这样的特点在大人眼里也是不配合的表现。
（图片来自stocksy）
► 我能做什么？
1）提意见，而不是下命令
下命令最容易引起孩子的抵触情绪。
有孩子后，生活就像打仗，忙起来一地鸡毛心乱如麻，难免说话方式也变得简单粗暴。而这样的方式恰恰是引发不配合的根源。
比较一下，「外面很冷，我们出门戴上手套怎么样？你是想自己戴上还是我来帮你戴？」和「我们要出门了，戴上手套。」，你觉得哪一种方式孩子更容易配合？
提意见还传达给孩子一个信息：我可以自己选择。
「你自己戴上手套」还是「妈妈帮你戴上手套」，看上去有两个选项，实际上它们都通向你的目的。而孩子不这么认为，ta们认为ta们有了自主选择的权利，小小的自我意识得到了极大的满足，怎么也得选一个。
如果ta不爱吃蔬菜，试试问ta今天想吃胡萝卜还是茄子；如果ta不喜欢喝水，试试问ta是想用吸管还是用杯子喝水。有时候看似啰嗦的表达，说不定能收到意想不到的效果。
2）提出要求后，解释原因
1-3岁孩子不配合的另一个重要原因是：我不知道我为什么要这么做。
我记得我小时候，当大人告诉我做一件事情，我总爱追问一句「为什么？」我不是想抬杠或是找理由不做，而是真的不知道自己为什么要这么做。当我得到一个答案，哪怕是个敷衍的答案，我也会觉得确实应该做；而我得到「不为什么，就是要做」的答复时，我就完全失去了配合的意愿。
比较下面两种说法：「把玩具都收拾好，这样下次我们玩的时候就能很轻松找到它们了。」和「把玩具收好。」，你觉得哪一种方式更能激发孩子的合作欲望？
（图片来自dpa）
如果戏精上身，可以说出「天黑了，玩具要回它们各自的家睡觉了，我们一起帮它们回家怎么样？」这样的金句，还担心什么不配合。
3）玩游戏，而不是强迫
你可能说，前两个招数的前提是，小孩可以无障碍理解你在说什么，如果是1岁多不能理解整句话的小孩，咋整？
我的秘诀是：玩游戏。
有些孩子很爱刷牙，更多孩子不喜欢刷牙，饼饼属于后者。
最开始，饼饼对刷牙这件事是充满新鲜感的。她抢牙刷塞进嘴里，学着我的样子来回拉扯牙刷杆。后来，她发现刷牙没什么好玩的，牙膏也没有一开始那么好吃了，就慢慢失去了刷牙的兴趣。
经过几次软破硬泡的拉锯后，我不得不用最笨的办法，先逗她笑，然后趁她张嘴，把牙刷塞进她嘴里快速刷几下。很快她就识透了我的技俩，一看到牙刷，甚至一听到「刷牙」二字，就极度抗拒地紧闭嘴巴扭过头去，牙刷一靠近她的嘴巴，头就摔成拨浪鼓。
有一天，我突发其想，拿来一个布偶（Pokemon流行时Lam买的卡比兽），把一个旧牙刷给她，让她给布偶刷牙。
没想到这个办法真的好用。现在，她一听到「刷牙」，就转头指着沙发上的卡比兽，要求跟它一起刷牙。卡比兽不刷，她也不要刷。
4）轮流行动的游戏
之前我写过一篇文章（数学启蒙 | 如何用一个盒子启蒙三个数学概念），里面提到了「次序」的概念。「次序」跟配合有什么关系呢？
我跟饼饼两人轮流把球投进盒子、轮流从桶里拿取积木、轮流把玩具一样样归位，我们同时协力完成一项任务的过程，让她觉得我跟她是一伙的，是可以协作的（就是我们口中的team），潜移默化中促进了她在其它事情上的合作意愿。
3. 自私自利，更不要跟我提分享
►ta在想什么？
我们都是听着孔融让梨的故事长大的一代。学礼仪讲美德都没错，可是，这个美德无法来要求3岁以下孩子。
处于这个年龄的孩子是无法进行共情的，自然不会考虑别人的利益。对ta们来说，我就是世界的中心，我喜欢就必须得到，如果在别人手里，那就抢过来。
ta们活在一个只有自己重要的世界里，ta们只对养育者表达亲密和关切，除此之外，他们不真正关心任何人。
这就是为什么游乐场抢秋千、幼儿园抢玩具、沙坑抢沙铲的现象如此不可避免。
（图片来源：lucieslist）
不仅如此，这个年龄的孩子也不具有社会行为。一群3岁以下的孩子在一起玩，基本会保持相互独立，平行玩耍。
如果一个1岁孩子对其它孩子感兴趣，也只是把对方看作探索的对象。
饼饼和相差几天的邻居妹妹在一起玩耍的时候，她们暗中观察对方，相互扯一下对方的头发，碰一碰对方的胳膊，拉一下对方的衣服，好像视彼此为玩具，任凭大人怎么鼓励，也不会真正交流或一起玩。
同理心和社会性直到3岁后才能慢慢建立。
一个无同理心、世界里只有自己、无社会行为的小生物，你还期待ta会分享吗？
► 我能做什么？
1）接纳「不分享」
对于3岁以下的孩子，作为ta最能依靠的人，请保护ta的物品归属权，捍卫ta「不分享」的权利。并且让ta知道，ta有支配自己物品的权利，有权在自己的东西被抢的时候喊停，有权决定ta的玩具是否可以借给别人玩一小会儿。同样，如果ta想玩别人的玩具，别人也有权拒绝ta。
分享的前提是拥有过。如果都没有经历过拥有的阶段，就一味要求ta分享，ta不分享就责备ta自私，结果就是让ta觉得：「我的感受不重要」。连我最亲近的人都不在乎我的感受，还有谁会？
2）培养同理心的游戏
每个80后女孩的童年都有一个躺下就会闭眼的洋娃娃。
我还记得小时候，每天睡觉都要搂着一个娃娃睡觉。娃娃有蓝色的眼睛、卷翘的睫毛、带着一顶红帽子。
大概就是这样：
就像汽车不是男孩的专属一样，娃娃也不是女孩的专属玩具。
娃娃是孩子心灵的映射，跟娃娃玩假装游戏，帮她洗脸刷牙、给她喂饭喂奶瓶、帮她洗澡穿衣服、哄她睡觉给她盖被子，这些简单的游戏，可以培养孩子的同理心，让ta们学会照顾他人的感受，体会他人的情绪，甚至可以建立自信、提高生活实践能力。
我记得我小时候最喜欢做的是：给娃娃打针！
不仅是娃娃，家里所有布偶都挨过我的针！！
现在市面上大部分娃娃设计都太花哨了，尤其是眼睛，盯着看一会儿就令人毛骨悚然。
我一直想寻觅一个形象贴近那个陪伴我童年的娃娃送给饼饼，但是发现当初那种清澈单纯的娃娃再也找不到了。
4. 脾气超大，稍有不顺心就爆发
►ta在想什么？
我跟饼饼在大床上滚着午睡，我的一只胳膊被她压在身下，用另一只自由的手用在手机上写作。
她枕着我胳膊睡着的画面温馨极了。
垂下的睫毛、微动的鼻翼、均匀的呼吸，软软搭在我臂弯的小手... ... 一切都和谐得那么不真实。
直到，我的胳膊开始被压得发麻。
我小心翼翼地试着抽出胳膊来，毫无意外弄醒了熟睡的她。她一骨碌爬坐起来，用最大的肺活量大声喊叫，抗议我打扰了她的美梦。
理亏的我伸手过去拥抱她，她一个鲤鱼打挺挣脱了我的怀抱，在床上来回打滚。我一边保护她不要滚下床沿，一边试图把手轻放在她身上表示安抚。她用力甩开我的手，变本加厉地大声尖叫。
30分钟过去了……
1-3岁的孩子为什么这么暴脾气？
原本，ta们认为自己可以掌控世界、无所不能，尤其不喜欢被人「操控」。随着实践的事情越来越多，ta们处处受挫，发现世界根本不是原本想的那样子。1岁半开始，ta们进入语言爆发期，可以理解相当多词汇，但是，用语言表达自己的能力却非常有限。当ta受挫却无法表达自己的感受、想要一样东西却说不出来，沮丧指数就会飙升，继而陷入崩溃。
► 我能做什么？
1）保持（假装）冷静
无论在我们眼里，ta们的表达方式有多么极端，打挺尖叫用头撞地，甚至屏住呼吸想憋死自己，这些都是1岁对孩子的正常行为。
你不是一个人在战斗。
（图片来自boredpanda）
我也曾因为饼饼撒泼打滚而发脾气咆哮，谁没有过呢？
书上说，吼叫看上去可以快速解决一次问题，孩子可能因为害怕而收敛，但却埋下了长久的隐患。而我更惨，一次问题也没有解决。我吼得大声，她比我还大声，而且越来越狂野，直到我败下阵来默念：亲生的，都是遗传了我脾气，活该，阿弥陀佛。
2）把握底线
无论饼饼发脾气持续多久，我都不会屈服于无理要求，例如抢手机、餐桌上要玩具。如果她想通过发脾气达到目的，在我这里肯定行不通。
屈服只会传达给孩子一个错误信息：发脾气可以达到目的。所以，屈服虽然可以解决当下问题，但对未来的冲突埋下了隐患。
3）情绪疏导
饼饼婴儿期的时候，如果我在一旁敲打东西制造奇怪的响声，就可以很容易地转移她的注意力，让她忘了发脾气。这种转移注意力大法随着她长大越来越不好用了。对于1岁以上的孩子，这种方式还有一个很大的弊端，那就是只是解决了表面问题（停止发脾气），而没有帮助她了解自己的情绪（为什么发脾气）。
我曾经试图在饼饼发脾气的时候念经安慰她，结果我的声音被她盖住，然后我就不自觉地不断提高音量，最后变成了大喊。
现在，不管她发脾气的原因是什么，我都以不变应万变分三步走。
第一步，安静地坐在旁边。如果她愿意，给她拥抱等肢体上的安慰。如果她拒绝，就只是陪她坐着。
第二步，等到风暴结束，带她看看可以让ta心平气和的东西。窗外摇曳的树枝、偶尔缓慢穿行的车辆、家里的绿植、挂在客厅的风铃，都是可以让人平静的东西。
第三步，聊聊刚刚发生的事情（即使她不能听懂）。聊的内容是：描述她的情绪以及情绪的来源。
有一次，饼饼想看卡片机里的照片。我打开相机调出照片的功夫已经让她等得忍无可忍。她拿到相机后用力砸到地上。
我深吸一口气默念：亲生的，都是遗传了我的急脾气，活该，阿弥陀佛。然后，我用平静的语气告诉她，「你很着急、愤怒。你想立刻看相机里的照片，但没有马上得到。」
虽然这样说话不像说人话，但是既然你不能表达自己的感受，就让我来帮助你说出来。慢慢地，她就会知道，原来除了发脾气，语言也可以表达我的想法。
5. 尖叫假哭，越是在外面就越熊
►ta在想什么？
1岁开始，饼饼突然变成了drama女王。尤其在外面的时候，当我和Lam的注意力不在她身上，而是在看地图找路、跟朋友聊天、假惺惺地跟陌生人客套对方小孩可爱，她就开始尖叫刷存在感，向我们传达一个信息：看我！看我！！看着我！！！
除了想吸引我们注意力的情况，当她想得到一样东西的时候尖叫，不想按我说的来的时候尖叫，有时好玩开心的时候也尖叫。
尽管饼饼的嗓门不算特别特别特别大，但是当我们一起坐在安静的餐厅，她坐在高椅上，上半身像海草一样乱舞，扯开嗓子尖叫的时候，我整个人是破碎的。
这一切的根本原因是：1岁开始，小孩喜欢探索他们的声音的力量，并尝试如何使用它达到目的。

► 我能做什么？

1）保持冷静

如果我用同样的方式冲她叫回去，只会让她开始跟我battle谁的嗓门更大。不要问我怎么知道的。

2）吃饱睡足
这一点真的很重要，饼饼出门前如果睡够吃饱，水果管够，出门就会倾向于安静待着。
3）避免去优雅安静的场合
昨天我在妈妈群看到一个无奈的吐槽。
隔着屏幕都看得到老母亲的无奈，但我觉得这确实是个好办法。起码当她在嘈杂的环境里尖叫时，我不会感到尴尬 ，也不会为了面子逼迫她马上安静下来。
4）尖叫vs.悄悄话游戏
2-3岁的孩子，可以玩这么一个游戏。在家对ta说「现在我们一起尽情尖叫，像狮子一样！」。发泄完毕，对ta说「现在看看谁说话声音更小，像小猫一样！」只要ta肯配合玩这个游戏，下次当ta在外面尖叫的时候，你可以对ta说「你现在就像狮子，我们看看谁能像小猫一样说话。」
5）承认并说出ta的感受
如果我发觉，饼饼只是无聊而尖叫，比如在嘈杂拥挤的超市里待得太久了，我就对她说「我知道你想要回家，但是在现在我们还要拿两样东西，结账后就回家」。
这样的说法达到了三个目的：传递「我知道你的感受」的信息；我帮助你将感受用语言表达了出来；我让你对下面要发生的事情有所期待。
即使ta听不懂整句话，也会感受到你的语气。而且，总有一天，ta会偷偷听懂你的话，而你永远不知道是哪一天。
6）别让ta闲着
坐在汽车座椅里好无聊、乘飞机不能乱跑好无聊、等待排队好无聊... ... 在这些需要「耐心」的场合，我都会提前给饼饼准备一些轻便不占地儿的旅途小玩具。
之前我写过一篇1岁＋的旅途玩具，很多妈妈都反应亲测有效，还有2岁＋的宝妈说那些玩具大一点的孩子也适合玩，点击链接直达：一岁+的10件旅途小玩具，塞进包里不占地儿，旅途路上玩不停，也许可以带给你一些灵感。
6. 口欲期长，逮啥啃啥没完没了
很多妈妈苦于宝宝都快1岁半了还是什么都啃两下扔掉，完全不会玩。

我曾经写过一篇口欲期的文章，科普了口欲期除了「用嘴探索」外的重大意义，介绍了我自制的18款好玩的感官游戏。
这些游戏可以丰富宝宝的感官体验，鼓励ta用小手代替嘴巴探索世界。需要的妈妈们请点链接：口欲期没得玩？这18个感官游戏，好玩益智又安全。
Daisy后记
今天的降妖除魔篇终于完结了，写得只剩下一口气吊着。我已经尽量在严肃认真的基础上保持轻松活泼的风格，不知道这样的文章你们爱不爱看？
说起来，曾经我以为严肃和活泼是对反义词，既严肃又活泼的校训是扯淡，现在看来确实是可行的。
（图片来源网络）
上篇文章中提到我无法开通留言板功能，所以建了一个陪玩讨论群，作为留言板的替代。文章一发出就收到很多妈妈的入群申请。我每天处理微信消息时间有限，还有不少申请待通过，请大家耐心等待。
入群请加我的个人微信号daisydaisy1007，请大家在验证信息中务必完整填写以下内容：关键字「公号讨论群」＋宝宝出生年月＋所在地。
请不要在后台只留一句「希望入群」，博主虽然才华横溢，但是并没有办法摆八卦阵算出你们的微信号。当然也请不要甩自己的微信号给我，你们貌美如花的博主每天已经很颓了，请不要再剥夺她敷面膜的时间。
我动笔之前在陪玩讨论群问了大家对这种选题的意见，大家也都很给我面子地客套道：「你写什么我们都爱看」。现在我一口气写了7千字，再次破了自己18年来的纪录。如果你们读完还没睡着且觉得稍微有点收获，请毫不吝啬地转发以示鼓励。
祝

降妖顺利！
Daisy
于 法兰克福
随手转发朋友圈赐我力量
Daisy原创，欢迎后台联系转载
抄袭洗稿追究到底，当妈的人不打诳语
参考文献
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AAP. 2011. Behavior problems outside the home. 
AAP. 2011. Disciplining your child.
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Zero to Three. Building self-control 24 to 36 months.
AAP. 2015. Top tips for surviving tantrums. 
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Zero to Three. 2016. Toddlers and challenging behavior: Why they do it and how to respond. 
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Parents.com. The Year Ahead: Age 1.
Myers, Robert. 2015. Moving Onwards – Your 18-Month-Old.
Universityof Michigan Medicine. Milestones for a 1-Year-Old
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